tartalom
Egyre gyakrabban hallani, hogy a kompromisszumkészség, az érdekeinket sértő partnerhez való alkalmazkodási törekvés veszélyes. Hogyan? Önmagunk, saját szükségleteink és vágyaink észrevehetetlen elvesztése. Hősnőnk magára vállalja, hogy ezzel vitába száll, és arról beszél, hogyan tanult meg kapcsolata előnyeire összpontosítani.
"Tisztában vagyok a pozícióm előnyeivel"
Olga, 37 éves
Azt hiszem, túl könnyűvé váltunk ahhoz, hogy a szeretteinket bántalmazóknak nevezzük, akik csak azt teszik, amit az érdekeinken sértenek. Ezt általában követi a következtetés - azonnal el kell menekülnie egy ilyen személy elől. Ne sértődj meg.
Valamikor nekem is úgy tűnt, hogy a férjem az én költségemen érvényesül. Amíg be nem vallottam magamnak, hogy nekem minden megfelel és nem akarok változtatni semmin. Végül is a túlzott kontroll hátulütője az irántam való őszinte törődés és az életem jobbá és könnyebbé tétele iránti vágy. Persze úgy, ahogy ő látja.
Azonnal meg kell mondanom, hogy a családunkban nem beszélünk azokról az őszinte erőszakos esetekről, amikor egy férfi a testi épségét fenyegeti.
Itt meg kell mentenie magát és a gyerekeket. Elismerem, hogy a férjem néha figyelmen kívül hagyja a szükségleteimet, de ez az én önkéntes fizetésem – azt tehetem az életben, ami érdekel. Ami pedig unalmas vagy nehezen kivitelezhető – minden bürokratikus probléma megoldása, okmányok kitöltése, gyermek óvodába, iskolába helyezése – azt delegálom rá.
Belsőépítészként dolgozom és tökéletesen ellátom magam, de a családunkban minden anyagi és üzleti kérdésben a férjem dönt. Beleegyezik a nagy dolgok megvásárlásába. És igen, néha (sokak szerint horror) elmondhatja, hogy nem szereti az egyik barátnőmet. A férjem hozzászokott, hogy megmentőmként és védelmezőmként viselkedjen. Szereti tisztában lenni azzal, hogy ő hozza meg a döntéseket. És bevallom, hogy ez egy felbecsülhetetlen értékű személy számomra. Egyszerűen lehetetlen találni valakit, aki így gondoskodna rólam.
De az életemben való részvételéért bizonyos árat fizetek.
Ez a megértés nem jutott eszembe azonnal. Sokáig nem tudtam elfogadni, hogy sok mindent ő diktál nekem. Úgy tűnik, nincs jogom a véleményemhez. Úgy tűnt számomra, hogy nem értem a saját érzéseimet és igényeimet. Belezuhanok és elveszítem önmagam. A lány azonban nem akart megválni tőle.
Olyan családban nőttem fel, ahol nem számítottam túlzottan. A szüleim korán elváltak, apámat ritkán láttam. Anya gondoskodott az életéről. 18 évesen ismertem meg a férjemet. Hét évvel idősebb volt, és azonnal átvette értem a felelősséget. Az első ajándéka nekem a fogszabályzó volt – vagyis megtette értem azt, amit a szüleim nem. Teljesen biztosított, amikor az egyetemen tanultam.
Születtem egy lányomnak, és rájöttem, hogy nem akarok szakmából dolgozni. Mindig is szerettem a festészetet, a kreativitást, és visszamentem tanulni – belsőépítész lettem. A férjem mindvégig támogatott. És kényelmes számomra, hogy mellettem van egy olyan személy, aki az élet azon területeiért felelős, amelyek nem érdekelnek. Igaz, ezért cserébe aktívan beavatkozik az életembe.
Hogyan alkalmazkodtam? Először is csak légy őszinte magaddal.
Tisztában vagyok vele, hogy a pozíciómnak sok előnye van. Megvan a szakmám, lakberendezés, és a hobbim, a festészet. És nem akarom másra pazarolni az időmet. Bevallom, hogy egy „ellenőrző szülő” közelében élek. Állandóan elmondja, hogy mi a káros és mi a hasznos, mit tegyek és mit ne. A kívánságaimat gyakran figyelmen kívül hagyják. És kívülről bántalmazásnak tűnik.
De elég jól meg tudom inspirálni az embereket azokkal a dolgokkal, amelyekre szükségük van, és gyakran használom ezt az ügyfelekkel végzett munkám során, amikor fontos, hogy meggyőzzem őket egy adott döntés meghozataláról. És a férjemmel is bevetünk apró trükköket.
Tegyük fel, hogy elmegyünk egy boltba, ahol szeretek egy kabátot, egy táskát vagy egy kanapét. Azt javaslom, hogy vásárolja meg – ő hozza meg a vásárlással kapcsolatos minden döntést. Azonnal nemlegesen válaszol. És miért nem vásárol, nem lehet megmagyarázni. Ez nem kapcsolódik a költségekhez, mert néha ellenzi a filléres vásárlásokat.
Örül, hogy meghozta helyettem a döntést
Ennek ellenére tudom, hogyan érhetem el, amit akarok. Régóta nem vitatkoztam vele, de azonnal egyetértek. „Nem gondolja, hogy ez szükséges? Valószínűleg igazad van.» Eltelik egy-két nap, és mintha véletlenül emlékszem: „De remek kabát volt. Nagyon jó minőségű. Nekem az áll a legjobban.» Eltelik még pár nap, és azt veszem észre, hogy ez volt a legkényelmesebb heverő a verandán. – Készíthetsz neki párnákat. Szerintetek milyen szín illene? Esetleg te magad választhatsz?
Olyan, mint egy gyerek ebben a játékban. És most veszünk egy kabátot, egy fotelt, és mindent, amit szükségesnek tartok. Ugyanakkor a férjnek úgy tűnik, hogy a döntés az övé. És mindig ezt csinálom. Mert a napi dolgok 90%-át nem akarom magam intézni. Ez az én döntésem, és vállalom minden következményét.
„Megváltoztathatod a valóságot, vagy bele tudsz illeszkedni – mindkét lehetőség jó, ha ez a tudatos döntésed”
Daria Petrovskaya, gestalt terapeuta
A Gestalt terápiában a munka fő fókusza az, hogy az emberben tudatosítsa a valóságot, amelyben van. És vagy mindent úgy hagyott, ahogy van, vagy megváltoztatta. A tudatosság hatása az, hogy újragondolva ő maga választ: „Igen, mindent értek, de nem akarok semmit megváltoztatni” vagy „Nem lehet így élni”.
Mindkét tudatos pozíció siker. Mert senki – sem szülő, sem terapeuta – nem tudja, mi a legjobb az embernek. Csak ő maga tudja és dönt. És a hősnő csak azt mondja, hogy világosan megérti, milyen valóságban él.
Mindig a világ és a partner tökéletlenségei között fogunk élni, függetlenül attól, hogy mit vagy bárkit választunk. A rugalmasság és az alkalmazkodás képessége a valóság megértésének és elfogadásának képességével kezdődik. Megváltoztathatja nézeteit és tetteit, vagy megpróbálhat beleilleszkedni. Mindkét lehetőség jó, még akkor is, ha számunkra úgy tűnik, hogy szenvedést okoz az embernek.
Mindannyiunknak joga van eldönteni, hogy úgy szenvedjen, ahogy akar. És élj úgy, ahogy akarsz
„Kezelés” – az idézetek azért fontosak, mert nem igazán kezeljük – a terapeuta akkor kezdi, amikor az ember nem ismeri fel, hogy hozzájárult életkörülményeinek megteremtéséhez, és felmerülnek a kérdések: „Miért van szükségem erre?”
A hősnő nem érzi magát boldogtalannak. Éppen ellenkezőleg, alkalmazkodott a kapcsolatához (és mindig alkalmazkodnia kell hozzájuk, bármilyen ideálisak is), melegen beszél a férjéről és önmagáról. Ez egy teljesen elégedett nő története, aki úgy dönt, hogy itt és most boldog lesz, és nem várja meg, hogy férje megváltozzon és „normálissá váljon”.
Azon lehet vitatkozni, hogy mi a helyesebb – saját magát vagy másikat választani. De tény, hogy nem lehetünk 100%-ban önmagunk. Mindig a környezet hatására változunk, és teljesen mindegy, hogy párkapcsolatról vagy munkáról van szó. Az egyetlen módja annak, hogy biztonságban maradjon, ha nem lép kapcsolatba senkivel vagy semmivel. De ez lehetetlen.