Mennyire könnyű túllépni a váláson?

Ügyfelem, Stephanie felhívott, hogy sürgős konzultációt kérjen. „Nem bírom tovább! – kiáltott fel a lány. „Olyan nehéz házasságom volt. De a válás miatt még jobban szenvedek!”

Az ülés során megkértem Stephanie-t, hogy mondjon példát arra, amikor John „majdnem volt” férjének viselkedése miatt úgy érezte, hogy elborult.

„Elmentem hozzá, hogy összeszedjem a cuccaimat. És nem találtam meg az ékszereimet, amelyek mindig a komód legfelső fiókjában voltak. Megkérdeztem, hol lehetnek. És nem is válaszolt, csak megvonta a vállát, mondják, honnan tudna!

Megkérdeztem, mit érez abban a pillanatban.

„Megbüntet engem. Egész idő alatt így volt, amikor házasok voltunk. Mindig megbüntetett." Szenvedés csendült a hangjában.

Ez a válasz volt a kulcs a helyzet megértéséhez. Hipotézisem tesztelésére megkértem Stephanie-t, hogy idézzen fel egy másik hasonló epizódot.

„Ugyanez volt, amikor megkérdeztem, hol van az az album a gyerekkori fotóimmal, amit édesanyám adott nekem. Ő pedig ingerülten válaszolt: „Honnan tudjam?”

És hogyan reagált John szavaira?

„Mindig alacsonyabb rendű érzést kelt bennem, mintha mindig mindent rosszul csinálnék” – panaszkodott. „Szóval úgy reagáltam, ahogy szoktam. Ismét annyira összetörtnek éreztem magam, hogy miután megérkeztem az új lakásomba, beestem az ágyba és kimerülten feküdtem egész nap!”

Miért volt olyan fájdalmas Stephanie számára a férjével való élet és a válási folyamat?

A házasság mindig kihívás. A válási folyamat is. És általában ami bonyolítja az életet a házasságban, az fájdalmassá teszi a válást.

Hadd magyarázzam el, mire gondolok. Persze a válás elvileg fájdalmas dolog, ami egy amputációs műtéthez hasonlítható – elvágjuk magunktól azokat a kapcsolatokat, amelyek korábban sokat jelentettek nekünk. Újra kell építenünk az egész életünket. És ebben a helyzetben lehetetlen, legalábbis alkalmanként, hogy ne éljen át szorongást, szomorúságot vagy haragot.

Ugyanakkor a viselkedésminták, amelyeket ebben a nehéz házasságban kialakítottunk, tovább fokozzák érzéseinket, fokozzák a szorongást és a depressziót.

Ez sok tényezőtől függ, például az olyan kérdésekre adott válaszoktól, mint:

Mennyire támogatják a többi családtagot?

— Van valami inspiráló az életében, valami, ami lehetővé teszi, hogy ne menjen ciklusokban a válásban?

— Ön és „majdnem volt” partnere készen áll az együttműködésre vagy a konfrontációra?

— Mennyi önzés és kapzsiság rejlik benned vagy benne?

Fantázia vs valóság

De térjünk vissza Stephanie példájához. Pontosan mitől volt olyan fájdalmas a kapcsolata férjével, és mi akadályozza meg abban, hogy ma megbirkózzon a válási eljárással? Ez a két tényező, amellyel gyakran találkozom klinikai gyakorlatom során.

Az első egy másik ember viselkedésének félreértelmezése a korábban kialakult minták segítségével, a második pedig a személyeskedés.

Téves értelmezés a régi gondolkodási minták miatt azt jelenti, hogy egy személy szavai mögött valaki más hangját halljuk – annak, aki egykor szenvedett bennünket.

Testreszabás azt jelenti, hogy egy másik személy cselekedeteit és cselekedeteit saját számlánknak tulajdonítjuk, és azt negatív üzenetként érzékeljük magunknak vagy rólunk. Bizonyos esetekben ez igaz, de leggyakrabban egy másik személy viselkedésének megértéséhez szélesebb összefüggésre van szükség.

Stephanie „majdnem volt” férje barátságtalan viselkedését a megbüntetési vágynak tekinti. Személyiségének gyerekes része ugyanúgy reagál John szavaira, mint 8 évesen bántalmazó apjára, amikor az megbüntette.

Ráadásul úgy tűnik neki, hogy ő bosszantja Johnt. E fantáziák mögött Stephanie szem elől téveszti a valós helyzetet. Johnt valószínűleg mélyen elszomorítja, hogy felesége úgy döntött, elhagyja őt, és ezek az érzések válthatják ki ingerültségét.

A második epizódban John hangjában Stephanie iránti bosszúság azt jelenti, hogy leértékeli őt. De ha jobban belemélyed, megértheti, hogy meghallja bátyja lenéző hangját, aki gyermekkorában minden lehetséges módon megmutatta neki felsőbbrendűségét.

És ha visszatérünk a valóságba, látni fogjuk, hogy John éppen ellenkezőleg, védekező állást foglal el. Úgy tűnik neki, hogy nem tud semmit tenni azért, hogy boldoggá tegye a feleségét.

Stephanie, aki elmagyarázta elképzelését a helyzetről, többször használta azt a kifejezést, hogy „úgy éreztette velem…”. Ezek a szavak nagyon fontos jelzések. Azt javasolja, hogy:

a) a beszélő valószínűleg a múltbeli tapasztalatok prizmáján keresztül értelmezi a hallottakat: mit jelentenének ezek a szavak valaki mással kapcsolatban;

b) van az értelmezésben a személyeskedés eleme, vagyis az ember hajlamos mindent a saját számlájára írni.

Hogyan lehet megszabadulni ezektől a terméketlen gondolkodási szokásoktól?

A legáltalánosabb tanács az, hogy gondolkodj el azon, mit mondanak a másik bántó szavai és tettei önmagáról, és ne rólad. John ingerülten válaszolt Stephanie-nak, mert depressziós és ideges volt. A mondata: „Honnan tudjam?” elveszett állapotát tükrözi. De ez nem csak a válásról szól.

Hiszen Johnnak még a családi életben sem volt fogalma arról, mit vár tőle a felesége. Nem értette a nő állításait, de soha nem kérdőjelezte meg, nem próbálta kideríteni, mit akar. Visszahúzódott szorongó érzéseibe, amelyek gyorsan haraggá fajultak, amely elfedte zavartságát.

Mit akarok ezzel a példával mondani? Ha a házastárs viselkedése miatt kell szenvedned a családi életben, vagy már a válás folyamatában van, ne értelmezd a szavait, tetteit, ne vedd valósággá a fantáziádat. Kérdezd meg tőle, hogy állnak a dolgok valójában. Minél pontosabban érti meg partnere valódi érzéseit, annál tisztábban fog látni a valódi, és nem egy kitalált helyzetet.

Még ha bonyolult és zavaros is a kapcsolatod, próbálj meg visszatérni a valóságba, és empátiával bánj partnereddel. Hiszen képes rád nézni múltbeli kapcsolatai prizmáján keresztül. És neki is megvannak a korlátai, akárcsak neked. Minél több empátiát mutatunk mások iránt, annál erősebbek vagyunk belsőleg. Próbáld ki és nézd meg magad.