6 dolog, amit tudnod kell az egészséges kapcsolatokról

„Az egészséges kapcsolatoknak nem kell működniük. És ha még dolgoznia kell, akkor ideje szétoszlani. „Nagyszerű kompatibilitásra van szükségünk. Ha terápiára van szükség, akkor a kapcsolatnak vége.” "A partnernek tudnia kell, mit akarok és mire van szükségem." „A boldog párok soha nem vitatkoznak; a veszekedések tönkreteszik a kapcsolatokat.»

Íme csak néhány példa az egészséges kapcsolatokkal kapcsolatos tévhitekre. Fontosnak tartom, hogy emlékezzünk rájuk, mert a gondolatok befolyásolják, hogyan viselkedünk és hogyan érzékeljük az egyesülést. Ha azt gondolja, hogy a terápia csak azoknak szól, akik közel állnak a váláshoz, és akiknek valódi problémáik vannak, akkor előfordulhat, hogy lemarad a kapcsolatok javításáról. Abban a hitben, hogy a partnernek ki kell találnia, mire van szüksége, nem beszél közvetlenül a vágyakról, hanem üvöltözik, elégedetlennek és sértettnek érzi magát. Végül, ha úgy gondolja, hogy nincs szükség erőfeszítésre egy kapcsolat kialakításához, megpróbálja a konfliktus első jelére véget vetni annak, bár ez megerősítheti a kapcsolatát.

Hozzáállásunk segíthet abban, hogy közelebb kerülj partneredhez, de arra is kényszeríthetnek, hogy távozzon, és nyomorultul érezze magát. A szakértők azonosítják az egészséges kapcsolat néhány fontos jelét, amelyekről mindenkinek tudnia kell.

1. Az egészséges kapcsolatok nem mindig kiegyensúlyozottak

Mara Hirschfeld családterapeuta szerint a párok nem mindig egyformán támogatják egymást: lehet, hogy ez az arány nem 50/50, hanem inkább 90/10. Tegyük fel, hogy a feleségének sok munkája van, és minden nap az irodában kell maradnia, nem egészen estig. Ilyenkor a férj intézi az összes házimunkát és gondoskodik a gyerekekről. A férjem édesanyját rákot diagnosztizálnak a következő hónapban, és érzelmi támogatásra és segítségre van szüksége a ház körül. Ezután a feleség is bekerül a folyamatba. A lényeg az, hogy mindkét partner támogassa egymást a nehéz időkben, és ne feledje, hogy ez az arány nem örök.

Hirschfeld biztos benne, hogy józanul kell felmérnie, hogy jelenleg mennyi erőforrást költ kapcsolatokra, és erről nyíltan beszélnie kell. Az is fontos, hogy megőrizzük a családba vetett bizalmat, és ne próbáljunk mindenben rosszindulatú szándékot felismerni. Tehát egy egészséges kapcsolatban a partner nem azt gondolja, hogy „dolgozik, mert nem törődik vele”, hanem „nagyon meg kell tennie ezt”.

2. Ezeknek a kapcsolatoknak is vannak konfliktusai.

Mi, emberek összetettek vagyunk, mindenkinek megvannak a maga hiedelmei, vágyai, gondolatai és szükségletei, ami azt jelenti, hogy a kommunikációs konfliktusokat nem lehet elkerülni. Még az azonos DNS-sel rendelkező egypetéjű ikrek is, akik ugyanabban a családban nőttek fel, gyakran teljesen eltérő karakterűek.

Clinton Power pszichoterapeuta szerint azonban egy egészséges párban a partnerek mindig megbeszélik a történteket, mert idővel a megoldatlan konfliktus csak súlyosbodik, a házastársak sajnálatot és keserűséget tapasztalnak.

3. A házastársak hűségesek esküvői fogadalmukhoz

Peter Pearson pszichológus úgy véli, hogy azoknak, akik saját maguk írták esküvői fogadalmukat, már megvan a tökéletes házassági recept. Ezek az ígéretek jobbak, mint a szeretteik által az ifjú házasoknak adott tanácsok. Az ilyen fogadalmak azt írják elő, hogy örömben és bánatban együtt legyünk, és emlékeztetnek arra, hogy mindig maradj szerető partner.

Sok ígéretet nehéz betartani: például mindig csak a jót lásd a partnerben. De még ha egy egészséges párban az egyik házastársnak nehéz időszakai vannak, a második mindig támogatni fogja – így jönnek létre az erős kapcsolatok.

4. Mindig a partner az első

Vagyis egy ilyen párban tudják, hogyan kell rangsorolni, és a partner mindig fontosabb lesz, mint más emberek és események – véli Clinton Power. Tegyük fel, hogy barátokkal akarsz találkozni, de a párod otthon akar maradni. Szóval ütemezd át a találkozót, és tölts vele időt. Vagy a házastárs meg akar nézni egy olyan filmet, amely nem érdekli Önt, de úgy dönt, hogy mégis együtt nézi meg, hogy ezt az időt egymással töltse. Ha bevallja, hogy az utóbbi időben nem érzi magát kapcsolatban veled, lemond minden tervét, hogy vele legyen.

5. Még az egészséges kapcsolatok is árthatnak.

Mara Hirschfeld azt mondja, hogy az egyik partner néha ironikus megjegyzést tud tenni, míg a másik védekezővé válik. A kiabálás vagy a durvaság ebben az esetben az önvédelem egyik módja. Leggyakrabban az az oka, hogy partnerét gyermekkorában bántalmazta egy szülő, és most már érzékeny a másik személy hangnemére és arckifejezéseire, valamint értékelő megjegyzéseire.

A terapeuta úgy véli, hogy hajlamosak vagyunk túlreagálni az olyan helyzeteket, amelyekben úgy érezzük, hogy nem szeretik, nemkívánatosak vagy méltatlanok a figyelemre – röviden azokra, amelyek régi traumákra emlékeztetnek. Az agy különleges módon reagál azokra a kiváltó tényezőkre, amelyek a korai gyermekkorhoz és azokhoz kötődnek, akik felneveltek minket. „Ha a szülőkkel való kapcsolat bizonytalan vagy kiszámíthatatlan volt, az befolyásolhatja a világnézetet. Az ember úgy érezheti, hogy a világ nincs biztonságban, és az emberekben nem szabad megbízni” – magyarázza.

6. A partnerek védik egymást

Clinton Power biztos abban, hogy egy ilyen unióban a házastársak nemcsak megvédik egymást a fájdalmas tapasztalatoktól, hanem magukról is gondoskodnak. Soha nem ártanak egymásnak sem nyilvánosan, sem zárt ajtók mögött.

Power szerint, ha valóban egészséges a kapcsolatod, soha nem fogsz olyan mellé állni, aki megtámadja a párodat, hanem éppen ellenkezőleg, a kedvesed védelmére rohansz. Ha pedig a helyzet kérdéseket vet fel, beszélje meg azokat párjával személyesen, és ne mindenki előtt. Ha valaki veszekszik a szeretőjével, akkor nem játssza a közvetítő szerepét, hanem azt tanácsolja, hogy minden kérdést közvetlenül oldjon meg.

Összefoglalva, az egészséges unió az, amelyben mindkét partner hajlandó érzelmi kockázatot vállalni, és szeretettel és türelemmel folyamatosan dolgozni a kapcsolaton. Minden kapcsolatban megvan a helye a hibáknak és a megbocsátásnak is. Fontos elismerni, hogy te és a partnered tökéletlenek vagytok, és ez így van rendjén. A kapcsolatoknak nem kell tökéletesnek lenniük ahhoz, hogy elégedettek legyünk és értelmessé tegyék az életünket. Igen, néha előfordulnak konfliktusok, félreértések, de ha a szakszervezet bizalomra és támogatásra épül, az egészségesnek tekinthető.