tartalom
Hogyan lehetsz anyós az anyaság előtt?
Amikor eljön az ideje, hogy lefeküdjön a szeretőjével, Jessicának fel kell kelnie, hogy reggelit készítsen új kedvese gyermekeinek. Hozzá hasonlóan sok fiatal nő is olyan férfival van kapcsolatban, aki már apa. Gyakran feladják a „gyerektelen” párként való élet kényelmét annak ellenére, hogy ők maguk még nem tapasztalták meg az anyaságot. Gyakorlatilag vegyes családban élnek, és a gyerekeknek el kell fogadniuk őket. Nem mindig könnyű.
Egyszerre lenni új partner és mostohaanya
„Én vagyok az anyósa, ahogy mondani szokták, egy két és fél éves kisfiúnak. Nagyon jól alakul a kapcsolatom vele, imádnivaló. Hamar megtaláltam a helyem egy kicsit szórakoztató szerep megtartásával: mesélek neki, együtt főzünk. Amivel nehéz együtt élni, az az, hogy felismerjük, hogy még ha tetszem is neki, ha szomorú, akkor elutasít, és az apját hívja” – vallja Emilie, 2 éves. Catherine Audibert szakember számára minden türelem kérdése. Az új partner, a gyermek és az apa alkotta triónak meg kell találnia a maga utazósebességét, hogy saját jogán vegyes családdá váljon. Ez nem olyan egyszerű, mint amilyennek látszik. „A család átszervezése gyakran problémákat generál a páron belül, illetve a mostohaszülő és a gyermek között. Még ha az új társ mindent meg is tesz annak érdekében, hogy jól menjen, szembesül a valósággal, amely gyakran nagyon különbözik attól, amit elképzelt. Minden azon múlik majd, hogy mit élt át gyermekkorában, a szüleivel. Ha tekintélyelvű apától vagy bonyolult válástól szenvedett, az új családi konfiguráció újraéleszti a múlt fájdalmait, különösen a társa gyermekei esetében” – jelzi a pszichoterapeuta.
Találja meg a helyét a vegyes családban
Főleg egy kérdés gyötri ezeket a nőket: milyen szerepük legyen párjuk gyermekében? „Mindenekelőtt türelmesnek kell lenni ahhoz, hogy stabil kapcsolatot alakítsunk ki a másik gyermekével. Nem szabad brutálisan ráerőltetni a nevelés módját, és nem szabad állandó konfliktusban lenni. Egy tanács : mindenkinek időt kell szánni a megszelídítésre. Nem szabad megfeledkezni arról, hogy a gyerekek már éltek, az elszakadás előtt anyától és apától tanultak. Az újdonsült anyósnak ezzel a valósággal és a már kialakult szokásokkal kell megküzdenie. Egy másik fontos dolog: minden azon múlik majd, hogy ez a nő mit képvisel a gyermek fejében. Nem szabad elfelejtenünk, hogy ez új helyet foglal el apjuk szívében. Hogyan zajlott a válás, ő a „felelős” érte? Az, hogy az anyós milyen családi egyensúlyt igyekszik megteremteni, attól is függ, hogy milyen szerepet játszott vagy sem a gyermek szülei elválasztásában” – magyarázza a szakember. Házváltás, ritmus, ágy… a gyereknek néha nehézségei vannak a válás előtt másképp élni. Nem könnyű egy gyereknek elfogadni, hogy eljöjjön az apja házába, és felfedezze, hogy van egy új „kedvese”. Ez sokáig tarthat. Néha még rosszul is sülnek el a dolgok, például amikor az anyós megkéri a gyereket, hogy tegyen valamit, a gyerek szűkszavúan azt válaszolhatja, hogy „nem az anyja”. A párnak egységesnek és következetesnek kell lennie ebben az időben. „A megfelelő válasz az, ha elmagyarázzuk a gyerekeknek, hogy valóban nem az anyjuk, hanem egy referencia felnőtt, aki az apjukkal él, és aki új párt alkot. Az apának és új társának azonos hangon kell válaszolnia a gyerekeknek. A jövő szempontjából is fontos, ha lesz közös gyerekük. Minden gyereknek azonos oktatásban kell részesülnie, az előző szakszervezetből és az új szakszervezetből származó gyerekeknek is” – jegyzi meg a szakember.
Mit változtat ez azon nő számára, aki még nem anya?
Azok a fiatal nők, akik a családi életet választják, amikor még nem született gyermekük, egy gyermektelen házaspárban egészen más érzelmes élményt élnek át, mint barátnőik. „Egy nő, aki belép egy gyakran idősebb férfi életébe, akinek korábban voltak gyermekei, először lemond arról, hogy ő legyen az első nő, aki megszülte. Nem éli meg az újonnan alakult párok „nászútját”, csak rájuk gondolva. A férfi eközben éppen elvált, és mindenre gondol majd, ami közeli vagy távoli gyerekeket érint. Nincs 100%-ban romantikus kapcsolatban ”- magyarázza Catherine Audibert. Egyes nők úgy érzik, hogy kimaradnak partnerük fő gondjaiból. „Amikor ezek a nők, akik soha nem élték át az anyaságot, olyan férfit választanak, aki már apa, akkor valójában az apafigura csábítja el őket. Pszichoanalitikusként gyakran tapasztaltam, hogy ezek az apa-társak „jobbak”, mint az apjuk, aki gyermekkorukban volt. Olyan atyai tulajdonságokat látnak benne, amelyeket nagyra értékelnek, keresnek maguknak. Ő bizonyos értelemben az „ideális” férfi, mint egy potenciálisan „tökéletes” férfi-apa a leendő közös gyermekeik számára” – jelzi a zsugorodás. Sok ilyen nő valójában arra a napra gondol, amikor gyermeket akarnak vállalni társukkal. Egy édesanya erről a kényes érzésről beszél: „A gyermekeivel való törődés miatt kétségbeesetten vágyom arra, hogy saját babám legyen, kivéve, hogy a párom még nem áll készen az újrakezdésre. Sok kérdést teszek fel magamnak azzal kapcsolatban is, hogy a gyerekei hogyan fogadják majd el, ha nagyobbak lesznek. Ösztönösen azt gondolom, hogy minél közelebb vannak egymáshoz a gyerekek, annál jobb lesz a házastárs. Attól tartok, hogy ezt az új babát nem igazán fogják elfogadni a nagy testvérei, mert nagy lesz a szakadék. Még nem holnap van, de bevallom, hogy ez zavar” – vallja Aurélie, a 27 éves fiatal nő, egy férfival és kétgyermekes apával párban.
Fogadja el, hogy a társának már van családja
Más nők számára a jelenlegi családi élet az, ami aggasztó lehet a pár jövőbeli projektje szempontjából. „Sőt, ami igazán zavar, az az, hogy az emberemnek végül két családja lesz. Mivel házas volt, átélt már egy másik nő terhességét, tökéletesen tudja, hogyan kell egy gyerekről gondoskodni. Hirtelen egy kicsit magányosnak érzem magam, amikor babát akarunk. Félek attól, hogy összehasonlítanak, rosszabbul járok, mint neki vagy a volt feleségének. És mindenekelőtt önző módon legszívesebben felépítettem volna a 3 tagú családunkat. Néha az a benyomásom, hogy a fia olyan, mint egy betolakodó köztünk. Vannak nehézségek a felügyeleti joggal, tartásdíjjal kapcsolatban, tényleg nem hittem volna, hogy mindezt átélem. ! », vallja Stéphanie (31), párkapcsolatban egy férfival, egy kisfiú édesapjával. A pszichoterapeuta szerint azonban vannak előnyei. Amikor az anyós anya lesz, nyugodtabban fogadja gyermekeit, egy már kialakult családba. Már élt kisgyerekekkel, és anyai tapasztalatokat szerzett. Ezeknek a nőknek az egyetlen félelme az, hogy nem alkalmasak a feladatra. Akárcsak azok, akik először válnak anyává.