tartalom
Különböző temperamentumú pároknál nehéz lehet kölcsönös megértést elérni. Amikor a partnerek elkezdenek együtt élni, az életritmus és az ízléskülönbségek elronthatják a kapcsolatot. Hogyan lehet elkerülni? Tanácsok Sophia Demblingtől, az Introvert Way című népszerű könyv szerzőjétől.
1. Tárgyalni a határokat
Az introvertáltak szeretik a határokat (még ha nem is ismerik el). Csak jól elsajátított, családias térben érzik jól magukat. Ez a dolgokra és a rituálékra egyaránt vonatkozik. „Már megint elveszed a fejhallgatómat? Miért rendezted át a székemet? Kitakarítottad a szobádat, de most nem találok semmit. Az Ön számára természetesnek tűnő cselekedeteket introvertált partnere tolakodásként fogja fel.
„Jó, ha egy nyitottabb partner tiszteletben tartja a másik személyes terét” – mondja Sophia Dembling. De ez nem jelenti azt, hogy el kell felejtened magad. Mint más helyzetekben, itt is fontos a kompromisszum. Szánjon időt arra, hogy megbeszélje, milyen környezetet talál kényelmesnek. Írja le azokat a pillanatokat, amikor félreértésben van – ne azért, hogy „számlát” mutasson partnerének, hanem azért, hogy elemezze őket, és megértse, hogyan kerülheti el a konfliktusokat.
2. Ne vedd személyesen partnered reakcióit
Oleg lelkesen mesél a hétvége eltöltésére vonatkozó elképzeléseiről. De úgy tűnik, Katya nem hallja: egyszótagosan válaszol, közömbös hangon beszél. Oleg gondolkodni kezd: „Mi a baj vele? miattam van? Megint elégedetlen valamivel. Valószínűleg azt hiszi, hogy én csak a szórakoztatásra gondolok.
„Az introvertáltak szomorúnak vagy dühösnek tűnhetnek. De ez nem jelenti azt, hogy igazán dühösek vagy szomorúak.
„Az introvertáltak visszahúzódhatnak magukba, hogy koncentráljanak, elgondolkodjanak egy fontos gondolaton vagy feldolgozzák a benyomásokat” – magyarázza Sophia Dembling. – Ilyenkor szomorúnak, elégedetlennek vagy dühösnek tűnhetnek. De ez nem jelenti azt, hogy valóban dühösek vagy szomorúak. Az introvertáltak érzelmei nem mindig nyilvánvalóak, és nagyobb érzékenységre lesz szükséged, hogy felismerd őket.
3. Képezze magát kérdések feltevésére
Az introvertáltak egyik gyakori kognitív elfogultsága az a meggyőződés, hogy mások látják és megértik, amit ők látnak és értenek. Például egy introvertált későn maradhat a munkahelyén, és egyáltalán nem gondol arra, hogy erre figyelmeztesse partnerét. Vagy menjen el egy másik városba anélkül, hogy szólna. Az ilyen cselekedetek irritálhatnak és bosszúságot okozhatnak: „Nem érti, hogy aggódom?”
„Hasznos stratégia itt a kérdezés és a meghallgatás” – mondja Sofia Dembling. Mi miatt aggódik most a párod? Mit szeretne megvitatni? Mit szeretne megosztani? Közölje partnerével, hogy kommunikációja egy biztonsági zóna, ahol nem kell megvédenie magát, és gondosan meg kell választania a szavait.
4. Válassza ki a megfelelő pillanatokat a beszélgetéshez
Az introvertáltak lassú felfogásúak hírében állnak. Nehéz lehet számukra, hogy azonnal megfogalmazzák gondolataikat, gyorsan válaszoljanak a kérdésedre vagy egy új ötletre. Ha valami fontosról szeretne beszélni, kérdezze meg partnerét, mikor lenne kényelmes neki ezt megtenni. Állíts be egy rendszeres időt a közös életeddel kapcsolatos tervek, problémák és gondolatok megbeszélésére.
"Egy introvertált számára egy aktív partner nagyon hasznos lehet."
„Egy introvertált számára egy aktív partner nagyon hasznos lehet, ha nehéz döntést kell hoznia, vagy valamit változtatnia kell önmagán” – jegyzi meg Sophia Dembling. – Az egyik kedvenc példám a könyvből Kristen története, aki hozzászokott, hogy „a szőnyeg alá söpörje” a párkapcsolatokkal járó összes nehézséget. De feleségül ment egy nagyon aktív férfihoz, aki minden alkalommal cselekvésre biztatta, és hálás volt neki.
5. Ne feledje: az introvertált nem azt jelenti, hogy idegen
Anton megtudta, hogy Olga úgy járt táncórákra, hogy nem mondott neki semmit. Elégedetlenségére így próbálta igazolni magát: „Hát, nagyon sokan vannak ott, hangos a zene. Ezt nem szereted.» Ez a helyzet meglehetősen jellemző a különböző temperamentumú párokra. Eleinte a partnerek megpróbálják megváltoztatni egymást. De aztán elfáradnak, és a másik végletbe esnek – „mindenki a sajátjára”.
„Lehet, hogy a partnere szívesen tölt időt a barátaival, vagy elmegy veled koncertekre” – mondja Sofia Dembling. „De számára a „hogyan” kérdése fontosabb lehet, mint a „mit”. Nem szereti például a gyújtós latin táncokat, de lelkesen fogadja a keringőtanulási ajánlatot, ahol a mozdulatok finomak és kecsesek. Szinte mindig találhat egy harmadik lehetőséget, amely mindkettőnek megfelel. Ehhez azonban kapcsolatba kell lépnie egymással, és nem úgy kell tekintenie a kapcsolatokra, mint egy végtelen folyosóra zárt ajtókkal.