tartalom
A barátságról ősidők óta sokat gondoltak és beszéltek. De vajon lehet-e vezérelni azokat a következtetéseket, amelyeket az ősök levontak, amikor az őszinte szeretetről és együttérzésről van szó? Döntsünk el öt mítoszt a barátságról. Melyek még mindig igazak, és melyek nőttek ki a rég elavult előítéleteken?
Ezek a kapcsolatok a kölcsönös rokonszenvre, a közös érdeklődésre és ízlésre, egy régóta fennálló szokásra épülnek. De nem szerződésben: szinte soha nem beszéljük meg a barátokkal, hogy kik vagyunk egymásnak, és mit várunk el a címünkön. És nem valószínű, hogy a következő színházi kiránduláson túl közös jövőt tervezünk.
Nincs más baráti kódexünk, mint a népi bölcsesség, amely megszilárdította az általánosan elfogadott elképzeléseket a barátok viselkedéséről, néha ironikus módon ("a barátság barátság, de a dohányzás külön"), néha romantikus módon ("nincs". száz rubel, de van száz barátod.
De hogyan bízhatsz benne? Andrey Yudin Gestalt-terapeuta segít ellenőrizni az öt leggyakoribb mítosz hitelességét. Általában úgy véli, hogy minden mondás abban a kontextusban igaz, amelyben megjelent, de csak akkor torzítja el a valóságot, ha a beszélő elszakad az eredeti jelentéstől. És most több…
A rászoruló barát valóban barát
Részben igaz
„Természetesen egyetérthetünk abban, hogy amikor barátokkal együtt kerülünk nehéz, stresszes, sőt extrém helyzetekbe, akkor általában valami újat fedezünk fel az emberekben, amit a hétköznapokban talán soha nem tudtunk róluk.
De néha maga a „baj” ugyanazokkal a barátokkal kapcsolatos, vagy az ő érdekeiket érinti, és ezáltal számunkra kellemetlen cselekedetekre készteti őket. Például egy alkoholista szemszögéből azok a barátok, akik megtagadják a kölcsönadást neki a falás során, úgy néznek ki, mint az ellenségek, akik egy nehéz pillanatban elhagyják őt, de a visszautasításuk, sőt a kommunikáció átmeneti megszakítása is szerelmi cselekedet lehet. és gondoskodni.
És egy másik példa, amikor ez a mondás nem működik: néha, amikor egy közös szerencsétlenségbe kerül, az emberek hülyeségeket vagy akár árulásokat követnek el, amit később őszintén megbánnak. Ezért e közmondás mellett fontos emlékezni egy másikra is: "Az ember gyenge." És nekünk kell eldöntenünk, hogy megbocsátunk-e egy barátunknak a gyengeségét.
Egy régi barát jobb, mint két új
Részben igaz
„A józan ész azt súgja, hogy ha egy barát hosszú évekig kibírja a jelenlétünket, és nem hagy el minket, akkor valószínűleg értékesebb és megbízhatóbb, mint egy véletlenszerű útitárs, akinek kulturális kontextusa megegyezik a miénkkel. A gyakorlatban azonban ez az igazság csak azok számára működik tökéletesen, akik alaposan megrekedtek a fejlődésükben.
Sőt, ha önismerettel vagyunk elfoglalva, akkor sokszor arra vagyunk ítélve, hogy néhány évente teljesen vagy szinte teljesen megváltoztassuk baráti körünket. Régi barátoknál érdektelenné válik, mert egy bizonyos kor után sokan úgy gondolják, hogy már késő valami újat tanulni, felfedezni a világot, már mindent tudnak.
Ebben az esetben a velük folytatott kommunikáció fokozatosan megszűnik szellemileg és intellektuálisan telítődni, és rituálé válik – amilyen szentimentális, olyan unalmas is.
Mondd meg, ki a barátod, és én megmondom, ki vagy
Rossz
„Ez a mondás mindig is az emberekkel szembeni sznobizmus és konzumizmus apoteózisának tűnt számomra.
Amikor hallom, eszembe jut egy dokumentumfilm egy kanadai költőről (This Beggar's Description), aki súlyos paranoid skizofréniában szenvedett, az utcán élt, időnként bekerült a rendőrségre és a menhelyekre, és nagy szenvedést okozott a családjának – és egyúttal Az idő a zseniális énekes és költő, Leonard Cohen barátja volt, aki időnként segített neki kilábalni ezekből a helyzetekből.
Milyen következtetéseket vonhatunk le Leonard Cohenről ebből a barátságból? Kivéve, hogy meglehetősen mély ember volt, nem volt megszállottja a sztárképének. Nem csak azért vagyunk barátok, mert hasonlóak vagyunk. Néha az emberi kapcsolatok túllépnek az identitás minden határán, és olyan szinteken jönnek létre, amelyek teljesen kívül esnek a józan észen.
Barátaink barátai a mi barátaink
Rossz
„Ez a közmondás segített emlékeznem a harmadik osztályban a pozitív és negatív számok szorzatának előjelének meghatározására vonatkozó szabályra, de a benne rejlő józan ész erre korlátozódik. Arra az örök vágyra épül, hogy a világot egyszerű kritériumok szerint fehérre és feketére, ellenségekre és barátokra osztsák. A valóságban ez a vágy nem teljesül.
A baráti kapcsolatok nemcsak az emberek hasonlósága alapján alakulnak ki, hanem helyzetileg is, a közös élettapasztalatoknak köszönhetően. És ha például két ember van az életemben, és mindegyikükkel különböző időszakokban ettem meg egy pud sót, ez nem jelenti azt, hogy miután ugyanabban a társaságban találkoztak, ne éreznék a legmélyebb undort mindegyik iránt. Egyéb. Talán olyan okok miatt, amelyeket magam sem sejtettem volna előre.
Női barátság nincs
Rossz
„2020-ban kínos ilyen példaértékű szexista kijelentéseket tenni. Ugyanilyen sikerrel elmondható, hogy nem létezik férfibarátság, valamint férfi és nő közötti barátság, nem beszélve a nemi nem bináris emberekről.
Természetesen ez egy mítosz. Hiszem, hogy mindannyian mérhetetlenül nagyobbak és összetettebbek, mint a nemünk. Ezért a társadalmi megnyilvánulásokat nemi szerepekre redukálni azt jelenti, hogy nem látjuk az erdőt a fákért. Sok esetet láttam hosszú távú erős női barátságnak, beleértve a kölcsönös odaadást, odaadást és együttműködést.
Úgy tűnik számomra, hogy ez az elképzelés egy másik sztereotípián alapul, miszerint a női barátságok mindig arra vannak ítélve, hogy a versennyel szemben szakadjanak meg, különösen a férfiak esetében. És ez a mélyebb mítosz, úgy tűnik számomra, egy rendkívül szűk világnézet megnyilvánulása, és annak a képtelensége, hogy egy nőben olyan személyt lássunk, akinek a létezésének értelme sokkal tágabb, mint a vágy, hogy menőbb legyen a barátainál, és legyőzze a barátját.
És persze a férfibarátságok mélységét és stabilitását gyakran romantikázzák. Sokkal többet árultak el az életemben férfibarátok, mint női barátok.”