tartalom
Nehéznek nevezik azokat a gyerekeket, akik agressziót mutatnak, mernek és mindent dacosan tesznek. Megbüntetik, oktatják vagy pszichológushoz viszik őket, de az ok gyakran a szülők ideges vagy depressziós állapotában rejlik – mondja Whitney R. Cummings, a gyermekek viselkedési problémáinak szakértője.
Azok a gyerekek, akik nem jól kontrollálják viselkedésüket, hajlamosak az agresszióra és nem ismerik fel a felnőttek tekintélyét, nagyszámú problémát okoznak szüleiknek, tanáraiknak és mindenki körülöttük. Whitney Cummings a viselkedésmódosításra, a gyermekkori traumákra és a nevelőszülőkre specializálódott. Ez a tevékenység megtanította neki, hogy nyugodtan reagáljon mások tetteire (beleértve a gyerekekét is), és ne veszítse el az önuralmát.
Emellett ráébredt, mennyire fontos, hogy gondoskodjon magáról, hogy megbirkózzon a szülői kötelezettségekkel. Érzelmi instabilitásunk mindig a gyerekekkel való kapcsolatainkban is megmutatkozik. Ez mindenekelőtt a „nehéz” gyerekek tanárait és szüleit (családi és örökbefogadott) érinti, akiknek fokozott észlelése speciális megközelítést igényel. A szakember szerint erről saját tapasztalatából győződött meg.
A szívből szívhez szóló beszélgetéshez erőre van szüksége
Whitney R. Cummings, gyermekviselkedés-specialista, író, Box in the Corner
Néhány héttel ezelőtt annyi szerencsétlenség ért, hogy teljesen képtelen voltam megfelelő figyelmet szentelni fogadott lányomnak. Mindig kiszolgáltatottabb volt, mint a két saját gyerekünk, de mi mindent megtettünk, hogy ne érezze a különbséget. Nem akartuk, hogy tudja, hogy ehhez több erő, türelem, empátia és érzelmi energia kell. A legtöbb esetben sikerült is.
Nem sejtette, hogy késő este ébren maradunk, megbeszéljük a viselkedését, és átgondoljuk a holnapi cselekvéseink stratégiáját. Nem vette észre, hogyan zártunk be a konyhába, hogy levegőhöz jussunk és megnyugodjunk. Valójában nem vette észre, mennyire fájdalmas múltbeli traumája a szívünkben, különösen akkor, amikor látjuk, hogy rémálmokban és hirtelen dührohamokban újra átéli. Nem tudott semmit, ahogy mi akartuk.
Ő a mi gyermekünk. És ez minden, amit tudnia kellett. De számos baj megfosztott az optimizmustól, és végre rájött, milyen nehéz számomra a jó anya szerepét adni. Világossá vált számára, hogy másképp bánnak vele, mint a másik két gyerekkel. Három hétig olyan üresség volt bennem, hogy egyszerűen nem tudtam türelmes, energikus és megértő lenni.
Ha korábban lehajoltam, hogy a szemébe nézzek, és szeretetteljes hangnemben beszéltem, próbáltam kitalálni, mi történt, most rövid frázisokkal szálltam ki, és szinte semmit sem csináltam. Nem volt mit adni neki, és ezt észrevette. Nem arról van szó, hogy most a bennszülött gyerekek kaptak nagyobb figyelmet. Egyiküknek sem tudtam semmit adni. Még arra sem volt energiám, hogy válaszoljak egy sms-re vagy egy telefonhívásra.
Mondd, hogyan beszélhetnék szívből egy fiúról, aki tetszik neki reggel hat órakor, ha egész héten nem aludtam tíz óránál többet?
A saját gyerekeim nem voltak különösebben felháborodva a hirtelen képtelenségem miatt. Nem volt szükségük napi gondozásra. Reggelente maguktól mentek iskolába, és nem aggódtak, hogy a szokásos ebéd helyett csirkefalattal és édességgel etették őket, eljött a lefekvés ideje, és egy halom ágynemű volt az ágyukon. Felháborodtak, hogy egész nap sírtam, de nem haragudtak rám. A szülői figyelem hiányára nem merész bohóckodással válaszoltak.
Az örökbefogadott lányával minden más volt. Irritálták az állandó könnyeim. A teljes étkezés hiánya aznap zsinórban nyugtalanította. Dühös volt, amiért a dolgok szétszóródtak a házban. Következetességre, egyensúlyra, törődésre volt szüksége, amit soha nem tudtam biztosítani. Régen egy lány szinte minden érzelmi szükségletét ki tudtam elégíteni.
Ha nehéz élmények nehezednek ránk, nem tudunk megfelelően gondoskodni egy nehéz gyermekről.
Szerelmi készletét 98%-ban az én erőfeszítéseim töltötték ki, és mára szinte kimerült. Nem tudtam rávenni magam, hogy leüljek és szívből szívembe beszéljek vele, vagy elvigyem fagyizni. Nem akartam ölelgetni és magához szorítani, nem akartam éjszakánként könyveket olvasni. Megértettem, mennyire hiányzott neki ez, de nem tudtam visszafogni magam.
Más szóval, rosszul érezte magát, mert én rosszul éreztem magam. Tudtam, hogy bánatom nem tart örökké, és hamarosan úgy tudok majd gondoskodni róla, mint korábban. Érzelmeim (és viselkedésem) fokozatosan normalizálódtak, de a pszichológusok által „tanulási görbének” nevezett folyamat kölcsönös részvételt igényel. Elméletileg szomorkodnom kellett volna, tudván, hogy nem fog nyomást gyakorolni a fájdalmaimra, és türelmesnek kellett volna lennie, tudva, hogy nem hagyom el. Ez nagyon nehéz.
Ha megragadnám ezt a gondolatot, és vitathatatlan igazságként fogadnám el, nagyon hamar elveszíteném a nevelőanya státuszt. Elengedhetetlen, hogy minden értelemben egészséges legyél, hogy a gyermek szükségleteit a vágyaid elé helyezd, de ez szinte lehetetlen, ha nem tudsz a saját szükségleteidre koncentrálni. Az önérdek azonban nem önzés, hanem létszükséglet.
Először a mi szükségleteink, majd a gyermekeink szükségletei, vágyai és szeszélyei. Ha érzelmi túlélési módban találjuk magunkat, akkor csak annyi erőnk van, hogy egész nap magunkra gondoljunk. Ezt tudomásul kell vennünk, és át kell gondolnunk saját problémáinkat: csak így tehetjük meg a következő lépést.
Természetesen az én helyzetem nagyon különbözik attól, amivel a legtöbb érzelmileg labilis szülőnek meg kell küzdenie. De az elvek ugyanazok. Ha nehéz élmények tömkelege nehezít ránk, ha feldolgozatlan pszichológiai bilincsek foglalnak el minden gondolatot, és nem engedik az érzelmeink irányítását, akkor nem tudunk normálisan gondoskodni egy nehéz gyerekről. Egészségtelen viselkedése egészséges reakciót kíván részünkről.