A kapcsolatok kompromisszumok nélkül lehetetlenek, de nem tudod állandóan elnyomni magad. Amy Gordon pszichológus elmagyarázza, mikor lehet és kell engedményeket tenni, és mikor fog ez csak ártani neked és a kapcsolatodnak.
Megkérted a férjedet, hogy vegyen tejet, de elfelejtette. A párodat olyan barátai hívták meg vacsorázni, akiket nem szeretsz. Este munka után mindketten fáradtak vagytok, de valakinek le kell fektetnie a gyereket. A vágykonfliktusok elkerülhetetlenek, de nem mindig világos, hogyan reagáljunk rájuk.
Az első lehetőség az, hogy a saját vágyaira összpontosít, és panaszkodik a tejhiány miatt, elutasítja a vacsorát, és ráveszi a férjét, hogy fektesse le a gyermeket. A második lehetőség az, hogy elnyomja a vágyait, és előtérbe helyezi partnere szükségleteit: ne veszekedjen a tej miatt, vállalja a vacsorát, és hagyja, hogy férje pihenjen, miközben esti meséket olvas.
Az érzelmek és vágyak elfojtása azonban veszélyes. Erre a következtetésre jutott a Toronto Mississaugai Egyetem pszichológusainak csoportja Emily Impett vezetésével. 2012-ben végeztek egy kísérletet: a szükségleteiket elnyomó partnerek érzelmi jólétük és kapcsolati elégedettségük csökkenést mutattak. Sőt, gyakran gondolták, hogy meg kell válniuk párjuktól.
Ha egy partner kedvéért háttérbe szorítod szükségleteidet, az nem tesz jót neki – érzi az igazi érzelmeidet, még akkor is, ha megpróbálod elrejteni őket. Mindezek a kicsinyes áldozatok és az elfojtott érzelmek összeadódnak. És minél többen áldozzák fel érdekeiket egy partner érdekében, annál mélyebbre süllyednek a depresszióba – ezt bizonyította a Denveri Egyetem pszichológusainak Sarah Witton vezette csoportjának tanulmánya.
De néha áldozatokra van szükség a család és a kapcsolatok megmentéséhez. Valakinek le kell fektetni a babát. A tajvani Furen Katolikus Egyetem tudósai rájöttek, hogyan lehet engedményeket tenni a depresszió kockázata nélkül. 141 házaspárt kérdeztek meg, és megállapították, hogy a gyakori áldozatvállalás veszélyezteti a személyes és társadalmi jólétet: azok a partnerek, akik gyakran elfojtották vágyaikat, kevésbé voltak elégedettek házasságukkal, és nagyobb valószínűséggel szenvedtek depressziótól, mint azok, akik kevésbé hajlandók engedményeket tenni.
Nem fogsz veszekedni a tej miatt, ha biztos benne, hogy a férje nem hagyta figyelmen kívül a kérését, és valóban törődik veled
Miután azonban egy ideig megfigyelték a párokat, a tudósok egy mintát vettek észre. A vágyak elfojtása csak azokban a párokban vezetett depresszióhoz és a házasságból fakadó elégedettség csökkenéséhez, ahol a partnerek nem támogatták egymást.
Ha az egyik házastárs szociális támogatást nyújtott a második félnek, saját vágyaik elutasítása nem befolyásolta a párkapcsolati elégedettséget, és egy évvel később sem okozott depressziót. Társadalmi támogatás keretében a tudósok megértik a következő tevékenységeket: hallgassák meg a partnert és támogassák őt, megértsék gondolatait és érzéseit, gondoskodjanak róla.
Ha feladja vágyait, elveszíti személyes erőforrásait. Ezért az érdekek feláldozása stresszes. A partner támogatása segít leküzdeni az áldozatvállalással járó kiszolgáltatottság érzését.
Sőt, ha egy partner támogat, megért és törődik veled, az megváltoztatja az áldozat természetét. Nem valószínű, hogy veszekedni fog a tej miatt, ha biztos abban, hogy a férje nem hagyta figyelmen kívül a kérését, és valóban törődik veled. Ebben az esetben a panaszok visszatartása vagy a baba lefektetésének felelőssége nem áldozat, hanem ajándék egy gondoskodó partnernek.
Ha kétségei vannak afelől, hogy mit tegyen: veszekedjen-e a tej miatt, beleegyezzen-e a vacsorába, lefektesse-e a babát – tedd fel magadnak a kérdést: úgy érzi, hogy partnere szeret és támogat? Ha nem érzed a támogatását, nincs értelme visszatartani az elégedetlenséget. Felhalmozódik, és ezt követően hátrányosan befolyásolja a kapcsolatokat és az érzelmi állapotát.
Ha érzed partnered szeretetét és törődését, az áldozatod inkább egy kedves cselekedet lesz. Idővel ez növeli a kapcsolatod elégedettségét, és arra ösztönzi partneredet, hogy ugyanezt tegye érted.
A szerzőről: Amy Gordon pszichológus és kutatási asszisztens a Kaliforniai Egyetem Közegészségügyi Központjában.