Az elválás elkerülhetetlenségének és a jövő teljes bizonytalanságának felismerése nem könnyű próba. Az az érzés, hogy a saját élete kicsúszik a kezei közül, mély szorongást kelt. Susanne Lachman klinikai pszichológus arról elmélkedik, hogyan éljük túl a végvárás fájdalmas pillanatát.
Amikor egy kapcsolat véget ér, minden, ami korábban jól ismertnek és nyilvánvalónak tűnt, minden világossá válik. Az a tátongó űr, hogy a hiányokat pótolni kell, és lázasan keressük a történtek okait és indokait – így próbálunk legalább részben megbirkózni a bizonytalansággal.
A veszteség, amelynek mértékét olykor nehéz elképzelni, elbizonytalanít és nagy kényelmetlenséget okoz. Félelmet és kétségbeesést érzünk. Ez a vákuum érzése annyira elviselhetetlen, hogy nincs más dolgunk, mint legalább valami értelmet keresni abban, ami történik.
Az űr azonban olyan hatalmas, hogy egyetlen magyarázat sem lesz elegendő a betöltéséhez. És akárhány zavaró cselekvést találunk ki magunknak, a cipelhetetlen teher elviselhetetlen marad.
Egy olyan helyzetben, amikor nincs befolyásunk a végeredményre, szinte létkérdés várni arra a pillanatra, amikor kilélegezhetünk és jobban érezzük magunkat, vagy visszatérhetünk az eredeti állapotba egy társunkkal együtt. Várjuk az ítéletet – csak az fogja eldönteni, hogy mi történik vagy történt közöttünk. és végre megkönnyebbült.
Kivárni az elkerülhetetlen szakítást a legnehezebb dolog egy kapcsolatban.
Ebben az ürességben az idő olyan lassan telik, hogy szó szerint végtelen párbeszédben ragadunk önmagunkkal arról, hogy mi vár ránk. Sürgős szükségét érezzük annak, hogy azonnal kiderítsük, van-e mód újra kapcsolatba lépni egy (volt) partnerünkkel. És ha nem, akkor hol a garancia arra, hogy valaha is jobban leszünk, és mást is tudunk szeretni?
Sajnos nem lehet megjósolni, hogy mi fog történni a jövőben. Ez hihetetlenül fájdalmas, de be kell látnunk, hogy jelenleg nincsenek olyan válaszok, amelyek megnyugtathatnák vagy kitöltenék a bennünk lévő vákuumot, a külvilág nem létezik.
Kivárni az elkerülhetetlen szakítást a legnehezebb dolog egy kapcsolatban. Reméljük, hogy jobban érezzük magunkat annak hatására, ami már önmagában is elviselhetetlenül aggasztó.
Próbáld meg elfogadni a következőket.
Először is: semmilyen megoldás, bármi legyen is az, nem tudja enyhíteni azt a fájdalmat, amelyet most érzünk. Az egyetlen módja annak, hogy megbirkózzunk vele, ha elismerjük, hogy a külső erők nem tudják megnyugtatni. Inkább a jelen pillanatban elkerülhetetlenségének tudata segít.
Ahelyett, hogy nem létező utakat keresne, próbálja meggyőzni magát arról, hogy rendben van, ha most fájdalmat és szomorúságot érez, ez természetes válasz a veszteségre, és a gyászfolyamat szerves része. Ha tudatában vagy annak, hogy el kell viselned az ismeretlent ahhoz, hogy jobban érezd magad, az segít elviselni azt.
Higgye el, ha az ismeretlen ismeretlen marad, annak oka van.
Már hallom a kérdéseket: „Mikor lesz ennek vége?”, „Meddig kell még várnom?” Válasz: annyi, amennyire szüksége van. Fokozatosan, lépésről lépésre. Egyetlen módja van annak, hogy lecsillapítsam a szorongásaimat az ismeretlen előtt – ha belenézek és meghallgatja: jobban vagyok ma, mint tegnap vagy egy órája?
Csak mi magunk tudhatjuk, hogyan érzünk, összehasonlítva korábbi érzéseinkkel. Ez csak a mi személyes tapasztalatunk, amelyet csak mi magunk vagyunk képesek megélni, saját testünkben és a saját kapcsolatok megértésével.
Higgye el, ha az ismeretlen ismeretlen marad, annak oka van. Az egyik, hogy segítsen megszabadulni attól az előítélettől, hogy abnormális vagy helytelen ilyen éles fájdalmat és félelmet érezni a jövőtől.
Senki sem mondta jobban, mint a rockzenész, Tom Petty: "A várakozás a legnehezebb." A várt válaszok pedig nem kívülről jönnek hozzánk. Ne veszítse el a szívét, győzze le a fájdalmat fokozatosan, lépésről lépésre.