Manapság sok szó esik arról, hogy elfogadjuk magunkat olyannak, amilyenek vagyunk. Vannak, akik könnyen megbirkóznak ezzel, másoknak egyáltalán nem sikerül – hogyan szeretheti a gyengeségeit és hiányosságait? Mi az elfogadás, és miért nem szabad összetéveszteni a jóváhagyással?
Pszichológia: Sokunkat gyerekkorunkban arra tanítottak, hogy kritikusnak kell lennünk önmagunkkal szemben. És most több szó esik az elfogadásról, hogy kedvesebbnek kell lenned magadhoz. Ez azt jelenti, hogy engedékenynek kell lennünk a hiányosságainkkal, sőt bűneinkkel szemben?
Svetlana Krivtsova, pszichológus: Az elfogadás nem a leereszkedés vagy a jóváhagyás szinonimája. Az „elfogad valamit” azt jelenti, hogy megengedem ennek a valaminek, hogy helyet foglaljon az életemben, megadom a jogot, hogy legyen. Nyugodtan mondom: "Igen, ez van."
Néhány dolgot könnyű elfogadni: ez egy asztal, ülünk hozzá és beszélgetünk. Itt semmiféle veszély nem fenyeget engem. Nehéz elfogadni azt, amit fenyegetésként érzékelek. Például megtudom, hogy a házamat le fogják bontani.
Lehet-e nyugodtnak lenni, amikor a házunkat bontják?
Ahhoz, hogy ez lehetséges legyen, belső munkát kell végezni. Mindenekelőtt kényszerítsd magad a megállásra, amikor menekülni szeretnél, vagy agresszióval válaszolsz a fenyegetésre.
Állj meg, és gyűjtsd össze a bátorságod, és kezdj el rendezni
Minél mélyebben tanulmányozunk egy kérdést, annál hamarabb jutunk a világossághoz: mit látok valójában? És akkor el tudjuk fogadni, amit látunk. Néha - szomorúan, de gyűlölet és félelem nélkül.
És még ha úgy döntünk is, hogy megküzdünk az otthonunkért, azt ésszerűen és higgadtan tesszük. Akkor lesz elég erőnk és tiszta lesz a fejünk. Ekkor nem olyan reakcióval válaszolunk, mint az állatok repülésének vagy agressziójának reakciója, hanem emberi cselekedetekkel. Felelősségre vonható a tetteimért. Így jön létre a megértésen alapuló belső egyensúly, és a látottakkal szembeni nyugalom: "Közel lehetek ennek, nem tesz tönkre."
Mit tegyek, ha valamit nem tudok elfogadni?
Aztán menekülök a valóság elől. A repülés egyik lehetősége az észlelés torzulása, amikor a feketét fehérnek nevezzük, vagy ha pont üresen nem látunk bizonyos dolgokat. Ez az a tudattalan elfojtás, amelyről Freud beszélt. Amit elfojtottunk, az energetikailag feltöltött fekete lyukakká változik a valóságunkban, és energiájuk folyamatosan lábujjhegyen tart minket.
Emlékszünk, hogy van valami, amit elfojtottunk, bár nem emlékszünk arra, hogy mi az.
Nem mehet oda, és semmi esetre sem engedheti ki. Minden erőt arra fordítanak, hogy ne nézzenek ebbe a lyukba, megkerüljék azt. Ilyen minden félelmünk és szorongásunk felépítése.
És ahhoz, hogy elfogadd magad, bele kell nézned ebbe a fekete lyukba?
Igen. Szemünk becsukása helyett akaraterőből az felé fordulunk, amit nem szeretünk, amit nehéz elfogadni, és nézzük: hogyan működik? Mitől félünk annyira? Talán nem is olyan ijesztő? Hiszen a legfélelmetesebb az ismeretlen, sáros, homályos, nehezen megfogható jelenségek. Mindaz, amit az imént a külvilágról elmondtunk, az önmagunkkal való kapcsolatunkra is vonatkozik.
Az önelfogadáshoz vezető út a személyiség homályos oldalainak ismeretén keresztül vezet. Ha valamit tisztáztam, nem félek tőle. Megértem, hogyan lehet ezt megtenni. Önmagunk elfogadása azt jelenti, hogy újra és újra félelem nélkül érdeklődünk önmagunk iránt.
A XNUMX. századi dán filozófus, Søren Kierkegaard így beszélt erről: „Egy háborúhoz sem kell ekkora bátorság, ami az önmagunkba tekintéshez szükséges.” Az erőfeszítés eredménye többé-kevésbé reális kép lesz önről.
De vannak, akik erőfeszítések nélkül is jól érzik magukat. Mi van bennük, ami másoknak nincs?
Az ilyen embereknek nagy szerencséjük volt: gyermekkorukban a felnőttek, akik elfogadták őket, nem „részekben”, hanem teljes egészükben, mellettük álltak. Figyelem, nem mondom – feltétel nélkül szeretett és még inkább dicsért. Ez utóbbi általában veszélyes dolog. Nem. Csupán arról van szó, hogy a felnőttek nem reagáltak félelemmel vagy gyűlölettel jellemük vagy viselkedésük egyetlen tulajdonságára sem, megpróbálták megérteni, mit jelentenek ezek a gyermek számára.
Ahhoz, hogy a gyermek megtanulja elfogadni önmagát, szüksége van egy nyugodt felnőttre a közelben. Aki, miután értesült a verekedésről, nem siet szidni vagy szégyellni, hanem azt mondja: „Nos, igen, Petya nem adott radírt. És te? A helyes utat kérdezted Pete-től. Igen. Mi van Petyával? Elfutott? Sírt? Szóval mit gondol erről a helyzetről? Oké, akkor mit fogsz csinálni?»
Olyan elfogadó felnőttre van szükségünk, aki nyugodtan meghallgat, tisztázó kérdéseket tesz fel, hogy tisztább legyen a kép, érdeklődik a gyermek érzései iránt: „Hogy vagy? És őszintén szólva mit gondolsz? Jól vagy rosszul csináltad?
A gyerekek nem félnek attól, amit szüleik nyugodt érdeklődéssel néznek
És ha ma nem akarok bizonyos gyengeségeket bevallani magamban, akkor valószínűleg átvettem a tőlük való félelmet a szüleimtől: néhányan nem bírjuk a kritikát, mert a szüleink attól féltek, hogy nem lesznek büszkék rájuk. gyermek.
Tegyük fel, hogy úgy döntünk, hogy magunkba nézünk. És nem tetszett, amit láttunk. Hogyan kezeljük?
Ehhez bátorságra és… önmagunkkal való jó kapcsolatra van szükségünk. Gondolj bele: mindannyiunknak van legalább egy igaz barátja. A rokonok és a barátok – bármi megtörténhet az életben – elhagynak. Valaki elmegy egy másik világba, valakit elragadnak a gyerekek és az unokák. Elárulhatnak, elválhatnak. Nem tudok irányítani másokat. De van, aki nem hagy el. És ez én vagyok.
Én vagyok az az elvtárs, a belső beszélgetőtárs, aki azt mondja: Fejezd be a munkát, máris kezd fájni a fejed. Én vagyok az, aki mindig mellettem van, aki megpróbálja megérteni. Aki nem fejezi be a kudarc percében, hanem azt mondja: „Igen, elrontottad, barátom. Javítanom kell, különben ki leszek? Ez nem kritika, ez támogatás annak, aki azt akarja, hogy a végén jó legyek. És akkor melegséget érzek belül: a mellkasomban, a gyomromban…
Vagyis testileg is érezhetjük-e önmagunk elfogadását?
Biztosan. Ha nyitott szívvel közelítek valami értékeshez, a szívem „felmelegszik”, érzem az élet áramlását. A pszichoanalízisben libidónak - az élet energiájának, az egzisztenciális elemzésben pedig - vitalitásnak nevezték.
Jelképe a vér és a nyirok. Gyorsabban áramlanak, amikor fiatal vagyok és boldog vagy szomorú vagyok, és lassabban, ha közömbös vagy „fagyott vagyok”. Ezért, ha az ember szeret valamit, az arca rózsaszínűvé válik, a szeme ragyog, az anyagcsere folyamatok felgyorsulnak. Ezután jó kapcsolata van az élettel és önmagával.
Mi akadályozhat meg önmagad elfogadásában? Az első dolog, ami eszembe jut, a végtelen összehasonlítás a szebb, okosabb, sikeresebb…
Az összehasonlítás teljesen ártalmatlan, ha tükörnek tekintünk másokat. Azáltal, ahogy másokra reagálunk, sokat tanulhatunk magunkról.
Ez a fontos – ismerni önmagad, értékelni saját egyediségét
És itt megint közbeszólhatnak az emlékek. Mintha a bennünk lévő másokhoz való hasonlóság témái hangzanak el a zenében. Egyesek számára zavaró és keserű a zene, másoknak gyönyörű és harmonikus.
A zenét a szülők biztosítják. Néha egy személy, aki már felnőtt, sok éven át megpróbálja „megváltoztatni a rekordot”. Ez a téma egyértelműen megnyilvánul a kritikára adott reakciókban. Valaki túlságosan hajlandó beismerni bűnösségét, anélkül, hogy rájönne, volt-e esélye jobbra. Valaki általában nem bírja a kritikát, gyűlölni kezdi azokat, akik megsértik a feddhetetlenségét.
Fájdalmas téma ez. És ez így is marad örökre, de meg lehet szokni az ilyen helyzetek kezelését. Vagy a végén bizalommal fogunk hozzáállni a kritikusokhoz: „Hú, milyen érdekesnek lát engem. Mindenképpen meggondolom, köszönöm a figyelmet.
A kritikusokkal szembeni hálás hozzáállás az önelfogadás legfontosabb mutatója. Ez persze nem jelenti azt, hogy egyetértek az értékelésükkel.
De néha tényleg rosszat teszünk, és a lelkiismeretünk gyötör bennünket.
Önmagunkkal való jó kapcsolatban a lelkiismeret segítőnk és barátunk. Különleges ébersége van, de nincs saját akarata. Megmutatja, mit kellene tenni, hogy önmagunk legyünk, a legjobbak, amiket magunkról tudni akarunk. És ha helytelenül viselkedünk, az fáj és kínoz minket, de semmi több…
Lehetséges ezt a kínt félresöpörni. A lelkiismeret elvileg nem kényszeríthet valamit, csak halkan sugall. Pontosan mit? Légy újra önmagad. Hálásnak kell lennünk ezért neki.
Ha ismerem önmagam és bízom ebben a tudásban, nem unatkozom magammal, és hallgatok a lelkiismeretemre – valóban elfogadom-e magam?
Az önelfogadáshoz elengedhetetlen, hogy megértsem, hol vagyok most, életem melyik helyén. Abban az irányban, hogy mire építsem? Látnunk kell az egészet, valahogy „bedobjuk” az egészet a mai napra, és akkor válik értelmessé.
Most sok kliens fordul pszichoterapeutához ezzel a kéréssel: „Sikeres vagyok, folytathatom a karrieremet, de nem látom értelmét.” Vagy: „A családban minden rendben van, de…”
Tehát globális cél kell?
Nem feltétlenül globális. Bármilyen cél, amely összhangban van az értékeinkkel. És bármi lehet értékes: kapcsolatok, gyerekek, unokák. Valaki könyvet akar írni, valaki kertet akar termeszteni.
A cél az életet strukturáló vektorként működik
Az, hogy az életnek van értelme, nem attól függ, hogy mit teszünk, hanem attól, hogyan tesszük. Ha megvan, amit szeretünk, és amiben belsőleg egyetértünk, nyugodtak, elégedettek vagyunk, és körülöttünk mindenki nyugodt és elégedett.
Talán lehetetlen egyszer s mindenkorra elfogadni önmagad. Még mindig ki fogunk esni ebből az állapotból?
Aztán vissza kell térned önmagadhoz. Mindannyiunkban a felszínes és a mindennapi – stílus, modor, szokások, jellem – mögött van valami elképesztő: jelenlétem egyedisége ezen a földön, páratlan egyéniségem. És az az igazság, hogy soha nem volt hozzám hasonló ember, és nem is lesz többé.
Ha így nézünk magunkra, hogyan érezzük magunkat? Meglepetés, ez olyan, mint egy csoda. És a felelősség – mivel sok jó van bennem, megnyilvánulhat-e ez egy emberi életben? Mindent megteszek ezért? És a kíváncsiság, mert ez a részem nem fagy meg, hanem változik, minden nap meglep valamivel.
Ha így nézek magamra és így bánok magammal, soha nem leszek egyedül. Azok körül, akik jól bánnak magukkal, mindig vannak mások. Mert ahogy magunkkal bánunk, az mások számára is látható. És velünk akarnak lenni.