Négy kifejezés, ami tönkreteszi a kapcsolatokat

– Nem kérdeztél róla

„Nemrég, a repülőtéri bejelentkezés előtt, szemtanúja voltam egy házaspár párbeszédének” – mondja Chris Armstrong.

Ő:

– Elmondhattad volna.

Ő:

– Soha nem kérdezted.

„Ez egy jelentős összeg. nem kell megkérdeznem. Arra számítottam, hogy elmondod.»

„Lényeges különbség van a „nem hazudott” és az „őszinte volt” között – véli a szakember. — Az, aki gondoskodik a partner érzéseiről, elmondja magának, mi zavarhatja a szeretett személyt. – Soha nem kérdezted! A passzív agresszor tipikus kifejezése, aki mindenért a másik oldalt hibáztatja.

"Nem mondtad, de gondoltad"

Olykor könnyen olyan szándékokat és vágyakat tulajdonítunk partnereinknek, amelyeket nem hangoztattak, de – ahogy nekünk úgy tűnik – közvetetten felfedezték kijelentéseikben. Azt mondja: "Nagyon fáradt vagyok." Hallja: „Nem akarok időt tölteni veled”, és azonnal őt hibáztatja ezért. Így védekezik: "Nem én mondtam." Folytatja a támadást: "Nem mondtam, de gondoltam."

„Bizonyos szempontból talán igaza van ennek a nőnek” – ismeri el Armstrong. — Vannak, akik tényleg megpróbálnak elszakadni a partnerrel folytatott beszélgetéstől, azzal igazolva magukat, hogy elfoglaltak vagy fáradtak. Fokozatosan ez a viselkedés passzív agresszióvá is válhat egy szeretett személlyel szemben. Mi magunk azonban agresszorokká válhatunk, sejtéseinkkel gyötörve a másik oldalt.”

Sarokba szorítjuk a partnert, védekezésre kényszerítve. És az ellenkező hatást érhetjük el, amikor méltánytalanul megvádolva magát teljesen felhagy gondolatai és tapasztalatai megosztásával. Ezért még ha igazad is van abban, hogy valójában mi is van a partner szavai mögött, jobb, ha nyugodt légkörben nyíltan meg arról, hogy mi zavar, ahelyett, hogy megpróbálnád hibáztatni, az illetőnek tulajdonítani, amit nem mondott.

– Nem akarom, hogy ez durván hangozzon…

„Minden, amit ezután mondanak, valószínűleg csak durva és sértő lesz a partner számára. Különben nem figyelmeztetted volna előre – emlékeztet az edző. – Ha ilyen figyelmeztetésekkel kell előszaporítania a szavait, akkor egyáltalán ki kell mondanod? Talán újra kellene fogalmaznod a gondolataidat?

Ha megbántottad a szeretett személyt, megtagadod tőle a keserű érzések jogát is, mert figyelmeztettél: "Nem akartalak megbántani." És ez csak tovább sérti őt.

"Soha nem kértem ezt tőled"

„A barátom, Christina rendszeresen vasalja férje ingét, és sok házimunkát végez” – mondja Armstrong. „Egy nap arra kérte, hogy hazafelé vegye fel a ruháját a vegytisztítóból, de nem tette meg. A veszekedés hevében Christina szemrehányást tett férjének, amiért gondoskodott róla, ő pedig figyelmen kívül hagyta az ilyen apróságot. – Nem kértelek, hogy vasald ki az ingemet – csattant fel a férj.

A „nem kérdeztelek” az egyik legpusztítóbb dolog, amit valaki másnak mondhat. Ezzel nem csak azt értékeled le, amit a partnered tett érted, hanem az irántad érzett érzéseit is. „Nincs szükségem rád” ezeknek a szavaknak az igazi üzenete.

Még sok olyan mondat van, ami tönkreteszi kapcsolatainkat, de a párokkal dolgozó pszichológusok leggyakrabban ezeket jegyzik meg. Ha szeretnétek egymás felé haladni, és nem súlyosbítani a konfliktusokat, hagyjátok fel az ilyen verbális agressziót. Beszéljen partnerével közvetlenül az érzéseiről és tapasztalatairól, anélkül, hogy megpróbálna burkolt bosszút állni, és anélkül, hogy bűntudatot ébresztene.

A szakértőről: Chris Armstrong kapcsolati edző.