Amikor egy gyerek trófea

Sok oka lehet annak, hogy az egyik gyerek a kedvenc, de a legfontosabbat ki lehet emelni – a „kedvenc” inkább anyára hasonlít. Képzeljünk el egy szorongó és visszahúzódó nőt, akinek két gyermeke van – az egyik csendes és engedelmes, a másik energikus, izgatott, és folyamatosan megpróbálja áttörni a korlátozásokat. Melyikük lesz könnyebben nevelhető?

Az is előfordul, hogy a szülők eltérően viszonyulnak a különböző fejlődési szakaszokban lévő gyerekekhez. Például egy uralkodó és tekintélyelvű anyának könnyebben felnevel egy egészen kicsi gyereket, mert a nagyobb már tud nem érteni, vitatkozni. Ezért a legkisebb gyerek gyakran az anya „kedvencévé” válik. De ez gyakran csak átmeneti helyzet.

„A legkorábbi fényképeken anyám úgy tart engem, mint egy csillogó porcelán babát. Nem engem néz, hanem közvetlenül a lencsébe, mert ezen a képen a legértékesebb holmiját mutatja. Olyan vagyok neki, mint egy fajtatiszta kiskutya. Mindenhol tűvel van felöltözve – hatalmas masni, elegáns ruha, fehér cipő. Jól emlékszem ezekre a cipőkre – ügyelnem kellett arra, hogy mindig ne legyen folt rajtuk, tökéletes állapotban kell lenniük. Igaz, később kezdtem függetlenséget mutatni, és ami még rosszabb, olyan lettem, mint az apám, és anyám nagyon elégedetlen volt ezzel. Világossá tette, hogy nem úgy nőttem fel, ahogy ő szeretett volna és várt. És elvesztettem a helyemet a napon.

Nem minden anya esik ebbe a csapdába.

„Utólag visszatekintve rájövök, hogy anyámnak sokkal több gondja volt a nővéremmel. Állandóan segítségre volt szüksége, de én nem. Akkor még senki nem tudta, hogy rögeszmés-kényszeres betegsége van, ezt a diagnózist már felnőtt korában is felállították, de pont ez volt a lényeg. De minden más tekintetben anyám igyekezett egyenlően bánni velünk. Bár nem töltött annyi időt velem, mint a húgával, soha nem éreztem magam igazságtalanul.

De ez nem minden családban fordul elő, különösen, ha olyan anyáról van szó, aki hajlamos a kontrollra vagy a nárcisztikus vonásokra. Az ilyen családokban a gyermeket az anya meghosszabbításának tekintik. Ennek eredményeként a kapcsolatok meglehetősen kiszámítható minták szerint alakulnak. Az egyiket én "trófeás babának" hívom.

Először is beszéljünk részletesebben a szülők eltérő attitűdjeiről a gyerekekkel kapcsolatban.

Az egyenlőtlen bánásmód hatása

Aligha meglepő, hogy a gyerekek rendkívül érzékenyek szüleik bármilyen egyenlőtlen bánásmódjára. Figyelemre méltó még egy dolog: a „normális” jelenségnek tekintett testvérek versengése teljesen abnormális hatással lehet a gyerekekre, különösen, ha a szülők egyenlőtlen bánásmódja is hozzáadódik ehhez a „koktélhoz”.

Judy Dunn és Robert Plomin pszichológusok kutatásai kimutatták, hogy a gyerekeket gyakran jobban befolyásolja szüleik testvéreikhez való hozzáállása, mint saját magukhoz. Szerintük „ha a gyerek azt látja, hogy az anya több szeretetet és törődést mutat testvére iránt, ez leértékelheti számára még azt a szeretetet és törődést is, amit iránta tanúsít”.

Az emberek biológiailag úgy vannak programozva, hogy erősebben reagáljanak a potenciális veszélyekre és fenyegetésekre. Jobban emlékszünk a negatív élményekre, mint az örömteliekre. Ezért lehet könnyebb visszaemlékezni arra, hogy anya a szó szoros értelmében sugárzott az örömtől, átölelve a bátyádat vagy a húgodat – és ugyanakkor mennyire nélkülözve éreztük magunkat, mint azokra az időkre, amikor rád mosolygott, és úgy tűnt, hogy elégedett veled. Ugyanebből az okból kifolyólag az egyik szülő káromkodását, sértegetését és gúnyolódását nem kompenzálja a másik szülő jó hozzáállása.

A szülők egyenlőtlen hozzáállása számos negatív hatással van a gyermekre – csökken az önbecsülés, kialakul az önkritika szokása, megjelenik a haszontalanság és szeretetlenség meggyőződése, hajlamos a nem megfelelő viselkedésre – így alakul a a gyermek megpróbálja felhívni magára a figyelmet, nő a depresszió kockázata. És persze megsínyli a gyerek kapcsolata a testvérekkel.

Amikor egy gyermek felnő vagy elhagyja a szülői házat, a kialakult kapcsolati mintán nem mindig lehet változtatni. Figyelemre méltó, hogy azokban a családokban, ahol kedvencek voltak, a felnőttkori depresszió valószínűsége nemcsak a nem szeretett, hanem a szeretett gyermekeknél is megnő.

„Olyan volt, mintha két „sztár” közé szorultam volna – a bátyám-sportoló és a húgom-balerina közé. Nem számított, hogy egyenes A diák voltam, és díjat nyertem a természettudományi versenyeken, nyilván nem volt „elbűvölő” anyám számára. Nagyon kritikus volt a külsőmmel kapcsolatban. „Mosolyogj – ismételgette állandóan –, különösen fontos, hogy a leírhatatlan lányok gyakrabban mosolyogjanak.” Egyszerűen kegyetlen volt. És tudod mit? Hamupipőke volt a példaképem” – mondja egy nő.

A tanulmányok azt mutatják, hogy a szülők egyenlőtlen bánásmódja súlyosabban érinti a gyermekeket, ha azonos neműek.

Pódium

Azok az anyák, akik gyermeküket önmaguk kiterjesztésének és saját értékük bizonyítékának tekintik, jobban szeretik azokat a gyerekeket, akik segítenek nekik sikeresnek látszani – különösen a kívülállók szemében.

A klasszikus eset egy anya, aki gyermekén keresztül próbálja megvalósítani beteljesületlen ambícióit, különösen kreatívakat. Híres színésznők, mint Judy Garland, Brooke Shields és még sokan mások példaként említhetők az ilyen gyerekekre. De a „trófeagyerekek” nem feltétlenül kapcsolódnak a show-biznisz világához; hasonló helyzetek a leghétköznapibb családokban is előfordulhatnak.

Néha maga az anya sem veszi észre, hogy másként kezeli a gyerekeket. De a „győztesek becsületének talapzata” a családban egészen nyíltan és tudatosan jön létre, néha még szertartássá is válik. Az ilyen családokban élő gyerekek – függetlenül attól, hogy „szerencséjük volt-e”, hogy „trófeagyerekek” legyenek – már kiskoruktól fogva megértik, hogy az anyát nem érdekli a személyiségük, csak az eredményeik és az a fény, amiben kiteszik őt. neki.

Ha a szeretetet és a jóváhagyást el kell nyerni a családban, az nemcsak a gyerekek közötti rivalizálást szítja, hanem emeli azt a mércét is, amely alapján a család minden tagját megítélik. A «győztesek» és «vesztesek» gondolatai, tapasztalatai nem igazán izgatnak fel senkit, de ezt egy «trófeagyereknek» nehezebb felismerni, mint annak, aki véletlenül «bűnbakká» vált.

„Mindenképpen a „trófeagyerekek” kategóriájába tartoztam, amíg rá nem jöttem, hogy magam dönthetem el, mit csináljak. Anya vagy szeretett, vagy haragudott rám, de leginkább a saját javára rajongott – az imázsért, a „kirakatrendezésért”, hogy megkapja azt a szeretetet és törődést, amit gyermekkorában nem kapott meg.

Amikor már nem kapta tőlem az öleléseket, csókot és a szeretetet, amire szüksége volt – én csak felnőttem, és ő soha nem tudott felnőni –, és amikor elkezdtem eldönteni, hogyan éljek, hirtelen én lettem a világ legrosszabb embere. neki.

Választhattam: független leszek és kimondom, amit gondolok, vagy csendben engedelmeskedek neki, egészségtelen követeléseivel és helytelen viselkedésével együtt. Az elsőt választottam, nem haboztam nyíltan kritizálni, és hű maradtam magamhoz. És sokkal boldogabb vagyok, mint "trófeás baba" lehetnék.

családi dinamika

Képzeld el, hogy az anya a Nap, a gyerekek pedig a bolygók, amelyek körülötte forognak, és megpróbálják kivenni a részüket a melegségből és a figyelemből. Ennek érdekében folyamatosan tesznek valamit, ami kedvező színben tünteti fel őt, és mindenben igyekeznek a kedvében járni.

„Tudod, mit mondanak: „ha anya boldogtalan, senki sem lesz boldog”? Így élt a családunk. És nem vettem észre, hogy ez nem normális, amíg felnőttem. Nem voltam a család bálványa, bár „bűnbak” sem. A «trófea» a nővérem volt, én voltam az, akit figyelmen kívül hagytak, a bátyám pedig vesztesnek számított.

Ilyen szerepeket osztottak ránk, és nagyrészt egész gyerekkorunkban ezeknek feleltünk meg. A bátyám megszökött, munka közben végzett az egyetemen, és most én vagyok az egyetlen családtag, akivel beszél. A nővérem két utcányira lakik az anyjától, nem kommunikálok velük. A bátyámmal jól lakunk, elégedettek az élettel. Mindkettőjüknek jó családja van, és tartják a kapcsolatot egymással.”

Bár sok családban viszonylag stabil a «trófeagyerek» helyzete, máshol folyamatosan változhat. Íme egy nő esete, akinek életében hasonló dinamika végigkísérte gyermekkorát, és még most is, amikor a szülei már nem élnek:

„A „trófeagyerek” helyzete a családunkban folyamatosan változott attól függően, hogy most melyikünk viselkedett így, az anya véleménye szerint a másik két gyermeknek is viselkednie kell. Mindenki haragot épített egymásra, és sok évvel később, felnőtt korban ez az egyre növekvő feszültség tört elő, amikor édesanyánk megbetegedett, ellátásra szorult, majd meghalt.

A konfliktus akkor támadt újra, amikor édesapánk megbetegedett és meghalt. És mostanáig a közelgő családi találkozók megbeszélése nem teljes leszámolás nélkül.

Anya maga egyike volt a négy nővérnek – mindannyian közeli korban –, és kiskorától kezdve megtanult „helyesen” viselkedni. A bátyám volt az egyetlen fia, gyerekkorában nem voltak testvérei. Csípéseit és szarkasztikus megjegyzéseit lekezelően kezelték, mert „nem a gonosztól származik”. Két lánnyal körülvéve «trófeás fiú» volt.

Azt hiszem, megértette, hogy rangja magasabb a családban, mint a miénk, bár azt hitte, hogy anyám kedvence vagyok. A testvérek és a nővérek egyaránt megértik, hogy pozícióink a „becsület talapzatán” folyamatosan változnak. Emiatt mindig is kételyek gyötörtek bennünket, vajon helyesen élünk-e.

Az ilyen családokban mindenki állandóan készenlétben van, és mindig figyel, mintha nem „átvezették volna” valamilyen módon. A legtöbb ember számára ez nehéz és fárasztó.

Néha a kapcsolatok dinamikája egy ilyen családban nem korlátozódik a gyermek „trófea” szerepére való kinevezésére, a szülők is elkezdik aktívan szégyellni vagy lekicsinyelni testvére önbecsülését. A többi gyerek gyakran csatlakozik a zaklatáshoz, és megpróbálja elnyerni szüleik tetszését.

„A mi családunkban és általában a rokoni körben a nővérem maga volt a tökéletesség, így ha valami elromlott, és meg kellett találni a tettest, mindig kiderült, hogy én vagyok. Egyszer a húgom nyitva hagyta a ház hátsó ajtaját, a macskánk elszaladt, és engem hibáztattak mindenért. A nővérem maga is aktívan részt vett ebben, állandóan hazudott, rágalmazott. És továbbra is ugyanúgy viselkedtünk, amikor felnőttünk. Véleményem szerint 40 éve anyám egy szót sem szólt a nővéréhez. És miért, ha ott vagyok én? Vagy inkább az volt – egészen addig, amíg meg nem szakított minden kapcsolatot mindkettőjükkel.

Még néhány szó a nyertesekről és a vesztesekről

Olvasói történetek tanulmányozása közben arra lettem figyelmes, hogy hány olyan nő, akit gyermekkorában nem szerettek, sőt „bűnbakká” is tettek, azt mondta, hogy most örül, hogy nem „trófeák”. Nem vagyok pszichológus vagy pszichoterapeuta, de több mint 15 éve rendszeresen kommunikálok olyan nőkkel, akiket az anyjuk nem szeretett, és ez számomra egészen figyelemre méltónak tűnt.

Ezek a nők egyáltalán nem próbálták kicsinyíteni tapasztalataikat, vagy a saját családjukban számkivetettként átélt fájdalmukat – éppen ellenkezőleg, ezt minden lehetséges módon hangsúlyozták –, és bevallották, hogy általában borzalmas gyerekkoruk volt. De – és ez fontos – sokan megjegyezték, hogy a „trófeaként” szereplő testvéreiknek nem sikerült kikerülniük a családi kapcsolatok egészségtelen dinamikája alól, de nekik maguknak sikerült – egyszerűen azért, mert muszáj.

Sok történet született már a „trófeás lányokról”, akik anyjuk másolataivá váltak – ugyanazokról a nárcisztikus nőkről, akik hajlamosak az oszd meg és uralkodj taktikával az irányításra. És voltak történetek a fiúkról, akiket annyira dicsértek és védtek – tökéletesnek kellett lenniük –, hogy még 45 év után is a szülői házban éltek.

Egyesek megjegyezték, hogy ezt az ördögi kapcsolati mintát a következő generáció örökölte, és továbbra is hatással volt azoknak az anyáknak az unokáira, akik hozzászoktak ahhoz, hogy a gyerekeket trófeáknak tekintsék.

Másrészt sok történetet hallottam olyan lányokról, akik képesek voltak úgy dönteni, hogy nem hallgatnak, hanem megvédik érdekeiket. Vannak, akik megszakították a kapcsolatot a családjukkal, mások tartják a kapcsolatot, de nem haboznak közvetlenül felhívni a szüleik figyelmét helytelen viselkedésükre.

Néhányan úgy döntöttek, hogy maguk is „napok” lesznek, és meleget adnak más „bolygórendszereknek”. Keményen dolgoztak önmagukon, hogy teljesen megértsék és felismerjék, mi történt velük gyermekkorukban, és felépítették saját életüket – baráti körükkel és családjukkal. Ez nem azt jelenti, hogy nincsenek lelki sebeik, de egy dolog közös bennük: számukra nem az a fontos, hogy az ember mit csinál, hanem az, hogy milyen.

Én fejlődésnek nevezem.