Nem gondolunk arra, hogy a gyerekeknek megvan a saját valóságuk, máshogy érzik magukat, a maguk módján látják a világot. Ezt pedig figyelembe kell venni, ha jó kapcsolatot akarunk kialakítani a gyerekkel – magyarázza Erica Reischer klinikai szakpszichológus.
Gyakran úgy tűnik számunkra, hogy a gyermekre vonatkozó szavaink üres kifejezések, és semmilyen meggyőzés nem hat rá. De próbáld meg a gyerekek szemével nézni a helyzetet…
Néhány évvel ezelőtt szemtanúja voltam egy ilyen jelenetnek. Az apa a lányáért jött a gyerektáborba. A lány lelkesen játszott más gyerekekkel, és apja szavaira válaszolva: „Ideje indulni” – mondta: „Nem akarok! Nagyon jól szórakozom itt!» Az apa tiltakozott: „Egész nap itt voltál. Épp elég". A lány ideges volt, és ismételni kezdte, hogy nem akar elmenni. Addig civakodtak, míg végül az apja kézen fogta és a kocsihoz vezette.
Úgy tűnt, a lánya nem akart hallani semmilyen vitát. Valóban menniük kellett, de ő ellenállt. De az apa egy dolgot nem vett figyelembe. Nem megy a magyarázat, a rábeszélés, mert a felnőttek nem veszik figyelembe, hogy a gyereknek megvan a maga valósága, és nem tisztelik azt.
Fontos, hogy tiszteletet tanúsítsunk a gyermek érzései és a világról alkotott egyedi felfogása iránt.
A gyermek valóságának tisztelete azt jelenti, hogy engedjük, hogy a maga módján érezze, gondolkodjon, érzékelje a környezetet. Úgy tűnik, nincs semmi bonyolult? De csak addig, amíg meg nem tudatosul bennünk, hogy „a magunk módján” azt jelenti, hogy „nem olyan, mint mi”. Sok szülő itt kezd fenyegetőzni, erőszakot alkalmazni és parancsokat adni.
Az egyik legjobb módja annak, hogy hidat építsünk a valóságunk és a gyermeke között, ha empátiát mutatunk a gyermek iránt.
Ez azt jelenti, hogy tiszteletben tartjuk a gyermek érzéseit és egyedi világfelfogását. Hogy valóban figyeljünk rá, és megértsük (vagy legalábbis megpróbáljuk megérteni) a nézőpontját.
Az empátia megszelídíti az erős érzelmeket, amelyek miatt a gyermek nem fogadja el a magyarázatokat. Ez az oka annak, hogy az érzelem akkor hatásos, ha az értelem kudarcot vall. Szigorúan véve az „empátia” kifejezés azt sugallja, hogy együtt érezzünk egy másik személy érzelmi állapotával, szemben a szimpátiával, ami azt jelenti, hogy megértjük a másik ember érzéseit. Itt a legtágabb értelemben vett empátiáról beszélünk, mint a másik érzéseire való összpontosításról, akár empátián, megértésen vagy együttérzésen keresztül.
Azt mondjuk a gyereknek, hogy képes megbirkózni a nehézségekkel, de lényegében a valóságával vitatkozunk.
Gyakran nem vagyunk tudatában annak, hogy figyelmen kívül hagyjuk a gyermek valóságát, vagy akaratlanul figyelmen kívül hagyjuk a látásmódját. Példánkban az apa kezdettől fogva empátiát mutathatott volna. Amikor a lány kijelentette, hogy nem akar elmenni, azt válaszolhatta volna: „Kicsim, jól látom, hogy nagyon jól szórakozol itt, és tényleg nem akarsz elmenni (empátia). Sajnálom. De végül is anya vár minket vacsorára, és csúnya lenne elkésni (magyarázat). Kérlek, mondj el búcsút barátaidtól, és csomagold össze a cuccaidat (kérés).»
Egy másik példa ugyanebben a témában. Egy első osztályos matekfeladaton ül, a tantárgy nyilvánvalóan nincs megadva, a gyerek pedig idegesen kijelenti: „Nem tudom megcsinálni!” Sok jó szándékú szülő tiltakozik majd: „Igen, mindent megtehetsz! Hadd mondjam el…"
Azt mondjuk, hogy megbirkózik a nehézségekkel, motiválni akarja. Mi a legjobb szándékunk, de lényegében azt közöljük, hogy tapasztalatai «tévesek», azaz vitatkozunk a valóságával. Paradox módon ez arra készteti a gyereket, hogy ragaszkodjon az ő verziójához: "Nem, nem tehetem!" A frusztráció mértéke megemelkedik: ha eleinte a gyereket idegesítették a problémával kapcsolatos nehézségek, most már azon idegesít, hogy nem értik meg.
Sokkal jobb, ha empátiát mutatunk: „Drágám, látom, hogy nem jársz sikerrel, most nehezen tudod megoldani a problémát. Hadd öleljelek meg. Mutasd meg, hol akadtál el. Talán sikerül valahogy megoldást találnunk. Neked most nehéznek tűnik a matematika. De szerintem ki tudod találni."
Hagyja, hogy a gyerekek a maguk módján érezzék és lássák a világot, még akkor is, ha Ön nem érti, vagy nem ért egyet velük.
Ügyeljen a finom, de alapvető különbségre: „Azt hiszem, képes vagy” és „meg tudod csinálni”. Az első esetben a véleményét fejezi ki; a másodikban vitathatatlan tényként állítasz valamit, ami ellentmond a gyermek tapasztalatának.
A szülőknek képesnek kell lenniük „tükrözni” a gyermek érzéseit, és empátiát kell mutatniuk vele szemben. Az egyet nem értés kifejezésekor igyekezzen úgy tenni, hogy egyúttal elismerje a gyermek tapasztalatainak értékét. Ne állítsa be a véleményét vitathatatlan igazságként.
Hasonlíts össze két lehetséges választ a gyerek megjegyzésére: „Ebben a parkban nincs semmi móka! Nem szeretek itt lenni!»
Első lehetőség: „Nagyon szép park! Pont olyan jó, mint ahová szoktunk járni.» Másodszor: „Megértem, hogy nem szereted. Én pedig az ellenkezője vagyok. Szerintem a különböző emberek különböző dolgokat szeretnek.»
A második válasz azt erősíti meg, hogy a vélemények eltérőek lehetnek, míg az első egy helyes véleményhez (a tiédhez) ragaszkodik.
Ugyanígy, ha egy gyerek ideges valami miatt, akkor a valóság tiszteletben tartása azt jelenti, hogy az olyan kifejezések helyett, mint a „Ne sírj!” vagy „Nos, nos, minden rendben” (ezekkel a szavakkal tagadja az érzéseit az aktuális pillanatban) azt fogja mondani, például: „Most ideges vagy.” Először hagyd, hogy a gyerekek a maguk módján érezzék és lássák a világot, még akkor is, ha te nem érted, vagy nem értesz egyet velük. És ezek után próbáld rávenni őket.
A szerzőről: Erika Reischer klinikai pszichológus és a What Great Parents Do: 75 Simple Strategies for Raising Kids Who Thrive című szülői könyv szerzője.