tartalom
A feminizmus eszméi ellenére a nők még mindig félnek egyedül lenni, család és szerető ember nélkül. Igen, és a férfiak ugyanattól félnek, csak ritkábban beszélnek róla – mondja Deborah Carr szociológus és író. Hogyan kezeljük a magány nyugtalanító érzését, és ne kezeljük a házasságot a boldoggá válás egyetlen biztos módjaként?
Egyszer a gépen két fiatal nőről kiderült, hogy útitársaim, akik akaratlanul is bizalmasukká tettek, és elég hangosan és érzelmesen megbeszélték magánéletem részleteit. Beszélgetésükből megtudtam, hogy mindketten most fiatalokkal randevúznak, és nagy reményeket fűznek ehhez a kapcsolathoz. Ahogy megosztották múltbéli történeteiket, kiderült, mekkora fájdalmat kellett elviselniük: „Azt hittem, együtt vagyunk, egy pár vagyunk, aztán a barátom elküldte a fiókját egy társkereső oldalon, ahol a saját szavai: „Szerelmet kerestem”, „Amikor megtudtam, hogy megnősült, először nem hittem el”, „Még mindig nem értem, miért hagyott fel ez a személy három csodálatos randevú után.”
Úgy tűnik, semmi új – férfiak és nők nemzedékei szenvednek a viszonzatlan szerelemtől, az érthetetlenség és a magány érzésétől, attól, hogy a legdurvább módon hagyják őket magyarázat és búcsúzó szavak nélkül. Ahogy megértettem, mindkét nőnek voltak közeli barátai, szerető rokonai és sikeres karrierje. Ez azonban nyilvánvaló volt – véleményük szerint az igazán teljes életet a romantikus kapcsolatokkal és a további házassággal azonosítják. A jelenség nem új keletű.
Az életkor előrehaladtával készen állunk arra, hogy figyelmesebben, mélyebben nézzünk egymásra, ami azt jelenti, hogy nő az esély arra, hogy találkozzunk „a mi személyünkkel”.
A „Sex and the City” kultikus sorozat egyértelműen bemutatta azoknak a nőknek az érzelmi szenvedését és kényelmetlenségét, akiknek – úgy tűnik – mindenük megvan… kivéve a sikeres kapcsolatokat. És ez nem csak a nőkre vonatkozik - a megértő, támogató és szerető lelki társ megtalálásának vágya is vezető helyet foglal el a férfi legbelső vágyainak listáján. Csak a férfiak nem adják hangot ilyen őszintén. Szeretném megvigasztalni ezeket a fiatal nőket, akiknek a boldogságról és a kiteljesedésről alkotott elképzelései olyan szorosan kapcsolódnak a következő kérdéshez: „Miért nem szeret engem?” és „Férjhez megyek?”. Azt hiszem, bátoríthatnám fiatal útitársaimat, ha egy kicsit más szemszögből látnák őket az őket aggasztja problémáról.
Nagy az esélye, hogy találkozik a partnerével
Gyakran megriaszt bennünket az egyedülállók száma. Azt azonban nem vesszük figyelembe, hogy csak a hivatalosan házasok tartoznak a hiánystatisztika alá. És az alakja nem lehet félrevezető. Csökkent például a 25 és 34 év között házasodók aránya, de ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy az emberek egyedülállók maradnak. Csak hát hatalmas százalékban kötnek hivatalos uniót 40 vagy akár 50 év után, és sokan nem legalizálják kapcsolatukat, a statisztikák pedig magányosnak tartják őket, pedig valójában ezeknek az embereknek boldog családjuk van.
Változnak az elvárásaink, és ez jó.
Változik a szeretett személlyel szemben támasztott elvárásaink és a választáshoz való hozzáállásunk. Egyik fiatal útitársam lelkesen beszélt egyik tisztelőjéről. Abból, ahogyan leírta, fő erényei nyilvánvalóak voltak: sportos alkat és kék szeme. Kétségtelen, hogy a fiatal férfi utasok, ha történetesen ugyanabban a témában beszélnének, mindenekelőtt a potenciális partnerek külső érdemeit is felfigyelnék. Ez részben a ránk szabott normáknak köszönhető, többek között a megjelenéssel kapcsolatban is. Az életkorral egyre függetlenebbé válunk, és készen állunk arra, hogy figyelmesebben, mélyebben nézzünk egymásra. Ekkor a partner megjelenése háttérbe szorul. A humorérzék, a kedvesség és az együttérzés az első helyen áll. Így nő az esély, hogy egy igazán „saját” emberrel találkozzunk.
A házasok jelentős százaléka elismeri, hogy ha most kellene választania, nem választana a pár mellett.
A szerelem nem a legjobbak versenye
Néha a legjobb szándékból a barátaink azt mondják: "Milyen igazságtalan, hogy te, egy ilyen gyönyörű és okos lány, még mindig egyedül vagy." És kezd úgy tűnni, hogy bizonyos különleges tulajdonságokkal kell rendelkeznünk ahhoz, hogy vonzzuk a szeretetet. És mivel egyedül vagyunk, ez azt jelenti, hogy csinálunk valamit, vagy rosszul nézünk ki. A párkeresés nem az autó vagy a munkaválasztás kérdése, bár a társkereső oldalak ezeket az asszociációkat sugallják. Hiszen embert keresünk, nem tulajdonságok halmazát. Kérdezd meg azokat a párokat, akik már régóta együtt élnek, mi a kedves számukra egy partnerben, és nem a magas fizetésről vagy a kiváló alkatról mesélnek, hanem emlékezni fognak a közös érdeklődésre, a megtapasztalt és megosztott örömökre és bánatra, a bizalom érzése. És sokan nem érintenek konkrét tulajdonságokat, és azt mondják: "Ez csak az én személyem."
A házasság nem gyógyír a problémákra
A házasság érzelmi, pszichológiai és szociális előnyökkel járhat számunkra. Ez azonban csak potenciálisan lehetséges, és egyáltalán nem jelenti azt, hogy élvezni fogjuk ezeket a pozitív aspektusokat. Csak az igazán szoros, mély és bizalmi kapcsolatok tesznek boldoggá, amelyekben független embert látunk a partnerben. Az ilyen szakszervezetekben élők valóban egészségesebbnek érzik magukat, és tovább élnek. De ha ez nem jön össze, akkor minden pontosan az ellenkezője történik. Tanulmányok szerint a több mint tíz éve házasok jelentős százaléka elismeri, hogy ha most kellene választania, nem választana pár mellett, és nem alapítana vele családot. Mert nem éreznek érzelmi kapcsolatot. Ugyanakkor egy barát vagy rokon, akivel intim élményeket oszthat meg, sokkal közelebbi embernek bizonyulhat, mint egy partner.