Szeretsz egy embert, biztos vagy benne, hogy ő „az egyetlen”, és általában minden rendben van veled. De valamiért állandóan veszekedések támadnak hülyeségek miatt: egy mosatlan csésze, hanyag szavak miatt. Mi az ok? Julia Tokarskaya pszichológus biztos abban, hogy sérelmeink automatikus reakciók, amelyeket a szülői családban való élet tapasztalatai okoznak. Ahhoz, hogy többé ne essünk ugyanabba a csapdába, meg kell tanulnunk feltenni magunknak a megfelelő kérdéseket, és őszintén válaszolni rájuk.
Ritkán gondolunk arra, hogy mennyi poggyászt hozunk magunkkal a múltból, mennyire befolyásol bennünket a szülői családban szerzett tapasztalat. Úgy tűnik, hogy miután elhagytuk, képesek leszünk felépíteni a sajátunkat – teljesen másképp. De ha ez nem történik meg, csalódás éri.
Mindannyian veszekedünk: van, aki gyakrabban, van, aki ritkábban. A konfliktus szükséges a partnerek közötti feszültség oldásához, de fontos, hogyan kezeljük a konfliktust és kezeljük a feszültséget. Az érzelmeknek engedve, nem tudjuk visszatartani magunkat egy kritikus pillanatban, elejtünk olyan kifejezéseket, vagy olyan dolgokat teszünk, amelyeket később megbánunk. A párod most vette észre, hogy egy halom piszkos edény van a mosogatóban. Apróságnak tűnhet, de érzelmek vihara söpört végig rajtad, veszekedés támadt.
Fontos, hogy megtanuld megérteni a kitörések okát, megtanulni kezelni az érzelmeket – és ezért átgondolt, logikus döntéseket hozni és hatékonyabban cselekedni.
Értelem és érzék
Két fő képességünkért: az érzésért és a gondolkodásért az érzelmi és a kognitív rendszer a felelős, ill. Amikor az első bekapcsol, elkezdünk ösztönösen, automatikusan cselekedni. A kognitív rendszer lehetővé teszi, hogy gondolkodjon, felismerje tettei értelmét és következményeit.
A gondolatok és érzések megkülönböztetésének képességét az ember differenciálódási szintjének nevezik. Valójában ez az a képesség, hogy elválasztja a gondolatokat az érzésektől. Magas szintű differenciálódás az ily módon való gondolkodás képessége: „Megértem, hogy most elfogtak az érzelmek. Nem fogok elhamarkodott döntéseket hozni, és még kevésbé fogok cselekedni.”
A gondolatok és érzések elválasztásának képessége (vagy képtelensége) különösen stresszes helyzetekben jelentkezik, és kezdetben a szülői családtól örököljük. Érdekes módon mi is hasonló differenciáltságú partnert választunk, még akkor is, ha elsőre visszafogottabbnak, vagy éppen ellenkezőleg, impulzívabbnak tűnik számunkra, mint mi.
Bármi legyen is a konfliktus oka, a reakció gyökerei, az átélt érzések és érzelmek a múltunkban találhatók. Néhány kérdés segít ebben.
Ha pár szó elég ahhoz, hogy a legerősebb érzelmi reakciót váltsa ki, gondolkozzon, és próbáljon meg őszintén válaszolni, mi okozta. Az egyértelműség kedvéért emlékezzen három tipikus veszekedésre egy partnerrel: milyen szavak bántanak?
Ha megtaláltuk „párunkat”, házasságot kötünk vagy komoly kapcsolatot létesítünk, lelki és érzelmi vigasztalásra várunk
Próbáld elemezni, milyen érzelmek és érzések állnak e reakciók mögött. Mik az érzések? Érzi partnere nyomását, úgy gondolja, hogy meg akarnak alázni?
Most próbáljon emlékezni arra, hogy hol és mikor, milyen helyzetekben tapasztalt hasonlót a szülői családjában. Valószínűleg az emlékezeted ad „kulcsot”: lehet, hogy a szüleid helyetted hoztak döntéseket, függetlenül a véleményedtől, és te jelentéktelennek, szükségtelennek érezted magad. És most úgy tűnik számodra, hogy a párod ugyanúgy bánik veled.
Nyomon tudtad követni az érzelmet, megérteni, mi okozta, elmagyarázni magadnak, hogy ez a múltbeli tapasztalat eredménye, és ami történt, egyáltalán nem jelenti azt, hogy a partner kifejezetten meg akart sérteni. Mostantól másképp teheti a dolgokat, például elmagyarázhatja, hogy pontosan mi bánt és miért, és végül elkerülheti a konfliktust.
Ha megtaláltuk a „párunkat”, házasságot kötünk vagy komoly kapcsolatot létesítünk, lelki és érzelmi megnyugvást várunk. Úgy tűnik, hogy ezzel a személlyel érintik a legkevésbé a fájó pontjainkat. De nem hiába mondják, hogy a kapcsolatok munka: sokat kell majd dolgozni, ismerve önmagad. Csak ez teszi lehetővé számunkra, hogy jobban megértsük érzéseinket, mi van mögöttük, és hogyan befolyásolja ez a „poggyász” a másokkal fenntartott kapcsolatokat.