Nemrég kaptam egy e-mailt a következő tartalommal:
„… A neheztelés és ingerültség első csírája a terhesség alatt csírázott ki bennem, amikor anyósom gyakran ismételgette: „Csak remélem, hogy a gyerek olyan lesz, mint a fiam” vagy „Remélem, olyan okos lesz, mint az apja. .” A gyermek születése után folyamatosan kritikus és rosszalló megjegyzések tárgya lettem, különösen az oktatással kapcsolatban (amelynek az anyós szerint kezdettől fogva erős erkölcsi hangsúlyt kell kapnia), elutasításom kényszeretetés, nyugodt hozzáállás gyermekem tetteihez, amely lehetővé teszi számára, hogy önállóan ismerje meg a világot, még akkor is, ha ez plusz zúzódásokba és dudorokba kerül. Az anyós arról biztosít, hogy tapasztalatából és életkorából adódóan természetesen sokkal jobban ismeri az életet, mint mi, és mi rosszat teszünk, nem akarunk hallgatni a véleményére. Bevallom, gyakran visszautasítok egy jó ajánlatot csak azért, mert az az ő szokásos diktatórikus modorában készült. Anyósom személyes ellenszenvnek és sértésnek tekinti azt, hogy nem hajlandó elfogadni egyes elképzeléseit.
Nem helyesli az érdeklődéseimet (amelyek semmiképpen sem tükrözik a feladataimat), üresnek és komolytalannak nevezi őket, és bűntudatot kelt bennünk, amikor megkérjük, hogy évente kétszer-háromszor bébiszitterkedjen különleges alkalmakkor. És ugyanakkor, amikor azt mondom, hogy bébiszittert kellett volna fogadnom, szörnyen megsértődik.
Néha szeretném anyámra hagyni a gyereket, de az anyós a nagylelkűség álarca alá rejti az önzőségét, és hallani sem akar róla.
Ennek a nagymama hibái annyira nyilvánvalóak, hogy valószínűleg nem is tartja szükségesnek, hogy megvitassa őket. A feszült helyzet azonban lehetővé teszi azoknak a tényezőknek a gyors felismerését, amelyek egyszerűbb környezetben nem tűnnek annyira nyilvánvalónak. Csak egy dolog teljesen világos: ez a nagymama nem csak „önző” vagy „diktátor”, hanem nagyon féltékeny.
Mielőtt folytatnánk a beszélgetést, el kell ismernünk, hogy csak az egyik konfliktusban álló fél álláspontját ismerjük meg. Mindig csodálkozom azon, hogyan változik meg egy hazai konfliktus lényege, miután meghallgatod a másik oldalt. Ebben a konkrét esetben azonban kétlem, hogy a nagymama nézőpontja jelentősen befolyásolta volna véleményünket. De ha látnánk mindkét nőt a köpködés során, akkor szerintem észrevennénk, hogy a fiatal anya valamilyen módon hozzájárul a konfliktushoz. Legalább két ember kell egy veszekedéshez, még akkor is, ha egyértelmű, hogy ki a felbujtó.
Nem merem állítani, hogy pontosan tudom, mi folyik ezen anya és nagymama között, mert hozzád hasonlóan én is csak egy levél alapján tudom megítélni a problémát. De sok fiatal anyával kellett együtt dolgoznom, akiknek az volt a legnagyobb baja, hogy nem tudtak higgadtan reagálni a nagymamák családi ügyekbe való beavatkozására, és a legtöbb esetben sok a közös. Nem hiszem, hogy elismerem azt a gondolatot, hogy a levél írója könnyen feladja. Világossá teszi, hogy bizonyos esetekben szilárdan kitart álláspontja mellett – ez vonatkozik a gondozásra, az etetésre, a túlzott védelem megtagadására –, és nincs ezzel semmi rossz. De egyértelműen alsóbbrendű a dajka dolgában. Véleményem szerint ennek kétségtelen bizonyítéka a hangneme, amelyen a szemrehányás és a neheztelés is megjelenik. Akár sikerül megvédenie érvét, akár nem, mégis áldozatnak érzi magát. Ez pedig nem vezet semmi jóra.
Szerintem a probléma lényege az, hogy egy ilyen anya fél attól, hogy megsérti a nagymamája érzéseit, vagy feldühíti. Ebben az esetben több tényező is szerepet játszik. Az anya fiatal és tapasztalatlan. De miután még egy-két gyermeket szült, már nem lesz olyan félénk. De egy fiatal anya félénkségét nem csak a tapasztalatlansága határozza meg. Pszichiáterek kutatásaiból tudjuk, hogy serdülőkorban egy lány tudat alatt szinte egyenrangúan képes felvenni a versenyt anyjával. Úgy érzi, most rajta a sor, hogy elbűvölő legyen, romantikus életmódot folytasson és gyereket szüljön. Úgy érzi, eljött az idő, amikor az anyának kell neki adnia a főszerepet. Egy bátor fiatal hölgy ezeket a versengő érzéseit nyílt konfrontációban is ki tudja fejezni – az egyik oka annak, hogy az engedetlenség fiúk és lányok körében egyaránt gyakori probléma serdülőkorban.
De az anyjával (vagy anyósával) való rivalizálás miatt egy szigorúan nevelt lány vagy fiatal nő bűntudatot érezhet. Még ha felismeri is, hogy az igazság az ő oldalán áll, többé-kevésbé alábbvaló riválisánál. Ezen kívül a meny és az anyós között van egy sajátos rivalizálás. Egy meny önkéntelenül ellopja drága fiát anyósától. Egy magabiztos fiatal nő elégedettséget érezhet győzelme miatt. De egy finomabb és tapintatosabb menynél ezt a diadalt beárnyékolja a bűntudat, különösen akkor, ha problémái vannak a parancsoló és szkeptikus anyóssal való kommunikációban.
A legfontosabb tényező a gyermek nagymamájának jelleme – nemcsak makacsságának, parancsolóságának és féltékenységének mértéke, hanem az is, hogy milyen körültekintéssel használja fel a fiatal anya érzéseivel és tapasztalataival kapcsolatos hibáit. Erre gondoltam, amikor azt mondtam, hogy két ember kell a veszekedéshez. Nem azt akarom mondani, hogy a levelet küldő anya agresszív, botrányos karakterű, de szeretném hangsúlyozni, hogy egy anya, aki nem teljesen biztos a meggyőződésében, könnyen sebezhető érzéseiben, vagy fél attól, hogy feldühíti nagymamáját, tökéletes áldozata egy fennhéjázó nagymama számára, aki tudja, hogyan keltheti bűntudatot a körülötte lévő emberekben. A két személyiségtípus között egyértelmű megfelelés van.
Valóban, fokozatosan képesek súlyosbítani egymás hiányosságait. Az anya minden engedménye a nagymama ragaszkodó követelései iránt a nagymama dominanciájának további erősítéséhez vezet. Az anya attól való félelme pedig, hogy megsérti a nagymama érzéseit, oda vezet, hogy minden adandó alkalommal körültekintően világossá teszi, hogy ebben az esetben megsértődhet. A nagymama a levélben „nem akar hallgatni” a bébiszitter felvételéről, és a különböző nézőpontokat „személyes kihívásnak” tekinti.
Minél jobban dühös egy anya a nagymama apró sérelmeiért és beavatkozásaiért, annál jobban fél ezt kimutatni. A helyzetet bonyolítja, hogy nem tudja, hogyan kell kikecmeregni ebből a nehéz helyzetből, és mint egy autó csúszik a homokban, egyre jobban belemélyed a problémáiba. Idővel ugyanarra a helyzetre jutunk, amelyhez mindannyian eljutunk, amikor a fájdalom elkerülhetetlennek tűnik – kezdünk tőle perverz elégedettséget kapni. Az egyik módja az, hogy sajnáljuk magunkat, ízleljük a velünk szemben elkövetett erőszakot, és élvezzük saját felháborodásunkat. A másik, hogy megosszuk másokkal a szenvedésünket, és élvezzük az együttérzésüket. Mindkettő aláássa azon elhatározásunkat, hogy valódi megoldást keressünk a problémára, felváltva az igazi boldogságot.
Hogyan lehet kikerülni egy fiatal anya szorult helyzetéből, aki egy teljhatalmú nagymama befolyása alá került? Ezt nem könnyű egyszerre megtenni, a problémát fokozatosan, élettapasztalatot gyűjtve kell megoldani. Az anyáknak gyakran emlékeztetniük kell magukat arra, hogy őt és férjét jogi, erkölcsi és világi felelősség terheli gyermekéért, ezért nekik kell döntéseket hozniuk. És ha a nagymamának kétségei voltak helyességüket illetően, forduljon orvoshoz tisztázásért. (A helyesen cselekvő anyákat mindig támogatni fogják az orvosok, hiszen többször feldühítette őket néhány magabiztos nagymama, akik megtagadták szakmai tanácsaikat!) Az apának világossá kell tennie, hogy a döntés joga csakis az anyát illeti meg. őket, és többé nem tűri el a kívülálló beavatkozást. Természetesen mindhármuk közötti vitában soha nem szabad nyíltan szembeszállnia a feleségével, nagymamája oldalára állva. Ha úgy gondolja, hogy valamiben igaza van a nagymamának, akkor beszélje meg egyedül a feleségével.
Mindenekelőtt a megrémült anyának világosan meg kell értenie, hogy a bűntudat és a nagymamája feldühítésétől való félelem teszi őt a csiklandozás célpontjává, nincs miért szégyellnie vagy félnie, és végül, hogy idővel immunitást kell kialakítania a kívülről jövő szúrással szemben.
Egy anyának össze kell veszekednie a nagymamával, hogy elnyerje függetlenségét? Lehet, hogy kétszer-háromszor kell neki mennie. A legtöbb ember, akit könnyen befolyásolnak mások, képes visszatartani magát, amíg úgy érzi, hogy teljesen sértettnek érzi magát – csak akkor tudja kiengedni jogos haragját. A probléma lényege az, hogy a fennhéjázó nagymama úgy érzi, anyja természetellenes türelme és végső érzelmi kitörése a túlzottan félénkség jele. Mindkét jel arra ösztönzi a nagymamát, hogy folytassa újra és újra a szedést. Végül az anya képes lesz megállni a helyén, és távol tartani a nagymamát, ha megtanulja magabiztosan és határozottan megvédeni a véleményét anélkül, hogy sírva fakadna. („Nekem és a babának ez a legjobb megoldás…”, „Az orvos ezt a módszert javasolta…”) A nyugodt, magabiztos hangnem általában a leghatékonyabb módja annak, hogy megnyugtassa a nagymamát, hogy az anya tudja, mit csinál.
Ami a konkrét problémákat illeti, amiről az édesanya ír, úgy gondolom, hogy szükség esetén a saját édesanyja és egy hivatásos védőnő segítségét kell igénybe vennie, anélkül, hogy erről anyósát tájékoztatná. Ha ezt az anyós megtudja és felhajtást kelt, az anya ne mutasson bűntudatot, ne őrüljön meg, tegyen úgy, mintha mi sem történt volna. Ha lehetséges, kerülni kell a gyermekgondozással kapcsolatos vitákat. Abban az esetben, ha a nagymama ragaszkodik egy ilyen beszélgetéshez, az anya mérsékelt érdeklődést mutathat iránta, elkerülheti a vitát és megváltoztathatja a beszélgetés tárgyát, amint az illem megengedi.
Amikor a nagymama reményét fejezi ki, hogy a következő gyermek okos és szép lesz, mint a rokonok az ő sorában, az anya sértődés nélkül tehet kritikai megjegyzést ezzel kapcsolatban. Mindezek az intézkedések a passzív védekezés, mint ellenhatási módszer elutasításában, a sértő érzések megelőzésében és a saját nyugalmunk megőrzésében állnak. Miután az anyának megtanulta megvédeni magát, meg kell tennie a következő lépést: abba kell hagynia a nagymamája elől való menekülést, és megszabadulni attól a félelemtől, hogy meghallgatja a szemrehányását, mivel mindkét pont bizonyos mértékig azt jelzi, hogy az anya nem hajlandó megvédeni az álláspontját.
Eddig az anya és a nagymama közötti alapvető kapcsolatra helyeztem a hangsúlyt, figyelmen kívül hagyva a két nő sajátos nézetkülönbségeit olyan kérdésekben, mint a kényszertáplálás, a gondozás módjai és módszerei, a kisgyermek kisgyermekfelügyeleti joga, jogának biztosítása. hogy egyedül fedezze fel a világot. Természetesen az első dolog, amit el kell mondani, hogy amikor a személyiségek ütköznek, szinte végtelen a nézetkülönbség. Két nő ugyanis, aki a mindennapi életben szinte ugyanúgy gondoskodna egy gyerekről, a század végéig vitatkozni fog az elméletről, mert a gyereknevelés elméletének mindig két oldala van – a kérdés csak az, hogy melyiket fogadja el. . De ha haragszol valakire, természetesen eltúlozza a nézőpontok közötti különbségeket, és úgy rohan a harcba, mint bika a vörös rongyon. Ha talál alapot egy esetleges megegyezésre az ellenféllel, akkor elzárkózik tőle.
Most meg kell állnunk, és tudomásul kell vennünk, hogy a gyermekgondozási gyakorlatok drámaian megváltoztak az elmúlt húsz évben. Ahhoz, hogy elfogadja és egyetértsen velük, a nagymamának rendkívüli rugalmasságot kell tanúsítania.
Valószínűleg abban az időben, amikor a nagymama maga nevelte gyermekeit, azt tanították neki, hogy az időbeosztáson kívüli gyerekevés emésztési zavarokhoz, hasmenéshez vezet és kényezteti a babát, hogy a széklet rendszeressége az egészség kulcsa, és ezt elősegíti időben történő ültetés a bilire. Most azonban hirtelen el kell hinnie, hogy az etetési rend rugalmassága nemcsak elfogadható, hanem kívánatos, a széklet rendszerességének nincs különösebb érdeme, és a gyereket nem szabad akarata ellenére bilire tenni. Ezek a változások nem tűnnek olyan radikálisnak a modern fiatal anyák számára, akik jól ismerik az új nevelési módszereket. Ahhoz, hogy megértse a nagymama szorongását, egy anyának el kell képzelnie valami egészen hihetetlent, például egy újszülött kisbabát sült sertéshússal eteti, vagy hideg vízben fürdeti!
Ha egy lányt rosszallás szellemében neveltek fel, akkor teljesen természetes, hogy anyává válva felingerli a nagymamák tanácsait, még akkor is, ha azok értelmesek és tapintatosak. Valójában szinte minden újdonsült anya tegnapi tinédzser, aki arra törekszik, hogy bebizonyítsa magának, hogy legalább nyitott a kéretlen tanácsokra. A legtöbb nagymama, aki tapintattal és rokonszenvvel rendelkezik az anyák iránt, megérti ezt, és igyekszik a lehető legkevesebbet zaklatni tanácsaival.
De egy fiatal anya, aki gyermekkora óta háztartást tart, képes vitát kezdeményezni (a vitatott nevelési módszerekről) a nagymamájával anélkül, hogy megvárná a rosszallás jeleit. Sok olyan esetet ismertem, amikor egy anya túl hosszú időközt tartott az etetés és a bilire ültetés között, megengedte a gyereknek, hogy igazi rendetlenséget csináljon az ételből, és nem hagyta abba a szélsőséges gu.e.sti-t, nem azért, mert hitt az evés előnyeiben. ilyen cselekedeteket, hanem azért, mert tudat alatt úgy éreztem, hogy ez nagyon felzaklatja a nagymamámat. Így az anya lehetőséget látott arra, hogy több legyet is megöljön egy csapásra: állandóan ugratja a nagymamát, lefizesse neki minden múltbéli csínyét, bebizonyítsa, milyen régimódiak és tudatlanok a nézetei, és éppen ellenkezőleg, megmutatja, hogyan ő maga is nagyon érti a modern nevelési módszereket. Természetesen a modern vagy régimódi nevelési módszerek körüli családi viszályok során a legtöbben – szülők és nagyszülők – vitákhoz folyamodunk. Az ilyen vitákkal általában nincs baj, sőt, a harcoló felek még élvezik is őket. De nagyon rossz, ha a kicsinyes veszekedések állandó háborúvá fejlődnek, amely évekig nem szűnik meg.
Csak a legérettebb és legmagabiztosabb anya tud könnyen tanácsot kérni, mert nem fél attól, hogy függővé válik a nagymamától. Ha úgy érzi, hogy a hallottak nem megfelelőek sem neki, sem a gyereknek, tapintatosan visszautasíthatja a tanácsot anélkül, hogy nagy zajt csapna belőle, mert nem keríti hatalmába az elfojtott neheztelés vagy bűntudat. A nagymama viszont örül, hogy tanácsot kértek tőle. Nem aggódik a gyereknevelés miatt, mert tudja, hogy időről időre lesz lehetősége kifejteni véleményét ebben a kérdésben. És bár igyekszik nem túl gyakran megtenni, nem fél időnként kéretlen tanácsokat adni, mert tudja, hogy anyját ez nem fogja felzaklatni, és mindig visszautasíthatja, ha nem tetszik neki.
Lehet, hogy a véleményem túl ideális a való élethez, de nekem úgy tűnik, hogy általában megfelel az igazságnak. Bárhogy is legyen, ezt szeretném hangsúlyozni a tanács vagy segítség kérésének képessége az érettség és az önbizalom jele. Támogatom az anyákat és a nagymamákat a közös nyelv keresésében, hiszen nem csak ők, hanem a gyerekek is profitálnak és elégedettek a jó kapcsolatokból.