tartalom
A gyermekkorban lefektetett szokások és viselkedésminták gyakran meggátolnak bennünket abban, hogy megbecsüljük önmagunkat, teljes életet éljünk és boldogok legyünk. Peg Streep író öt viselkedési és gondolkodási mintát sorol fel, amelyeket a legjobb a lehető leghamarabb elhagyni.
A múlt elengedése és a személyes határok felállítása és fenntartása három olyan kritikus életkészség, amelyekkel a nem szeretett családokban nőtt fel gyakran gondot okoz. Ennek eredményeként kialakult bennük a szorongó kötődés. Gyakran felépítik a „Kínai Nagy Falat”, amely lehetővé teszi számukra, hogy elkerüljék a konfliktusokat, inkább nem változtatnak semmit, csak nem vállalják a probléma megoldását. Vagy félnek ésszerű határokat felállítani, mert félnek attól, hogy elhagynak, és ennek eredményeként ragaszkodnak olyan kötelezettségekhez és kapcsolatokhoz, amelyekről ideje feladni.
Tehát mik ezek a szokások?
1. Próbál mások kedvében járni
A félelmetes gyerekek gyakran szorongó felnőttekké nőnek fel, akik igyekeznek mindenáron megőrizni a békét és a nyugalmat. Igyekeznek mindenkinek a kedvében járni, nem elégedetlenségüket kifejezni, mert úgy tűnik számukra, hogy minden érdekkifejtési kísérlet konfliktushoz vagy szakadáshoz vezet. Ha valami nincs rendben, magukat hibáztatják, ezért úgy tesznek, mintha mi sem történt volna. De ez egy vesztes stratégia, megakadályozza a továbblépést, és könnyen manipulátorok áldozatává tesz.
Az is rosszul végződik, ha állandóan megpróbálsz megfelelni valakinek, aki megbánt téged – ezzel csak még sebezhetőbbé teszed magad. Hasonló elvek érvényesülnek a személyes kapcsolatokban is. A konfliktus megoldásához nyíltan meg kell beszélni róla, nem pedig fehér zászlót lengetni abban a reményben, hogy minden megoldódik valahogy.
2. Hajlandóság a sértések elviselésére
Azok a gyerekek, akik olyan családban nőttek fel, ahol az állandó sértés volt a jellemző, nem az, hogy tudatosan tolerálják a sértő megjegyzéseket, gyakran egyszerűen nem veszik őket észre. Érzéketlenné válnak az ilyen bánásmóddal szemben, különösen akkor, ha még nincsenek tisztában azzal, hogy a gyermekkori élmények hogyan formálták személyiségüket.
A sértések és az építő jellegű kritikák megkülönböztetéséhez ügyeljen a beszélő motivációjára
Sértésnek számít minden, egy személy személyiségét érintő kritika („Te mindig…” vagy „Te soha…”), lekicsinylő vagy lenéző jelzők (hülye, fura, lusta, fékező, nyavalyás), bántalmazásra irányuló kijelentések. A néma figyelmen kívül hagyás – a válasz megtagadása, mintha nem hallottak volna, vagy megvetéssel vagy gúnyolódással reagál szavaira – a sértés egy másik formája.
A sértés és az építő kritika megkülönböztetéséhez figyeljen a beszélő motivációjára: segíteni akar, vagy bántani akar? Az is fontos, hogy milyen hangon hangzanak el ezek a szavak. Ne feledje, a sértő emberek gyakran azt mondják, hogy csak építő jellegű kritikát akarnak megfogalmazni. De ha a megjegyzéseik után üresnek vagy lehangoltnak érzi magát, akkor más volt a céljuk. És őszintének kell lennie az érzéseivel kapcsolatban.
3. Megpróbál megváltoztatni másokat
Ha úgy gondolod, hogy egy barátodnak vagy párodnak változnia kell ahhoz, hogy kapcsolatod tökéletes legyen, gondold át: lehet, hogy ez az ember mindennek örül, és nem akar változtatni semmin? Nem változtathatsz meg senkit. Csak magunkat tudjuk megváltoztatni. És ha egy partner nem megfelelő számodra, légy őszinte magaddal, és ismerd be, hogy ennek a kapcsolatnak nem valószínű, hogy lesz jövője.
4. Sajnálja az elvesztegetett időt
Mindannyian megtapasztaljuk a veszteségtől való félelmet, de néhányan különösen hajlamosak az ilyen típusú szorongásra. Minden alkalommal, amikor azon gondolkodunk, hogy véget vessünk-e egy kapcsolatnak, eszünkbe jut, hogy mennyi pénzt, tapasztalatot, időt és energiát fektettünk be. Például: "10 éve vagyunk házasok, és ha elmegyek, kiderül, hogy 10 év elpazarolt."
Ugyanez vonatkozik a romantikus vagy baráti kapcsolatokra, a munkára. Természetesen a „befektetései” nem térülhetnek meg, de az ilyen gondolatok megakadályozzák, hogy fontos és szükséges változtatásokról döntsenek.
5. Túlzott bizalom mások (és saját) túlzott kritikájában
Amit gyermekkorunkban hallunk magunkról (dicséret vagy végtelen kritika), az önmagunkról alkotott mély elképzeléseink alapja lesz. Az a gyermek, aki elég szeretetben részesült, megbecsüli önmagát, és nem tűri, hogy lekicsinyítse vagy megsértse.
Próbáljon meg észrevenni minden túlzott kritikát, akár valaki mást, akár a sajátját.
Önkritikussá válik egy bizonytalan, szorongó típusú kötődésű gyerek, akinek gyakran kellett hallgatnia a képességeit lekicsinylő megjegyzéseket, „felszívja” ezeket a gondolatokat önmagáról. Az ilyen ember a saját hiányosságait tekinti az élet minden kudarcának okának: „Nem azért vettek fel, mert lúzer vagyok”, „Nem hívtak meg, mert unalmas vagyok”, „A kapcsolatok megromlottak, mert nincs mit szeress engem.”
Próbáljon meg észrevenni minden túlzott kritikát, akár valaki mást, akár a sajátját. És nem kell feltétel nélkül megbíznia benne. Koncentrálj az erősségeidre, vitatkozz azzal a „belső hanggal”, amely kritizál téged – ez nem más, mint azoknak a megjegyzéseknek a visszhangja, amelyeket gyermekkorodban „felszívtál”. Ne hagyd, hogy azok, akikkel együtt lógsz, nevetségessé tegyenek.
Ne feledje, hogy rejtett automatikus mintáinak tudatosításával megteheti az első lépést a fontos változások felé.