tartalom
Mindig is független és önellátó voltam. Gyermekkorban inkább szükségből, felnőttkorban választásból. 6 évesen megfőztem magamnak a reggelit iskola előtt, 1. osztálytól egyedül csináltam a házi feladatot. Általában egy hétköznapi gyermekkor a szülők számára, akik maguk is nehéz háborús időkben nőttek fel. A végén egészséget! Független vagyok, és mint az érem másik oldala, nem tudom, hogyan kérjek segítséget. Sőt, ha felajánlják a segítségemet, különféle ürügyekkel visszautasítom. Ezért nagy belső ellenállással a Segítség gyakorlatot távmunkába vittem.
Először elfelejtettem segítséget kérni. A következő szituáció után tértem magamhoz: Liftben ültem a szomszéddal, megkérdezte, melyik emeleten vagyok, meg akarta nyomni a kívánt emelet gombját. Megköszöntem és megszorítottam magam. A tettem után a férfinak nagyon furcsa arckifejezése volt. Amikor beléptem a lakásba, felötlött bennem – egy szomszéd felajánlotta a segítségemet, és az ő értelmezése szerint jó formai szabály volt, például engedjetek előre egy nőt, vagy kínáljátok meg neki egy széket. És én feminista visszautasítottam. Ekkor gondolkodtam el rajta, és úgy döntöttem, hogy komolyan fogom dolgozni a Segítség gyakorlatot.
Elkezdtem segítséget kérni otthon a férjemtől, a boltban, az utcán, a barátoktól, ismerősöktől. A legmeglepőbb, hogy kellemesebb lett az egzisztenciám: a férjem kitakarította a fürdőszobát, ha kértem, kérésemre kávét főzött, egyéb kéréseket teljesített. Örültem, őszintén és melegen köszöntem a férjemnek. Kiderült, hogy a férjem iránti kérésem teljesítése ok arra, hogy gondoskodjon rólam, kifejezze irántam érzett szeretetét. A gondoskodás pedig a férj fő szeretetnyelve. Kapcsolatunk ettől melegebb és jobb lett. Ha egy járókelőt mosolyogva és a kérés világos kinyilvánításával szólítanak meg, az segíti a vágyat, és az emberek szívesen mutatják az utat, vagy hogyan találják meg ezt vagy azt a házat. Amikor Európa vagy az USA városait jártam, az emberek nem csak elmagyarázták, hogyan kell eljutni a helyszínre, de néha kézen fogva vittek a megfelelő címre. Szinte mindenki pozitívan reagál a kérésekre, segít. Ha valaki nem tud segíteni, az csak azért van, mert tényleg nem tud.
Rájöttem, hogy lehet és kell is segítséget kérni. Megszabadultam a zavartól, a segítséget magabiztosan, kedves mosollyal megbocsátom. Elment szánalmas arckifejezés a kérésre. A fentiek mindegyike csak apró bónusz a másoktól kapott segítséghez ☺
A gyakorlaton való munka során kidolgoztam magamnak néhány elvet:
1. Kérjen hangosan.
„Ehhez mindenekelőtt azt kell kitalálni, hogy mire van szükség, milyen segítségre van szükség. Hasznos lehet leülni és nyugodtan átgondolni, hogy mire van szükségem, mit szeretnék kérdezni.
Gyakran előfordul, hogy az emberek megkérdezik: "Hogyan segíthetek?" és valami érthetetlent motyogok válaszul. Ennek eredményeként nem segítenek.
— Közvetlenül kérjen segítséget, ahelyett, hogy manipulátorokat dobálna (főleg szeretteinél).
Például: "Kedves, kérlek, takarítsd ki a fürdőszobát, nekem fizikailag nehéz, ezért hozzád fordulok, erős vagy velem!" ahelyett, hogy "Ó, olyan koszos a fürdőszobánk!" és kifejezően a férjére néz, égővörös vonalat fújva a homlokára: „Tisztítsd ki végre ezt az átkozott fürdőkádat! . Aztán meg is sértődött, hogy a férjem nem érti és nem tud olvasni a gondolataimban.
2. Kérdezz a megfelelő körülmények között és a megfelelő személytől.
Például nem fogom megkérni, hogy költözzön bútort, vagy vigye ki egy férjem szemetét, aki éppen most jött a munkából, éhes és fáradt. Reggel megkérem a férjemet, hogy ragadjon egy szemeteszsákot, szombaton pedig megkérem, hogy vigye el a bútorokat.
Vagy varrok magamnak egy ruhát, és az alját be kell igazítanom (a szegélyen jelölje meg a padlótól egyenlő távolságot). Egyedül nagyon nehéz minőségileg megcsinálni, mert a ruha felpróbálása közben van rajtam, és a legkisebb dőlés azonnal torzítja a képet. Egy barátomat kérem meg, hogy segítsen, nem a férjemet.
Nyilvánvalóan kritikus körülmények között, például ha megfulladok a tengerben, bárkitől segítséget hívok, aki a közelben van. És ha a körülmények engedik, kiválasztom a megfelelő pillanatot és a megfelelő embert.
3. Készen állok arra, hogy nem fognak segíteni abban a formában, ahogy elvárom.
Nagyon gyakran megtagadjuk a segítséget, mert „ha azt akarod, hogy jól csinálják, csináld magad!”. Minél egyértelműbben fejezem ki kérésemet, hogy pontosan miben és hogyan kell segítségre, annál nagyobb az esély, hogy megkapom, amit szeretnék. Ezért különösen fontos, hogy kérését egyértelműen jelezze. És nyugodtan veszem, ha a rokonaim a maguk módján csinálták (üdv a „Nyugodt jelenlét” gyakorlatnak). Ha a hozzátartozóim a maguk módján teljesítették kérésemet, eszembe jut Oscar Wilde „Ne lődd le a zongoristát, úgy játszik, ahogy tud” mondata, amelyet elmondása szerint az amerikai vadnyugat egyik szalonjában látott. És azonnal meg akarom ölelni őket. Nagyon igyekeztek!
Egyébként nem kérem a férjemet, hogy segítsen igazítani az alsót egy varrott ruhán, mert egyszer már kértem, és a végén egy barátomhoz kellett fordulnom segítségért. És az első és egyetlen alkalommal köszönetet mondott férjének, és megcsókolt a következő szavakkal: „Olyan csodálatos vagy!”
4. Készen áll a kudarcra.
Sokan félnek az elutasítástól. Nem azért utasították el, mert nem voltam jó, hanem mert az illetőnek nem volt rá lehetősége. Más körülmények között biztosan segítene nekem. És jó, ha azonnal visszautasítják, különben vesztegeti az időt a rábeszéléssel, aztán kiderül, hogy úgysem segítenek, vagy úgy csinálják, hogy nem kell semmi. És visszautasítás esetén azonnal találhat másikat.
5. Őszintén köszönöm a segítséget.
Meleg mosollyal, a segítség mértékétől függetlenül hálás köszönetemet fejezem ki a segítségért. Még akkor is, ha azt mondják: „Gyerünk, ez hülyeség! miért van még szükséged barátokra / én / férj (a megfelelő aláhúzással)? Mindenesetre köszönöm, ne vedd természetesnek a segítséget. Hiszen az ember tett értem valamit, időt, erőfeszítést, más erőforrásokat költött. Ez elismerést és köszönetet érdemel.