A féltékenység olyan, mint egy kétélű kard – mondja Clifford Lazarus pszichológiaprofesszor. Kis mennyiségben ez az érzés védi az egyesülésünket. De amint hagyják virágozni, fokozatosan megöli a kapcsolatot. Hogyan kezeljük a túlzott féltékenységet?
Bármilyen érzések mögött is féltékenységet rejtünk, akárhogyan is fejezzük ki, mögötte mindig ott van a szeretett személy eltűnésétől való félelem, az önbizalom elvesztése és a növekvő magány.
„A féltékenység tragikus iróniája az, hogy idővel olyan fantáziákat táplál, amelyek gyakran elszakadnak a valóságtól” – mondja Clifford Lazarus kognitív terapeuta. — A féltékeny személy a gyanújáról beszél társának, mindent tagad, és a sértő szavaktól való védekezési kísérleteket a vádló sejtései megerősítésének kezdi tekinteni. A beszélgetőpartner védekező helyzetbe állítása azonban csak természetes válasz a féltékeny személy nyomására és érzelmi támadásaira.
Ha az ilyen beszélgetések megismétlődnek, és a „vádlott” partnernek újra és újra be kell jelentenie, hogy hol volt és kivel találkozott, az megsemmisíti és fokozatosan elidegeníti az „ügyész” partnerétől.
A végén azt kockáztatjuk, hogy egy szeretett személyt semmi esetre sem egy harmadik fél iránti romantikus érdeklődése miatt veszíthetünk el: előfordulhat, hogy egyszerűen nem viseli el az állandó bizalmatlanság légkörét, a féltékenyek megnyugtatásának és érzelmi kényelmének gondozásának kötelezettségét.
A féltékenység ellenszere
Ha féltékeny a partneredre, elkezdesz kérdéseket feltenni magadnak, konstruktívabb lehetsz az érzéseidet illetően.
Kérdezd meg magadtól: mi az, amitől most féltékeny vagyok? Mit félek igazán elveszíteni? Mit próbálok megtartani? Mi akadályoz meg abban, hogy magabiztosnak érezzem magam egy kapcsolatban?
Önmagamra hallgatva a következőket hallhatja: „Nem vagyok elég jó (jó) neki”, „Ha ez az ember elhagy, nem bírom”, „Nem találok senkit, és az leszek” egyedül hagyva." E kérdések és válaszok elemzése segít csökkenteni az észlelt fenyegetés szintjét, ezáltal feloldja a féltékenység érzését.
A féltékenységet gyakran tudatalatti félelmeink táplálják, amelyeknek semmi közük a partner szándékaihoz, ezért a következő szakasz a kritikus hozzáállás az iránt, ami számunkra a szeretett személy hűtlenségének bizonyítéka. Az a képesség, hogy józanul felmérjük, mi vált a szorongás valódi kiváltójává, a legfontosabb lépés a probléma megoldásában.
Úgy tűnik, hogy egy szeretett személy az érzéseink forrása, de csak mi magunk vagyunk felelősek a féltékenységünk megnyilvánulásáért
Tisztelettel és bizalommal kommunikálj partnereddel. Cselekedeteink hatással vannak gondolatainkra és érzéseinkre. Bizalmatlanságot mutatva partnerünkkel szemben, egyre több szorongást és féltékenységet tapasztalunk. Éppen ellenkezőleg, ha nyitottak vagyunk egy szeretett személy felé, és szeretettel fordulunk hozzá, jobban érezzük magunkat.
Kerülje a „te” névmást, és próbálja meg a lehető leggyakrabban „én”-t mondani. Ahelyett, hogy azt mondaná: „Nem kellett volna ezt tenned” vagy „Rosszul érezted magad”, alkossa meg másképp a kifejezést: „Nagyon nehéz dolgom volt, amikor megtörtént.”
A helyzetértékelésed alapvetően eltérhet attól, ahogyan a partnered látja. Próbálj meg tárgyilagos maradni, még akkor is, ha időnként úgy érzed, hogy vádaskodni akarsz vele. Úgy tűnik, hogy egy szeretett személy az érzéseink forrása, de csak mi magunk vagyunk felelősek féltékenységünk megnyilvánulásáért. Próbálj meg többet hallgatni ahelyett, hogy végtelen kifogásokkal provokálnád partneredet.
Próbálj meg a partner helyzetébe kerülni és együtt érezni vele. Szeret téged, de felfokozott érzéseid, belső élményeid túszává válik, és nem könnyű neki újra és újra elviselni a kihallgatásaidat. A végén, ha a partner rájön, hogy nem tudja csillapítani a féltékenység érzését, fájdalmas kérdéseket kezd feltenni magának: hová fordul a kapcsolata, és mit tegyen ezután?
Így vezethet a talán csak képzelet szülte féltékenység olyan következményekhez, amelyektől a legjobban tartottunk.
A szerzőről: Clifford Lazarus pszichológia professzor.