A „rossz” és „jó” érzelmek mítosza

"Ne aggódj". Gyermekkorunk óta halljuk ezt a mondatot rokonoktól, tanároktól és kívülállóktól, akik látják aggodalmunkat. És megkapjuk az első utasítást a negatív érzelmek kezeléséhez. Mégpedig ezeket kerülni kell. De miért?

rossz jó tanács

Az érzelmek egészséges megközelítése azt sugallja, hogy ezek mind fontosak a lelki harmóniához. Az érzelmek jeladók: itt veszélyes, ott kényelmes, lehet barátkozni ezzel az emberrel, de jobb vigyázni. Annyira fontos megtanulni, hogy tisztában legyenek velük, hogy az is furcsa, hogy az iskolában miért nem vezették be még az érzelmi műveltség tanfolyamát.

Mi is pontosan a rossz tanács – „ne aggódj”? Jó szándékkal mondjuk. Segíteni akarunk. Valójában az ilyen segítség csak elvezeti az embert attól, hogy megértse önmagát. A „ne aggódj” varázslatos erejébe vetett hit azon az elgondoláson alapul, hogy egyes érzelmek egyértelműen negatívak, és nem szabad átélni őket.

Peter Breggin pszichológus Bűntudat, szégyen és szorongás című könyvében arra tanít bennünket, hogy figyelmen kívül hagyjuk azt, amit „negatívan vontatott érzelmeknek” nevez. Pszichiáterként Breggin rendszeresen találkozik olyan emberekkel, akik mindenért magukat hibáztatják, örökké szégyentől és aggodalomtól szenvednek.

Természetesen segíteni akar nekik. Ez egy nagyon emberi vágy. De Breggin megpróbálja kifújni a negatív hatást, magát az élményt.

Szemetet be, szemetet ki

Amikor az érzelmeket szigorúan pozitív (és ezért kívánatos) és negatív (nem kívánt) érzelmekre osztjuk, olyan helyzetbe kerülünk, amelyet a programozók "Garbage in, Garbage Out" (röviden GIGO) -nak hívnak. Ha rossz kódsort ír be egy programba, az vagy nem fog működni, vagy hibákat dob.

A „szemetet be, szemetet ki” szituáció akkor következik be, amikor az érzelmekkel kapcsolatos több tévhitet magunkévá teszünk. Ha ezek megvannak, nagyobb valószínűséggel lesz zavarodva az érzései miatt, és hiányzik az érzelmi kompetencia.

1. Az érzelmek vegyértékének mítosza: amikor az egyes érzéseket abból a szempontból ábrázoljuk, hogy kellemes vagy kellemetlen, kívánatos-e számunkra vagy sem.

2. Korlátozottság az érzelmekkel való munka során: amikor úgy gondoljuk, hogy az érzéseket vagy el kell nyomni, vagy kifejezni kell. Nem tudjuk, hogyan fedezzük fel azt az érzést, ami elborít bennünket, és arra törekszünk, hogy minél előbb megszabaduljunk tőle.

3. Az árnyalatok figyelmen kívül hagyása: amikor nem értjük, hogy minden érzelemnek sok intenzitási fokozata van. Ha egy kicsit bosszúsnak érezzük magunkat egy új munkahelyen, az nem jelenti azt, hogy rosszul választottunk, és azonnal fel kell lépnünk.

4.Egyszerűsítés: amikor nem vesszük észre, hogy több érzelem is átélhető egy időben, akkor ezek egymásnak ellentmondóak lehetnek, és ez nem ok arra, hogy kétségbe vonjuk lelki egészségünket.

Az érzelmek vegyértékének mítosza

Az érzelmek a psziché válaszai a külső és belső ingerekre. Önmagukban sem nem jók, sem nem rosszak. Egyszerűen egy meghatározott funkciót látnak el, amely elengedhetetlen a túléléshez. A modern világban általában nem kell a szó szoros értelmében vett életért küzdenünk, és megpróbáljuk kordában tartani a nem megfelelő érzelmeket. Néhányan azonban tovább mennek, és megpróbálják teljesen kizárni az életből azt, ami kellemetlen érzéseket okoz.

Az érzelmeket negatívra és pozitívra bontva mesterségesen elválasztjuk reakcióinkat attól a kontextustól, amelyben megjelentek. Nem számít, miért vagyunk idegesek, az a fontos, hogy ez azt jelenti, hogy savanyúnak fogunk kinézni a vacsoránál.

Az üzleti környezetben különösen értékelik a sikerhez kapcsolódó érzések megnyilvánulásait: inspirációt, magabiztosságot, nyugalmat. Éppen ellenkezőleg, a szomorúságot, a szorongást és a félelmet a vesztes jelének tekintik.

Az érzelmek fekete-fehér megközelítése azt sugallja, hogy a „negatív” ellen harcolni kell (elnyomva, vagy éppen ellenkezőleg, hagyva, hogy kiáradjanak), a „pozitívakat” pedig önmagában kell művelni, vagy legrosszabb esetben ábrázolt. De ennek eredményeként ez vezet a pszichoterapeuta irodájához: nem bírjuk elviselni az elfojtott élmények terhét, és nem tudjuk kitalálni, mit is érzünk valójában.

Empatikus megközelítés

A rossz és a jó érzelmekben való hit megnehezíti azok értékének felismerését. Például az egészséges félelem megóv minket attól, hogy szükségtelen kockázatokat vállaljunk. Az egészséggel kapcsolatos szorongás arra motiválhat, hogy felhagyjon a gyorsételekkel és sportoljon. A harag segít kiállni a jogaiért, a szégyen pedig segít kezelni a viselkedését, és összekapcsolni vágyait mások vágyaival.

Ha ok nélkül próbálunk érzelmeket kiváltani magunkban, megsértjük azok természetes szabályozását. Például egy lány férjhez megy, de kételkedik abban, hogy szereti a választottját, és szeretni fogja őt a jövőben. A lány azonban ráveszi magát: „A karjában visz. boldognak kellene lennem. Ez mind nonszensz.» Ha megpróbáljuk elfojtani az érzelmeket, nem szabadulunk meg tőlük. Arra képezzük magunkat, hogy ne hallgassunk az intuícióra, és ne próbáljunk annak megfelelően cselekedni.

Az empatikus megközelítés azt jelenti, hogy elfogadunk egy érzelmet, és megpróbáljuk megérteni azt a kontextust, amelyben felmerült. Vonatkozik ez arra a helyzetre, amiben jelenleg van? Zavart valami, felzaklatott vagy megijesztett? Miért érzel így? Olyan érzés ez, mint amit már megtapasztaltál? Ha kérdéseket teszünk fel magunknak, mélyebben megérthetjük az élmények lényegét, és munkára késztethetjük azokat.

A szakértőről: Carla McLaren társadalomkutató, a dinamikus érzelmi integráció elméletének megalkotója, és Az empátia művészete: Hogyan használd a legfontosabb életkészségedet.