tartalom
Bár az agresszió nemcsak romboló, hanem építő jellegű is lehet, leggyakrabban az első, destruktív lehetőséggel állunk szemben. Sajnos ezzel nem mindig vagyunk tisztában. Hogyan értsük meg, hogy valaki más haragjának túszai lettünk? És mit tegyünk, hogy magunk ne legyünk agresszorok? A szakértő beszél.
A természet megtanít küzdeni egy nagyobb darabért, egymást «felfalva», ugyanakkor a társadalom szabálykövetésre szólít fel. Ez a konfliktus végül megoszt minket: csak társadalmilag elfogadható impulzusokat akarunk kimutatni, más érzelmeket halmozunk fel és rejtegetünk – még önmagunk elől is. De mindenki tudja, hogyan végződnek türelmes emberek történetei: vagy önmaga, vagy mások tönkretételével.
Az tény, hogy a felhalmozott előbb-utóbb áttör. Ha áttör, gyakran pszichoszomatikus betegségek formájában jelentkezik. Ahol vékony, ott eltörik: például előfordulhat, hogy a szív nem bírja el. Ha a felgyülemlett negatív érzések kitörnek, akkor a közelben lévők szenvednek, és azok, akik nem tudnak válaszolni vagy megvédeni magukat - általában gyerekek és állatok.
Lars von Trier nagyszerű munkát végzett az emberi agresszió természetének megragadásával Dogville-ben. Főszereplője, az ifjú Grace, aki egy gengszterbanda elől szökött meg, egy kisvárosban talál megváltást. A helyiek egyik szebb, mint a másik! kész elrejteni őt. És nem akarnak semmit cserébe. Nos, kivéve, hogy segítsen a házban, vagy vigyázzon a gyerekekre. De az aranyos Dogville fokozatosan kínzókamrává változik a lány számára.
Mi történne, ha egy kavics a cipőben nem dühítene fel minket? Alázatos áldozattá válnánk, aki elfogadja ennek a kőnek a jelenlétét, elviseli a fájdalmat, korlátozza a mozgását, és ennek következtében gyötrelmes halált hal, ha a kő vérmérgezést okoz. Hogyan maradjunk egy vékony vonalon, amitől balra az áldozat, jobbra pedig az agresszivitás?
Hogyan értsük meg, hogy az agresszió áldozatai lettünk
Annak megállapításához, hogy a pusztító agresszió ránk irányul, fontos, hogy bízzunk az érzésekben, és hallgassunk saját érzéseinkre. Ez az egyik leggyorsabb és legmegbízhatóbb módja a helyzet eligazodásának. Az érzések lényünk szerves részét képezik. Ők adnak információkat a minket körülvevő világról, és megállapítják, hogy valami nincs rendben, veszélyben vagyunk. Érzelmi intelligenciának nevezzük azt a képességet, hogy felismerjük saját és mások érzéseit, és kezeljük érzelmeinket.
Nagyobb valószínűséggel tapasztal destruktív agressziót, ha ezeket az érzéseket tapasztalja:
Disorientation
Elveszettnek érzed magad: nem tudod, merre menj, céltalanul keresel valamit, ködben vagy. Nincs egyértelműség és átláthatóság. Ön „kikapcsolt” az életfolyamból, tehetetlen és megsemmisült. Szeretne reagálni mások szavaira vagy tetteire, de kábult állapotban nincs ilyen lehetősége.
Szorongás
Egy másik személy puszta jelenléte kimozdítja az egyensúlyából – szorongásérzés, esetleg enyhe remegés. És két ellentétes impulzus is létezik – ugyanakkor úgy tűnik, vonzódsz egy személyhez, de ugyanakkor taszítanak is tőle. Megérti, hogy nagy valószínűséggel hibát követett el, amikor felmérte a jelenlegi helyzetet és az abban játszott szerepét.
Feszültség, ami elégedetlenségbe csap át
Teljesen felkészületlennek érzed magad arra, hogy egy személy nem teljesíti a neked tett ígéreteket, és az elvárásaid nem válnak valóra. Érezd, ahogy az álmok összetörnek, és a remény összeomlik. Értsd meg, hogy hagyod, hogy valaki kihasználjon téged.
Mit tegyünk, ha áldozattá válunk?
Az „agresszív körből” való kilépés segít abban, hogy bízzunk az érzéseinkben, erősítsük a történésekről alkotott saját felfogásunkat és a másokkal való együttműködés pozitív élményét.
Miért erősíti a saját felfogását? Sok ügyfelem önbizalomhiánya miatt nem tudott felvenni a harcot a rosszindulatú agresszió ellen. Hiszen gyakran leértékeljük saját tapasztalatainkat, és azt gondoljuk: „Nekem úgy tűnt.” De hallanunk kell, mit és hogyan mondanak nekünk. Halld, amit mondunk.
És ha megbizonyosodunk arról, hogy nekünk nem úgy tűnt, és valóban másképpen bánnak velünk, mint ahogy szeretnénk, akkor lesz okunk megvédeni magunkat.
Nem kevésbé fontos a pozitív együttműködés tapasztalata. Ha van tapasztalatunk az agresszió konstruktív megnyilvánulásában, könnyen meg tudjuk határozni a határvonalat a jóindulatú és a rosszindulatú agresszió között, látjuk a különbséget közöttük.
Az együttműködés az interakció olyan modellje, ahol nincsenek vesztesek és győztesek, nincsenek uralkodók és szolgák, ahol nincs szükség uralkodni és engedelmeskedni. Az együttműködés kölcsönös megegyezésre és közös munkára épül. Ezzel tudjuk:
fejezd ki gondolataidat és hallgasd meg a másikat;
lásd magad és másokat;
értékelje magát és másokat;
bocsásd meg a hibákat magadnak és másoknak;
tisztelje a "nemét" és a másikat;
ismerje vágyait, és érdeklődjön mások vágyai iránt;
ismerje saját képességeit és ismerje meg mások képességeit;
törekedj a növekedésre és ajánld fel a növekedést a másiknak;
értékelje magányát és tisztelje mások magányát;
cselekedj a saját tempódban, és add meg ezt a lehetőséget másoknak;
légy önmagad, és hagyd, hogy a másik önmagad legyen.
Ha nincs ilyen tapasztalat, akkor azt meg kell szerezni. Például egy terapeutával való kapcsolatban. Ebben a biztonságos térben a kliens az intim gondolatok, hiedelmek és érzelmek megosztásával kapcsolatot létesít a terapeutával. Ez a kapcsolat pedig hozzájárul az életében bekövetkezett változásokhoz. Ha van az életben egy hely és tér, ahol figyelmesek és kedvesek vagyunk, akkor megtaláljuk az erőt, hogy kilépjünk az agresszív körből. És megértjük, hogy minden ember tiszteletet és szeretetet érdemel.
Mi a teendő, ha maga mutat agressziót?
Ahhoz, hogy felismerd magadban az agresszort, magas öntudattal kell rendelkezned. Pszichoterápiás gyakorlatom során (és több mint 12 éve dolgozom) egyetlen felkérés sem érkezett, hogy a saját agressziómmal dolgozzak. Senki sem azért jött, hogy megtanulja leküzdeni a lelkesedését.
Leggyakrabban az ember olyan panaszokkal érkezik, mint „valami nincs rendben egy másik emberrel vagy ezzel a világgal”, és már eközben kiderül, hogy ő maga az agresszió forrása. Bevallani kellemetlen, de ebben a helyzetben az elismerés a legfontosabb és legbiztosabb lépés.
A gyógyulás akkor következik be, amikor az ember egy pillanatra is feladja azt, aki szeretne lenni, és megpróbál az lenni, aki. Az, hogy felismerjük magunkat agresszorként, bocsánatot kérni azt jelenti, hogy megfosztjuk magunkat az érzelmek „adagjától”, ami segít enyhíteni az idegi feszültséget. Egy ilyen elismerés nagy bátorságot igényel, és aranyérmet érdemel!
Tanulmányoznia kell agressziója természetét, és meg kell értenie, hogy a dühkitörések nem oldják meg a problémát.
Az agresszió után fellépő ellazulás csak keserű utóízt ad nekünk, és a mélységes önbizalom és tehetetlenség érzése továbbra is él bennünk.
A harag a belső feszültségből születik, ami időről időre felrobban és másokat bánt. Ahelyett, hogy a bosszúság forrásaira összpontosítana, a probléma lehetséges megoldásain kell gondolkodnia. Először is vállald a felelősséget a tetteidért. És irányítsa a feszültséget a tevékenységekre: vállalkozói szellem, sport, kreativitás, kikapcsolódás.
Önmagában nem könnyű kezelni az agresszióját, és veszélyes a harag körében maradni. Segítséget kell kérnie egy szakembertől, aki nyugodtan és hozzáértően elvezeti Önt az agresszív körből a figyelmes, gondoskodó és támogató hozzáállás körébe. Ha az agresszió aknája felrobban, akkor biztosan nem leszel egyedül azzal, hogy darabról darabra szedd össze magad.