Értsd félszóból. Simítsa ki az éles sarkokat. Tűrni. Időben észrevenni a problémákat egy kapcsolatban, és megpróbálni mindent megoldani anélkül, hogy a partnert rányomnád. Mi, nők alapértelmezés szerint sok mindent csinálunk – mert erre vagyunk „teremtve”. Emiatt gyakran mindenki szenved: mi magunk, partnerünk, kapcsolataink. Miért történik ez?
Emlékeznek a család minden tagjának születésnapjára, beleértve a távoli rokonokat is. Nemcsak név szerint ismerik a gyerekek összes barátját, hanem a szüleiket is. Ők felelősek a család társadalmi kötelékeiért - ne felejtsd el a régi barátokat, hívd meg őket látogatásra, figyeld meg az interakció rituáléit. Párkapcsolati problémákról kezdeményeznek beszélgetéseket, és ráveszik a partnert, hogy menjen el családpszichológushoz.
A család egész életét dokumentálják – fényképeket készítenek a partnerről és a gyerekekről, és ők maguk szinte mindig hiányoznak róluk. Dolgoznak családterapeutaként, háztartásvezetőként, közvetítőként, vigasztalóként, pompomlányként, és egy korlátlan számú notesz, amelybe minden családtag olyan információkat önthet, amelyekre nincs ideje emlékezni.
Amint azt sejteni lehetett, a titokzatos „ők” természetesen nők, és ezek mindegyike egy állandó láthatatlan munka, amely a vállukon nyugszik. Olyan munkakör, amelyet nehéz egyértelműen meghatározni. Munka, amelynek köszönhetően a teljes társadalmi gépezet zökkenőmentesen működik – az egyes családoktól a társadalom egészéig.
Mit tartalmaz ez a munka? A „kényelem” és az „időjárás a házban” megteremtése és fenntartása, állandó jóakarat a legkonfliktusosabb helyzetekben is, törődés és támogatás, sarkok elsimítására és kompromisszumokra való hajlandóság, hajlandóság mások szükségleteinek kiszolgálására és az érzéseikért való felelősségre. általános, pontosan az, amit a társadalom általában elvár a nőktől.
Arra született, hogy törődjön?
Korábban azt hittük, hogy a nőket arra teremtették, hogy segítsenek, támogassanak és gondoskodjanak. Megtanultuk, hogy a nők természetüknél fogva érzelmesebbek, ezért jobban meg tudják érteni „az érzéseidet”, és szeretnek beszélni róluk. És gyakran túl sokat beszélnek róluk – „kiveszik az agyat”. Biztosak vagyunk benne, hogy a nőket érdeklik a kapcsolatok, a fejlődésük és a jövőjük, míg a férfiaknak nincs szükségük és nem is érdekli őket.
Magától értetődőnek tartjuk azt az elképzelést, hogy a nők többfeladatosnak születnek, és képesek hosszú teendőlistát tartani a fejükben, a saját és mások számára egyaránt, míg a férfiak megengedhetik maguknak, hogy egyetlen feladatot végezzenek, és a legfontosabbra összpontosítsanak.
Ha azonban egy kicsit mélyebbre ásunk, láthatjuk, hogy a Leopold macska végtelen törődése és jelleme egyáltalán nem veleszületett, kizárólag a női nemben rejlő tulajdonság, hanem a nemi szocializáció során megszerzett készségek összessége. A lányok gyermekkoruktól kezdve megtanulják, hogy felelősek legyenek mások érzéseiért és viselkedéséért.
Míg a fiúk aktív és dinamikus játékokat játszanak, gyakran az agresszió és a versengés összetevőivel, a lányokat olyan tevékenységekre ösztönzik, amelyek empátiát, törődést és együttműködést fejlesztenek.
Például a «lányok-anyák» és a szerepjátékok. A lányokat azért dicsérik, mert elfoglalt háziasszonyok, gondoskodó nővérek és lányok, míg a fiúkat egészen más teljesítményekre ösztönzik.
Később a lányokat megtanítják arra, hogy felelősséget vállaljanak a fiúk érzéseiért és vigyázzanak érzelmi állapotukra – megértsék, hogy a copfot szerelemből húzzák, segítsenek a szomszédnak az íróasztalban, ne keltsenek agressziót vagy vágyat viselkedésükkel, tudja, hol maradjon csendben, és hol dicsérje és bátorítsa általában - hogy jó lány legyen.
Útközben a fiatal nőknek elmagyarázzák, hogy a verbális és az érzelmek szférája tisztán női terület, a férfiak számára teljesen érdektelen. A sztereotip férfi hallgatag, nem érti az érzelmi élmények bonyolultságát, nem sír, nem mutat érzelmeket, nem tudja, hogyan kell törődni vele, és általában nem valamiféle „puha testű gyengeség”.
A felnőtt lányok és fiúk továbbra is ugyanazon minta szerint élnek: ő gondoskodik róla, a gyerekekről, a barátokról, a rokonokról és a család társasági életéről, ő pedig önmagáról, és kizárólag az életébe fektet be. A nők érzelmi munkája az élet minden területét áthatja és „megkenti”, kényelmessé és élvezetessé téve mások számára. És ennek a műnek millió arca van.
Mi az érzelmi munka?
Kezdjük egy egyszerű, de nagyon beszédes példával. A Relationships: The Work Women Do (1978) című könyvében Pamela Fishman férfiak és nők közötti mindennapi beszélgetések felvételeit elemezte, és nagyon érdekes következtetésekre jutott.
Kiderült, hogy a párbeszéd fenntartásáért a nők vállalták a fő felelősséget: legalább hatszor több kérdést tettek fel, mint a férfiak, a megfelelő helyeken „dúdoltak”, és egyéb módon is kimutatták érdeklődésüket.
A férfiakat viszont szinte nem érdekli, hogy a beszélgetés milyen gördülékenyen halad, és nem igyekeznek alátámasztani, ha a beszélgetőpartner figyelme meggyengül vagy a téma kimerült.
Ha jobban belegondolunk, mindannyian tapasztaltuk ezt a mindennapi életünk során. Ült a randevúkon, kérdéseket tett fel kérdés után, és bólintott egy új ismerősnek, hangosan csodálta őt, és többet akart tudni, de cserébe nem kapott egyenlő figyelmet. Kétségbeesetten keresték a témát, hogy új beszélgetőpartnerrel beszélhessenek, és felelősséget éreztek, ha a párbeszéd kezdett elhalványulni.
Hosszú üzeneteket írtak kijelentésekkel, kérdésekkel, érzéseik részletes leírásával, és válaszul rövid „ok” vagy semmit sem kaptak („Nem tudtam, mit válaszoljak neked”). Daily megkérdezte a partnert, hogyan telt a napja, és hosszú történeteket hallgatott, és soha nem kapott ellenkérdést.
De az érzelmi munka nemcsak a beszélgetés fenntartásának képességét jelenti, hanem a beszélgetés kezdeményezéséért való felelősséget is. Leggyakrabban a nőknek kell párkapcsolati problémákról, jövőjükről és más nehéz kérdésekről beszélgetniük.
Az ilyen próbálkozások a helyzet tisztázására gyakran hiábavalóak maradnak – egy nőt vagy „agyhordó”-ra osztanak, és figyelmen kívül hagyják, vagy végül neki magának kell megnyugtatnia egy férfit.
Valószínűleg mindannyian voltunk már hasonló helyzetben: próbáljuk finoman üzenni a partnerünknek, hogy a viselkedése bánt, vagy nem elégít ki bennünket, de néhány perc múlva azt látjuk, hogy vigasztaló monológot folytatunk – „jól van, felejtsd el! minden rendben."
De az érzelmi munkának számos inkarnációja van az összetett beszélgetéseken kívül. Az érzelmi munka arról szól, hogy színleljük az orgazmust, hogy egy férfi jó szeretőnek érezze magát. Ez az a szex, amikor partnert akarsz, hogy ne romoljon a hangulata. Ez a háztartás és a család társasági életének tervezése – találkozók, vásárlások, nyaralások, gyerekbulik.
Ez megkönnyíti a partner életét a belföldi repülőn. Ezek a szeretet és törődés gesztusai, amelyeket a partner előzetes kérése nélkül tesznek. Ez a partner érzéseinek jogosságának elismerése, vágyai és kérései iránti tisztelet. Ez a hála kifejezése a partnernek azért, amit tesz. A lista a végtelenségig folytatható.
És mi van ebből?
Oké, a nők érzelmi munkát végeznek, a férfiak pedig nem. mi itt a probléma? A probléma az, hogy amikor az egyik partnernek dupla terhet kell cipelnie, akkor ez alatt a terhelés alatt eltörhet. A nők kettőért dolgoznak, és fizikai és lelki egészségükkel fizetnek érte.
A kiégést, a depressziót, a szorongást és a stressz okozta betegségeket statisztikailag jutalmazzák kemény munkájukért.
Kiderült, hogy a folyamatos másokra való gondolkodás, tervezés, kontrollálás, emlékezés, emlékeztetés, listák készítése, mások érdekeinek figyelembe vétele, mások érzéseivel való törődés, kompromisszumok megkötése nagyon káros és veszélyes.
A statisztikák azonban nem kevésbé könyörtelenek a férfiak számára. A svéd statisztikai hivatal szerint a férfiak érzik magukat rosszabbul válás után – magányosabbak, kevésbé szoros kapcsolatuk van gyermekekkel, kevesebb barátjuk, rosszabb kapcsolatuk a rokonokkal, rövidebb a várható élettartam, és sokkal nagyobb az öngyilkosság kockázata. mint a nők.
Kiderült, hogy az érzelmi munkára, a kapcsolatok fenntartására, az érzelmek megélésére és a másokkal való törődésre való képtelenség nem kevésbé ártalmas és veszélyes, mint egész életében másokat szolgálni.
Ez pedig azt sugallja, hogy a jelenlegi kapcsolatépítési és bennük lévő felelősségkiosztási modell már nem működik. Itt az ideje a változásnak, nem gondolod?