Ma ez a koncepció széles körben hallható. Azonban nem mindenki érti, mi a beleegyezés kultúrája, és fő elvei még nem honosodtak meg az orosz társadalomban. Szakértőkkel együtt megértjük ennek a kapcsolati megközelítésnek a jellemzőit, és megtudjuk, hogyan befolyásolja a szexuális életünket.
1. A „beleegyezés kultúrája” fogalma a XX. század 80-as éveinek végén keletkezettamikor a nyugati egyetemek kampányokat indítottak a szexuális zaklatás ellen az egyetemeken. A feminista mozgalomnak köszönhetően egyre gyakrabban beszéltek róla, ma pedig szembeállítják az „erőszakkultúra” fogalmával, melynek fő elvét a „ki erősebb, az az jobb."
A beleegyezés kultúrája egy etikai kódex, amelynek élén az egyén személyes határai állnak. A szexben ez azt jelenti, hogy az ember nem tudja eldönteni a másik helyett, hogy valójában mit akar, és minden interakció konszenzusos és önkéntes.
Ma a beleegyezés fogalmát csak számos országban írják elő jogilag (Nagy-Britannia, USA, Izrael, Svédország és mások), Oroszország sajnos még nincs köztük.
2. A gyakorlatban az aktív beleegyezés kultúráját az „Igen» azt jelenti: "igen", "nem"» azt jelenti: „nem”, „kérdezni akartam” és „nem tetszik – elutasítani”.
Társadalmunkban nem szokás közvetlenül a szexről beszélni. A „kérdezni akartam” és „nem szeretem – visszautasítani” attitűdök pedig csak hangsúlyozzák a kommunikáció fontosságát: képesnek kell lennie arra, hogy közvetítse érzéseit és vágyait mások felé. Tatyana Dmitrieva szexuális oktató szerint az aktív beleegyezés kultúrája célja, hogy megtanítsa az embereknek, hogy a nyílt párbeszéd a szexben nemcsak fontos, hanem szükséges is.
„Az erőszak kultúrájában nőttünk fel, és legtöbbször sem szokásunk kérdezni, sem elutasítás készsége. Meg kell tanulni, érdemes gyakorolni. Például elmenni egy zűrzavaros buliba azzal a szándékkal, hogy a körülményektől függetlenül mindenkit visszautasítson, és ezzel készségeket építsen. Megtanulni, hogy az elutasítás nem vezet semmi szörnyűséghez, és a kérdés feltevés után kapcsolatba lépni normális és meglehetősen erotikus dolog.
Nagyon gyakran a „nem” hiánya egyáltalán nem jelent „igen”-t.
A „Nem” „nem”-re állítása azt jelenti, hogy a hiba nem más, mint kudarc. Egy történelmileg patriarchális társadalomban a nők gyakran félnek vagy zavarban vannak közvetlenül kimondani, amit akarnak, míg a férfiak ezt kigondolják helyettük. Ennek eredményeként a nő „nem”-ét vagy hallgatását gyakran „igen”-ként vagy a tovább nyomásra utaló utalásként értelmezik.
Az „Igen” beállítás azt jelenti, hogy „igen” azt jelenti, hogy minden partnernek világosan és egyértelműen ki kell mondania, hogy intimitásra vágyik. Ellenkező esetben minden tevékenység erőszakosnak minősül. Ezenkívül ez a beállítás feltételezi, hogy a beleegyezés bármikor visszavonható: a folyamat során teljesen meggondolja magát, vagy például megtagadja bizonyos műveletek végrehajtását.
3. A hozzájárulásért elsősorban azt a felelősséget terheli, aki azt kéri. Fontos megérteni, hogy az olyan kifejezések, mint a „nem vagyok benne biztos”, „Nem tudom”, „Máskor” nem minősülnek megegyezésnek, és nézeteltérésnek kell tekinteni őket.
„Nagyon gyakran az egyértelmű „nem” hiánya egyáltalán nem jelent „igen”-t. Például a trauma, a szégyen, a negatív következményektől való félelem, az erőszak múltbeli tapasztalatai, a hatalmi egyensúlyhiányok vagy egyszerűen a nyílt kommunikáció kudarca miatt előfordulhat, hogy a partner nem mond közvetlen „nem”-et, hanem komolyan is gondolja. Ezért csak a partner vagy partner abszolút határozott, megkérdőjelezhetetlen, verbális és testi „igenje” adhat bizalmat a beleegyezés megtörténtében” – kommentálja Amina Nazaralieva szexológus.
„Az emberek általában érzékenyek az elutasításra. Felfoghatók úgy, mint valami, ami sérti az önbecsülést, ezért a visszautasítások különféle védekező reakciókhoz vezethetnek, beleértve az agresszív reakciókat is. A „nem” szó azt jelenti, hogy „nem”, hangsúlyozza, hogy az elutasítást pontosan úgy kell értelmezni, ahogyan az elhangzik. Nem kell szubtextusokat keresni benne, vagy lehetőségeket arra, hogy az Ön javára értelmezze az elhangzottakat, bármennyire is szeretné” – magyarázza Natalia Kiselnikova pszichológus.
4. A beleegyezés elve mind a tartós kapcsolatokban, mind a házasságban érvényesül. Sajnos a tartós kapcsolatokban előforduló erőszakról nem esik olyan gyakran szó, mint kellene, mert ott is előfordul. Ez nagyrészt a „házastársi kötelesség” sztereotip elképzelésének köszönhető, amelyet egy nőnek állítólag köteles teljesíteni, függetlenül attól, hogy akarja-e vagy sem.
„Fontos, hogy a partnerek megértsék, hogy az útlevélben vagy az élettársi kapcsolatban lévő pecsét nem ad egy életre szóló jogot a szexhez. A házastársaknak ugyanolyan joguk van megtagadni egymást, valamint az összes többi embert. Sok pár éppen azért nem szexel, mert nincs joga nemet mondani. Néha egy partner, aki szívesen ölelne vagy csókolna, elkerüli a másodikat, mert attól fél, hogy később nem fogja tudni megkérni, hogy hagyja abba. Ez teljesen blokkolja a szexuális interakciót” – mondja Marina Travkova pszichológus.
„A megegyezés kultúrájának kialakításához egy párban a szakértők azt javasolják, hogy kövessük az apró lépések szabályát, és valami egyszerűvel kezdjünk beszélgetést, ami nem okoz nagy feszültséget. Például elmondhatják egymásnak, hogy mi tetszett a mostani interakcióban, vagy mi tetszett korábban. Fontos emlékeznünk arra, hogy a beleegyezés kultúrájának elvei messze túlmutatnak a szexen – ezek általában egy másik személy autonómiája és határai tiszteletben tartásának elvei” – hangsúlyozza Natalja Kiselnikova.
A „nem” joga megőrzi a jövőbeli „igen” lehetőségét
„Kezdhetjük azzal, hogy megállapodunk egy „stop szóban”, és abban, hogy nem kell minden cselekedetnek azonnali behatoláshoz vezetnie. A szexterapeuták és szexológusok gyakran így járnak el – megtiltják a pároknak a behatoló szexet, és más gyakorlatokat írnak elő. Így sikerül levezetni azt a ragaszkodást, hogy nem lehet igent mondani, és közben megbetegszik” – javasolja Marina Travkova. Bármelyik pillanatban rosszul érezheted magad, és ez így van rendjén.
„A szakértők azt tanácsolják, hogy gyakrabban használjon „én-üzeneteket”, első személyben beszéljen érzéseiről, gondolatairól és szándékairól, anélkül, hogy megítélné vagy felmérné egy partner vagy partner szükségleteit és tapasztalatait? - emlékeztet Natalia Kiselnikova.
5. Az aktív beleegyezés elve javítja a szex minőségét. Népszerű tévhit, hogy az aktív beleegyezés megöli a szex varázsát, szárazzá és unalmassá teszi azt. Valójában a kutatások szerint ennek éppen az ellenkezője.
Így a holland iskolások és diákok többsége, akiknek sokat mondtak a beleegyezésről, kellemesnek és kívánatosnak írja le első szexuális élményét. Míg a koncepciót nem ismerő amerikai tinédzserek 66%-a 2004-ben azt mondta, hogy inkább várna még egy kicsit, és rászánná az idejét ezzel a lépéssel a felnőtté válás felé.
„A szex varázsa nem a mulasztások és a partner vagy partner vágyairól való találgatások helyzetében virágzik, hanem az érzelmi biztonság helyzetében. Ugyanez az érzés merül fel, amikor az emberek közvetlenül elmondhatják, mit akarnak és nem, anélkül, hogy félnének attól, hogy elutasítják, félreértik, vagy ami még rosszabb, erőszak tárgyává válnak. Tehát minden, ami a bizalom szintjét növeli, mind a kapcsolatokat, mind a szexet mélyebbé, érzékibbé és változatosabbá teszi” – kommentálja Natalya Kiselnikova.
„Nincs semmi rossz abban, ha a szenvedély kitörésében egy pillanatra is megdermedünk, és mielőtt megérintenek egy testrészt, és áthatolnánk, megkérdeznénk: „Akarod?” – és hallani, hogy „igen”. Igaz, meg kell tanulnod elfogadni az elutasítást. Mert a „nem” joga megőrzi a jövőbeli „igen” lehetőségét – hangsúlyozza Marina Travkova.