Amikor egy gyermek kifejezi érzelmeit, az gyakran intenzív módon történik. Ha az előtte álló felnőtt nem tudja vagy nem akarja megérteni őket, a gyermek megtartja őket, többé nem fejezi ki őket, és haraggá vagy mély szomorúsággá alakítja át őket. Virginie Bouchon pszichológus segít nekünk megfejteni gyermeke érzelmeinek kifejezését annak érdekében, hogy jobban kezelni tudjuk őket.

Amikor a gyermek sikoltozik, haragszik vagy nevet, kifejezi érzelmeit, pozitív (öröm, hála) vagy negatív (félelem, undor, szomorúság). Ha az előtte álló személy megmutatja, hogy megérti és szavakat ad ezekhez az érzelmekhez, az érzelem intenzitása csökken. Ha éppen ellenkezőleg, a felnőtt nem tudja vagy nem akarja megérteni ezeket az érzelmeket, amelyeket szeszélyeknek asszimilál, akkor a gyermek már nem fejezi ki őket, és nem lesz szomorú, vagy éppen ellenkezőleg, egyre agresszívebben fejezi ki őket.

Tipp # 1: Gyors megértés

Vegyünk példát egy gyermekről, aki azt akarja, hogy vegyünk egy könyvet egy szupermarketben, és mérges lesz, mert nemet mondanak neki.

A rossz reakció: letesszük a könyvet, és azt mondjuk, hogy ez csak egy szeszély, és nincs mód arra, hogy megvegyük. A gyermek vágyának intenzitása mindig nagyon erős. Lehet, hogy nem azért nyugszik meg, mert megérti érzelmeinek természetét, hanem egyszerűen azért, mert félni fog a szülői reakciótól, vagy mert tudja, hogy nem hallják meg. Megsemmisítjük az érzelmeit, bizonyos agresszivitást fog kifejleszteni, hogy erővel kifejezhesse érzelmeit, bármi legyen is az, és bármilyen irányba. Később kétségtelenül kevés figyelmet fog szentelni mások érzelmeinek, kevéssé empatikus, vagy éppen ellenkezőleg, túlságosan túlterheltek mások érzelmein, és nem tudja, hogyan kell kezelni őket.   

A helyes reakció: megmutatni, hogy hallottuk őt, megértettük a vágyát. « Megértem, hogy szeretné ezt a könyvet, borítója nagyon csinos, én is szívesen lapozgattam volna „. A helyére tettük magunkat, hagytuk, hogy legyen a helye. Később mások cipőjébe tudja helyezni magát, megmutatniátélés és kezeli a sajátját érzelmek.

2. tipp: tegye a gyereket színésznek

Magyarázza el neki, miért nem veszjük meg ezt a könyvet, ami annyira vágyakozik rá: „Ma ez nem lesz lehetséges, nincs pénzem / sok olyan dolgod van, amit soha nem olvastál stb.”. És azonnal javasolja, hogy ő maga találjon megoldást a problémára: „Mit tehetünk, ha megtartjuk őt, amíg elmegyek vásárolni, majd legközelebb visszarakjuk a folyosóra, oké?” Mit gondolsz ? Mit gondol, mit tehetnénk? „. ” Ebben az esetben leválasztjuk az érzelmeket az értelmezésekről, megnyitjuk a vitát, magyarázza Virginie Bouchon. A „szeszély” szót ki kell számítani az elménkből. Egy 6-7 éves gyermek nem manipulál, nincs szeszélye, érzelmeit a lehető legjobban fejezi ki, és maga próbálja kideríteni, hogyan kell kezelni őket. Hozzáteszi.

3. tipp: Mindig az igazságot helyezze előtérbe

Egy gyermeknek, aki megkérdezi, létezik -e Mikulás, megmutatjuk, hogy megértettük, hogy ha ezt a kérdést teszi fel, az azért van, mert kész meghallgatni a választ, bármi legyen is az. Ha visszavesszük őt a beszélgetés és a kapcsolat szereplőjévé, azt fogjuk mondani: " És te, mit gondolsz? Mit szólnak hozzá a barátai? „. Attól függően, hogy mit mond, tudni fogja, hogy el kell -e hinnie egy kicsit, vagy meg kell erősítenie, amit a barátai mondtak neki.

Ha a válasz túl nehéz számodra, például egy személy (nagymama, testvér…) halála miatt, magyarázd el neki: „Ctúl nehéz ezt elmagyaráznom neked, talán megkérheted apát, hogy tegye meg, ő tudni fogja „. Hasonlóképpen, ha a reakciója feldühített, akkor azt is kifejezheti: „ Most nem bírom a haragodat, a szobámba megyek, ha akarod, a tiédhez mehetsz. Meg kell nyugodnom, és később újra találkozunk, hogy megbeszéljük a dolgot, és együtt megnézzük, mit tehetünk ".

Virginia sapka