Mindenki a maga módján érti ezt a szót. Egyesek úgy vélik, hogy ez az emberek szeretetének természetes állapota, mások szerint ez egy egészségtelen és pusztító tulajdonság. Sharon Martin pszichoterapeuta megbontja az ehhez a fogalomhoz erősen kapcsolódó általános mítoszokat.
Első mítosz: a társfüggőség kölcsönös segítségnyújtást, érzékenységet és figyelmességet jelent a partner iránt
Társfüggőség esetén mindezek a dicséretes tulajdonságok elsősorban az önbecsülés emelésének lehetőségét rejtik a partner rovására. Az ilyen emberek állandóan kételkednek szerepük jelentőségében, és a gondoskodás hihető álarca alatt bizonyítékot keresnek arra vonatkozóan, hogy szeretik és szükségük van rájuk.
Az általuk nyújtott segítség és támogatás kísérlet a helyzet irányítására és a partner befolyásolására. Így belső kényelmetlenséggel és szorongással küzdenek. És gyakran nemcsak önmaguknak kárára cselekszenek – elvégre készek szó szerint megfulladni az óvatossággal azokban a helyzetekben, amikor nincs rá szükség.
Egy szeretett személynek szüksége lehet valami másra – például arra, hogy egyedül legyen. De különösen ijesztő a függetlenség és a partner önálló megbirkózási képességének megnyilvánulása.
Második mítosz: ez olyan családokban történik, ahol az egyik partner alkoholfüggőségben szenved
A társfüggőség fogalma valóban a pszichológusok körében merült fel a családok tanulmányozása során, ahol a férfi alkoholizmusban szenved, a nő pedig megváltó és áldozat szerepét tölti be. Ez a jelenség azonban túlmutat egy kapcsolati modellen.
A társfüggőségre hajlamos emberek gyakran olyan családban nevelkedtek, ahol nem kaptak kellő melegséget és figyelmet, vagy fizikai erőszaknak voltak kitéve. Vannak, akik saját bevallásuk szerint szerető szülőknél nőttek fel, akik magas követelményeket támasztottak gyermekeikkel szemben. A perfekcionizmus szellemében nevelték őket, és arra tanították őket, hogy vágyaik és érdekeik rovására segítsenek másokon.
Mindez társfüggőséget képez, először anyától és apától, akik csak ritka dicsérettel és helyesléssel tették egyértelművé a gyermek számára, hogy szeretik. Később az ember azt a szokást veszi át, hogy felnőtt korára folyamatosan keresi a szerelem megerősítését.
XNUMX. mítosz: vagy megvan, vagy nincs.
Nem minden olyan egyértelmű. Életünk különböző időszakaiban a mértéke eltérő lehet. Vannak, akik teljesen tisztában vannak azzal, hogy ez az állapot fájdalmas számukra. Mások nem érzékelik fájdalmasan, miután megtanulták elfojtani a kellemetlen érzéseket. A társfüggőség nem orvosi diagnózis, nem lehet rá egyértelmű kritériumokat alkalmazni, és nem lehet pontosan meghatározni súlyosságának mértékét.
XNUMX. mítosz: A társfüggőség csak a gyenge akaratú emberekre vonatkozik.
Ezek gyakran sztoikus tulajdonságokkal rendelkező emberek, készek segíteni a gyengébbeken. Tökéletesen alkalmazkodnak az új életkörülményekhez, és nem panaszkodnak, mert erős a motivációjuk – hogy ne adják fel szeretteik kedvéért. Egy másik függőségben szenvedő partnerrel kapcsolatba kerülve, legyen az alkoholizmus vagy szerencsejáték, az ember így gondolkodik: „Segítenem kell a kedvesemnek. Ha erősebb, okosabb vagy kedvesebb lennék, már megváltozott volna.” Ez a hozzáállás arra késztet bennünket, hogy még nagyobb szigorral kezeljük magunkat, bár egy ilyen stratégia szinte mindig kudarcot vall.
XNUMX. mítosz: Nem tudsz megszabadulni tőle
A társfüggőség állapotát nem születésünk adja, mint a szem formája. Az ilyen kapcsolatok meggátolják az embert abban, hogy a saját útját fejlessze és kövesse, és nem azt, amelyet egy másik személy rákényszerít, még akkor is, ha közeli és szeretett. Előbb-utóbb ez az egyiket vagy mindkettőtöket terhelni fogja, ami fokozatosan tönkreteszi a kapcsolatot. Ha megtalálja az erőt és a bátorságot, hogy elismerje a társfüggő vonásokat, ez az első és legfontosabb lépés a változtatások megkezdéséhez.
A szakértőről: Sharon Martin pszichoterapeuta.