"Ez szerelem?" Sokan életünk különböző pontjain tettük fel ezt a kérdést, és nem mindig találtuk meg a választ. A kérdést azonban másként kell feltenni. Hiszen sok minden nem létezik, amiben korábban hittünk: sem igaz szerelem, sem abszolút igazság, sem természetes érzelmek. Akkor mi marad?
Vjacseszlav Moszkvicsov családtanácsadó és narratív pszichológus több mint 15 éve dolgozik párokkal. Ügyfelei között vannak minden korosztály, gyermekes és gyermek nélküli, nemrégiben közös életet kezdők, és olyanok is, akiknek már volt idejük kételkedni abban, hogy érdemes-e folytatni…
Ezért hozzá, mint szerelmi kérdések szakértőjéhez fordultunk azzal a kéréssel, hogy fejtse ki véleményét ebben a témában. A vélemény váratlan volt.
Pszichológiák:Kezdjük a fő dologgal: lehetséges az igaz szerelem?
Vjacseszlav Moszkvicsov: Nyilvánvaló, hogy az igazi szerelem az, ami valódi férfiak és nők között történik. De ez a kettő viszont nem valóság, hanem kitalált konstrukció, amely az emberek és kapcsolataik normalizálására jön létre. Számomra csábító, de veszélyes az az elképzelés, hogy lehet találni egy egyetemes, kulturálisan független, egyetemes igazságot arról, hogy mi a férfi, egy nő, a szerelem, a család.
Mi a veszélye?
Ez az ötlet arra készteti az igazi férfiakat és nőket, hogy alkalmatlanok, alsóbbrendűek, mert nem illeszkednek a formába. Elismerem, hogy ezek a konstrukciók valóban segítettek valakit önmaguk alakításában. De vannak belső ellentmondásaik, és ezeket lehetetlen követni. Például egy igazi férfi legyen erős és szigorú, ugyanakkor gyengéd és gondoskodó, az igazi nő pedig szexuálisan vonzó és példamutató háziasszony.
A szerelem hormonok hulláma, szexuális vonzalom, vagy fordítva, valami isteni, végzetes találkozás
Arra vagyunk ítélve, hogy kiessünk belőlük. És amikor azt mondjuk magunknak, hogy „nem vagyok igazi férfi”, vagy „nem vagyok igazi nő”, vagy „ez nem igazi szerelem”, úgy érezzük kisebbrendűségünket és szenvedünk.
És ki szenved többet, férfiak vagy nők?
A társadalomban elfogadott sztereotípiák nyomása alatt annak kevésbé kiváltságos tagjai mindig elsőnek esnek. Férfi társadalomban élünk, és az arról szóló elképzeléseket, hogy mihez kellene alkalmazkodnunk, nagyrészt férfiak alkotják. Ezért a nők valószínűleg többet szenvednek. De ez nem jelenti azt, hogy a férfiak mentesek a nyomástól.
A köztudatban rögzített mintákkal való összeegyeztethetetlenség a kudarc érzését okozza. Sok pár fordul hozzám válás előtti állapotban. És gyakran ebbe az állapotba hozzák őket saját elképzeléseik az igaz szerelemről, a családról, a partnerrel szemben támasztott elvárásaikról, amelyeknek nem felel meg.
Milyen ötletek sodorhatnak egy párt a válás szélére?
Például ilyen: volt szerelem, most elmúlt. Ha elment, semmit sem lehet tenni, el kell válnunk. Vagy talán valami mást tévesztek össze szerelemmel. És mivel ez nem szerelem, mit tehetsz, tévedtek.
De nem?
Nem! Az ilyen ábrázolás egy olyan érzés passzív „tapasztalóivá” tesz bennünket, amelyet semmilyen módon nem lehet befolyásolni. Mindannyian különböző módon magyarázzuk el magunknak, hogy mi a szerelem. Érdekes, hogy ezek között a magyarázatok között vannak ellentétesek is: például, hogy a szerelem valami biológiai, hormonhullám, szexuális vonzalom, vagy éppen ellenkezőleg, hogy valami isteni, sorsdöntő találkozás. De az ilyen magyarázatok messze nem fedik le kapcsolataink teljes spektrumát.
Ha valami nem tetszik partnerünkben, cselekedeteiben, interakcióinkban, akkor logikus lenne ezekkel a konkrét kérdésekkel foglalkozni. Ehelyett elkezdünk aggódni: talán rosszul választottunk. Így keletkezik az „igaz szerelem” csapdája.
Mit jelent ez – az „igaz szerelem” csapdája?
Ez egy olyan gondolat, hogy ha a szerelem valódi, akkor el kell viselned – és elviseled. A nőknek egy dolgot kell elviselniük, a férfiaknak mást. A nők esetében például a férfiak durvasága, összeomlása, alkoholfogyasztása, flörtölése másokkal, a kulturálisan előírt férfifunkciók, például a család és annak biztonsága ellátásának elmulasztása.
Az emberi kapcsolatok önmagukban is természetellenesek. A kultúra részei, nem a természetnek
Mit bír ki egy férfi?
A nők érzelmi instabilitása, könnyei, szeszélyei, a szépség eszméivel való összeegyeztethetetlenség, az a tény, hogy a feleség kevésbé kezdett törődni önmagával vagy egy férfival. De a kultúra szerint neki nem szabad eltűrnie a flörtölést. És ha kiderül, hogy valaki nem bírja tovább, akkor már csak egy lehetőség marad – hibának ismerni ezt a házasságot („fáj, de nincs mit tenni”), hamisnak tekinteni ezt a szerelmet, és belemenni. újat keresni. Feltételezik, hogy nincs értelme a kapcsolatok javításának, keresésnek, kísérletezésnek és tárgyalásnak.
És hogy tud itt segíteni egy pszichológus?
Bátorítom a párokat, hogy próbáljanak ki más interakciós formákat. Meghívhatom az egyik partnert, hogy meséljen a helyzetről, arról, hogy mi aggasztja őt a kapcsolatban, hogyan érinti ez a családi életet, mi az, ami eltűnik belőle, és mit szeretne megmenteni, helyreállítani. A másiknak pedig ebben a pillanatban azt javaslom, legyen figyelmes és lehetőleg jóindulatú hallgató, aki le tudja írni, mi vonzotta a partner szavaiban. Aztán szerepet cserélnek.
Sok pár azt mondja, hogy segít nekik. Ugyanis gyakran a partner az első, másoknak mondott szavakra vagy saját értelmezésükre így reagál: „ha nem főztél vacsorát, akkor kiestél a szerelemből.” De ha a végére hallgatsz, lehetőséget adsz a másiknak a teljes megszólalásra, akkor valami teljesen váratlant és fontosat tudhatsz meg róla. Sokak számára ez egy csodálatos élmény, amely új lehetőségeket nyit meg előttük az együttélésre. Aztán azt mondom: ha tetszik ez az élmény, talán megpróbálhatod életed más pillanataiban is hasznosítani?
És kiderül?
A változás nem mindig következik be azonnal. A párok gyakran már kidolgozták a megszokott interakciós módokat, és a pszichológussal való találkozás során talált újak „természetellenesnek” tűnhetnek. Természetesnek tűnik, hogy félbeszakítjuk egymást, káromkodunk, kimutatjuk érzelmeinket, amint azok felmerülnek.
De az emberi kapcsolatok önmagukban nem természetesek. A kultúra részei, nem a természetnek. Ha természetesek vagyunk, főemlősök falkája leszünk. A főemlősök természetesek, de ez nem az a fajta kapcsolat, amit az emberek romantikus szerelemnek neveznek.
Nem követeljük meg, hogy a nőknek szőrös lábai legyenek, még akkor sem, ha a szőr a természet szerint nő. A „természetesség” ideálunk valójában szintén a kultúra terméke. Nézze meg a divatot - ahhoz, hogy "természetesen" nézzen ki, sok trükköt kell végrehajtania.
Ezzel jó tisztában lenni! Ha a természetesség, természetesség, természetesség eszméjét nem kérdőjelezik meg, nagyon kevés esélyünk van arra, hogy megváljunk a szenvedéstől, és elkezdjük keresni és próbálkozni, megtalálni és építeni azokat a kapcsolatokat, amelyek mindannyiunknak megfelelnek, figyelembe véve a kulturális kontextust.
A szerelem kulturális kontextustól függ?
Természetesen. A szerelem egyetemessége éppúgy mítosz, mint természetessége. Emiatt sok félreértés, néha tragédiák keletkeznek.
Például egy moszkvai nő feleségül megy egy egyiptomihoz, aki tradicionalista kultúrában nevelkedett. Az arab férfiak gyakran aktívak az udvarlás során, hajlandóak gondoskodni egy nőről, felelősséget vállalni érte, és ez sok nőnek tetszik.
Akik átélték a hosszú távú kapcsolatok tapasztalatait, tudják, hogy lehetetlen állandó hőséget fenntartani.
De ha a házasságról van szó, akkor kiderül, hogy egy nőnek van egy olyan elképzelése, hogy meg kell fontolni a véleményét, számolni kell vele, és a tradicionalista kultúrában ez megkérdőjeleződik.
Kultúránkban él egy mítosz, miszerint az igaz szerelem tetőt veri, ez a legerősebb érzelmi intenzitás. És ha tudunk racionálisan gondolkodni, akkor nincs szerelem. De aki átélte a hosszú távú kapcsolatokat, az tudja, hogy az állandó hőség fenntartása nemcsak lehetetlen, de egészségtelen is. Tehát nem lehet hétköznapi életet élni, mert akkor hogyan lehet a barátokkal, a munkával?
Mi hát akkor a szerelem, ha nem természetes állapot és nem a szenvedélyek intenzitása?
A szerelem mindenekelőtt egy különleges személyes állapot. Nemcsak az érzéseinket foglalja magában, hanem az ezzel kapcsolatos gondolkodásmódunkat is. Ha a szerelmet nem egy ötlet, egy másikról alkotott fantázia, remények, elvárások keretezi, akkor a belőle megmaradt fiziológiai állapot nagy valószínűséggel nem lesz túl kellemes.
Valószínűleg az élet során nemcsak az érzés változik, hanem a megértésnek ez a módja is?
Határozottan változik! A partnerek bizonyos érdekek alapján kötnek kapcsolatokat, amelyeket aztán mások váltanak fel. A kapcsolat résztvevői is változnak – fizikai állapotuk, státuszaik, elképzeléseik önmagukról, az életről, mindenről. És ha az egyik határozott elképzelést alkotott a másikról, és ez a másik már nem illeszkedik bele, akkor a kapcsolat szenved. Az eszmék merevsége önmagában is veszélyes.
Mitől lesz egy kapcsolat stabil és konstruktív?
Készség a különbségre. Megérteni, hogy mások vagyunk. Hogy ha eltérőek az érdeklődési köreink, az nem végzetes a kapcsolatokra, ellenkezőleg, további ok lehet az érdekes kommunikációra, az ismerkedésre. Az is segít, ha hajlandó vagy tárgyalni. Nem azokat, amelyek célja egy közös igazság megtalálása mindenki számára, hanem azok, amelyek segítenek megtalálni a módját, hogy mindkettő együtt élhessen egymással.
Úgy tűnik, az igazság ellen szólsz. Ez igaz?
Úgy tűnik, az igazság már azelőtt is létezik, hogy elkezdtünk volna beszélni. És látom, milyen gyakran kezdenek tárgyalásokat a párok, abban a hitben, hogy van igazság a kapcsolatban, mindegyikükről, azt csak ki kell találni, és mindegyik azt hiszi, hogy megtalálta, a másik pedig téved.
Az ügyfelek gyakran azzal a gondolattal jönnek be az irodámba, hogy „megtalálják az igazit” – mintha most nem lennének az igaziak! És ha jön egy pár, igazi kapcsolatot akarnak találni. Abban reménykednek, hogy egy régóta tanult, sokféle párt látott szakember választ kap arra, hogy milyen legyen ez a kapcsolat, és már csak ezt a helyes választ kell kideríteniük.
De arra hívlak benneteket, hogy fedezzék fel együtt az utat: nem az igazságot árulom el, hanem segítek egy egyedi terméket, közös projektjüket létrehozni, csak ennek a párnak. Aztán szeretném felajánlani másoknak, hogy azt mondjam: „Nézd, milyen klassz megcsináltuk, tegyük mi is!”. De ez a projekt nem fog megfelelni másoknak, mert minden párnak megvan a saját szerelme.
Kiderült, hogy nem azt kell feltenned magadnak, hogy „ez szerelem?”, hanem valami mást…
Hasznosnak tartom, ha olyan kérdéseket teszek fel, mint: Jóban vagyok a párommal? Mi lesz vele velem? Mit tehetünk azért, hogy jobban megértsük egymást, hogy érdekesebben élhessünk együtt? És akkor a kapcsolat kiszabadul a sztereotípiák és előírások kerékvágásából, és a közös élet egy izgalmas, felfedezésekkel teli utazás lesz.