6 módszer a megbotlás elkerülésére nehéz beszélgetés közben

A beszédkábulat a klinikai pszichológiából származó kifejezés, amely mentális patológiát jelent. De gyakran ugyanazt a fogalmat használják az egészséges ember speciális beszédviselkedésének leírására. És ebben az esetben az ilyen zűrzavar és kényszerű hallgatás fő oka az érzelmek.

Amikor beszédblokkolással kapcsolatos konzultációt folytatok, két panaszt hallok gyakrabban, mint mások. Egyes kliensek szomorúan veszik észre, hogy egy beszélgetés során nem tudtak megfelelően válaszolni az ellenfélnek ("nem tudtam, mit válaszoljak erre", "csak elhallgattam. És most aggódom", "úgy érzem, hagytam magam le"); mások végtelenül aggódnak az esetleges kudarc miatt („Mi van, ha nem tudok válaszolni a kérdésre?”, „Mi van, ha hülyeséget mondok?”, „Mi van, ha hülyének nézek?”).

Még a nagy kommunikációs tapasztalattal rendelkezők is szembesülhetnek ilyen problémával, akiknek szakmájuk a sok és gyakori beszélgetés szükségességével függnek össze. 

„Nem tudom, hogyan reagáljak azonnal egy nekem címzett kemény megjegyzésre. Inkább megfulladok és megfagyok, majd a lépcsőn kitalálom, mit kell mondanom, és hogyan válaszoljak ”- osztotta meg egy interjúban a híres rendező, Vladimir Valentinovich Menshov. 

A társadalmilag jelentős helyzetek: nyilvános beszéd, párbeszédek ügyfelekkel, menedzserekkel és más számunkra fontos személyekkel, konfliktusok összetett diskurzusok. Jellemzőjük az újdonság, a bizonytalanság és természetesen a társadalmi kockázatok. Ezek közül a legkellemetlenebb az „arcvesztés” veszélye.

Nehéz nem beszélni, nehéz csendben maradni

A legtöbb ember számára pszichológiailag legnehezebb csend a kognitív csend. Ez a szellemi tevékenység olyan rövid időszaka, amely során igyekszünk tartalmat és formát találni válaszunknak, kijelentésünknek. És nem tudjuk gyorsan megtenni. Ilyenkor a legsebezhetőbbnek érezzük magunkat.

Ha az ilyen csend öt vagy több másodpercig tart egy beszélgetés és beszéd során, az gyakran kommunikációs kudarchoz vezet: tönkreteszi a kontaktust, elzavarja a hallgatót vagy a hallgatóságot, és növeli a beszélő belső feszültségét. Mindez pedig negatívan befolyásolhatja a beszélőről alkotott képet, majd az önbecsülését.

Kultúránkban a csendet a kommunikáció kontrolljának elvesztésének tekintik, és nem tekintik erőforrásnak. Összehasonlításképpen, a japán kultúrában a csend vagy a timmoku egy pozitív kommunikációs stratégia, amely magában foglalja a „szavak nélküli” beszéd képességét. A nyugati kultúrákban a csendet gyakrabban veszteségnek tekintik, olyan érvnek, amely megerősíti saját kudarcát és alkalmatlanságát. Ahhoz, hogy megmentse az arcát, úgy nézzen ki, mint egy szakember, gyorsan és pontosan kell válaszolnia, a beszéd késése elfogadhatatlan, és inkompetens viselkedésnek minősül. Valójában a kábulat problémája nem a kompetencia szintjében van, hanem sokkal mélyebben. 

A kábulat nem a beszédben jelentkezik, hanem a gondolatokban 

Egyik barátom egyszer azt mondta, hogy a legnehezebb dolga számára a néhány kollégával való beszélgetés a céges partik során. Amikor sok ismeretlen ember összegyűlik egy asztalnál, és mindenki elkezdi megosztani személyes adatait: ki és hol pihent, kit és mit olvasott, nézett…

„És a gondolataim – mondja –, úgy tűnik, megfagytak, vagy képtelenek egy normális, koherens folyamba felsorakozni. Beszélni kezdek és hirtelen eltévedek, elszakad a lánc… Nehezen folytatom a beszélgetést, megbotlok, mintha magam sem tudnám, miről beszélek. Nem tudom, miért történik ez…”

Jelentős, szokatlan vagy tekintélyünket fenyegető beszélgetés során erős érzelmi stresszt tapasztalunk. Az érzelemszabályozó rendszer kezdi uralni a kognitív rendszert. Ez pedig azt jelenti, hogy erős érzelmi stresszhelyzetben az embernek kevés mentális potenciálja van a gondolkodásra, tudásának felhasználására, érvelési láncok létrehozására és beszédének ellenőrzésére. Amikor érzelmileg feszültek vagyunk, még egyszerű dolgokról is nehéz beszélnünk, nem beszélve arról, hogy egy projektet mutassunk be, vagy győzzünk meg valakit a véleményünkről. 

Hogyan segíts magadon beszélni

Lev Szemenovics Vigotszkij házi pszichológus, aki a kijelentések generálásának jellemzőit tanulmányozta, megjegyezte, hogy beszédtervünk (mit és hogyan tervezünk mondani) rendkívül sérülékeny. „Olyan felhőhöz hasonlít, amely elpárolog, vagy szavakat ejthet belőle”. A beszélő feladata pedig, folytatva a tudós metaforáját, a megfelelő időjárási feltételek megteremtése a beszéd generálásához. Hogyan?

Szánjon időt az önhangolásra

Minden sikeres beszélgetés már azelőtt elkezdődik a beszélgetőpartnerek fejében, hogy ténylegesen találkoznának. Kaotikus, hangolatlan gondolatokkal komplex kommunikációba lépni meggondolatlanság. Ebben az esetben a legjelentéktelenebb stressztényező (például nyitott ajtó az irodában) is kommunikációs hibához vezethet, amelyből a hangszóró soha nem térhet magához. Annak érdekében, hogy ne vesszen el egy nehéz beszélgetés során, vagy kábulat esetén visszanyerje a beszédkészségét, szánjon néhány percet a kapcsolatra és a beszélgetőpartnerre való ráhangolódásra. Ülj csendben. Tegyél fel magadnak néhány egyszerű kérdést. Mi a beszélgetésem célja? Milyen szerepkörből fogok beszélni (anya, beosztott, főnök, mentor)? Miért vagyok felelős ebben a beszélgetésben? Kivel fogok beszélni? Mi várható ettől a személytől vagy közönségtől? Belső megerősítéséhez emlékezzen sikeres kommunikációs tapasztalataira. 

Legyen ismerős a helyzet, amennyire csak lehetséges

Ez az újdonság tényező, amely a beszédhibák gyakori oka. Egy tapasztalt oktató kiválóan tud kommunikálni kollégáival vagy hallgatóival tudományos témákban, de ugyanazokon a témákon összetéveszthető például egy gyárban dolgozó gyakorlóval. Az ismeretlen vagy szokatlan kommunikációs feltételek (új beszélgetőpartner, ismeretlen beszélgetési hely, az ellenfél váratlan reakciói) érzelmi stresszhez, ennek következtében a kognitív folyamatok és a beszéd kudarcához vezetnek. A kábultság kockázatának csökkentése érdekében fontos, hogy a kommunikációs helyzetet a lehető legismertebbre tegyük. Képzelj el egy beszélgetőpartnert, egy kommunikációs helyet. Kérdezd meg magad a lehetséges vis maiorról, gondold át előre a kivezető utakat. 

Tekintsen a beszélgetőpartnerre hétköznapi emberként 

A nehéz beszélgetések során az emberek gyakran szuperképességekkel ruházzák fel beszélgetőpartnereiket: vagy idealizálják ("Olyan szép, olyan okos, semmi vagyok hozzá képest"), vagy démonizálják őket ("Szörnyű, mérgező, engem kíván. árt, árt nekem «). A túlzottan jó vagy túlzottan rossz partnerkép az ember elméjében olyan kiváltó okokká válik, amelyek érzelmi reakciókat váltanak ki és felerősítenek, és gondolati káoszhoz és kábultsághoz vezet.

Annak érdekében, hogy ne essen a beszélgetőpartner nem konstruktív képének hatása alá, és hiába ne csapja be magát, fontos, hogy reálisan értékelje ellenfelét. Emlékeztesd magad, hogy ez egy hétköznapi ember, aki bizonyos szempontból erős, bizonyos szempontból gyenge, bizonyos szempontból veszélyes, bizonyos szempontból hasznos. A speciális kérdések segítenek ráhangolódni egy adott beszélgetőpartnerre. Ki a beszélgetőtársam? Mi a fontos neki? Mire törekszik objektíven? Milyen kommunikációs stratégiát használ általában? 

Engedd el azokat a gondolatokat, amelyek intenzív érzelmi feszültséget keltenek

„Amikor úgy tűnik, hogy ezt vagy azt a szót nem fogom tudni helyesen kiejteni, egyre jobban félek az eltévedéstől. És persze összezavarodok. És kiderül, hogy az előrejelzésem teljesül” – jegyezte meg egyszer az egyik ügyfelem. A kijelentések generálása összetett mentális folyamat, amelyet könnyen blokkolnak akár negatív gondolatok, akár irreális elvárások.

Beszédképességének megőrzése érdekében fontos, hogy időben pótolja a nem építő gondolatokat, és mentesítse magát a szükségtelen felelősség alól. Pontosan miről kell lemondani: az ideális beszéderedménytől ("Egyetlen hiba nélkül fogok beszélni"), a szuperhatásoktól ("Az első találkozáskor megegyezünk"), a kívülállók értékelésére való támaszkodástól ("Mi lesz gondolnak rám!”). Amint megszabadulsz a felelősség alól olyan dolgokért, amelyek nem tőled függnek, sokkal könnyebb lesz beszélni.

Elemezze a beszélgetéseket a megfelelő módon 

A kvalitatív reflexió nemcsak a tapasztalatok elsajátításában és a következő beszélgetés megtervezésében segít, hanem a kommunikációba vetett bizalom építésének alapjául is szolgál. A legtöbb ember negatívan beszél beszédhibáiról és önmagáról, mint a kommunikáció résztvevőjéről. „Mindig aggódom. Nem tudok két szót összekapcsolni. Mindig követek el hibákat” – mondják. Így az emberek sikertelen szónokként alakítják ki és erősítik magukról azt a képet. És egy ilyen önérzetből lehetetlen magabiztosan és feszültség nélkül beszélni. A negatív önkép ahhoz is vezet, hogy az ember elkezd kerülni sok kommunikációs helyzetet, megfosztja magát a beszédgyakorlattól – és ördögi körbe kergeti magát. Egy párbeszéd vagy beszéd elemzésekor három dolgot fontos megtenni: ne csak azt vegyük észre, ami nem sikerült, hanem azt is, hogy mi ment jól, és vonjunk le következtetéseket a jövőre nézve.

A beszédviselkedés forgatókönyveinek és képleteinek repertoárjának bővítése 

Stresszhelyzetben nehezünkre esik eredeti kijelentéseket alkotni, gyakran nem áll rendelkezésre elegendő lelki erőforrás ehhez. Ezért olyan fontos, hogy bonyolult kommunikációs helyzetekben beszédmintákat hozzunk létre. Például előre megtalálhatja vagy elkészítheti saját válaszformáit a kényelmetlen kérdésekre, sablonokat megjegyzésekhez és viccekhez, amelyek hasznosak lehetnek egy kis beszélgetés során, definíciós sablonokat összetett szakmai fogalmakhoz… Nem elég elolvasni ezeket a kijelentéseket. magadnak, vagy írd le őket. Ki kell beszélni őket, lehetőleg valós kommunikációs helyzetben.

Bármelyik, még a legtapasztaltabb felszólalót is megzavarhatja a kényelmetlen vagy nehéz kérdések, a beszélgetőpartner agresszív megjegyzései és saját zavarodottsága. A beszédhibák pillanataiban minden eddiginél fontosabb, hogy az Ön oldalán álljon, ne az önkritikát részesítse előnyben, hanem az öninstrukciókat és a gyakorlást. És ebben az esetben gondolatfelhődből biztosan szó esik majd.