Gyakran úgy érezzük, hogy elutasítottak, elfelejtettek, nem értékelnek, vagy úgy érezzük, hogy nem kaptuk meg azt a tiszteletet, amelyet megérdemelnénk. Hogyan tanuljuk meg, hogy ne sértődjünk meg apróságokon? És mindig meg akarnak minket sérteni?
Anna több hetet töltött azzal, hogy egy partit szervezett a cég évfordulója alkalmából. Lefoglaltam egy kávézót, találtam műsorvezetőt és zenészeket, több tucat meghívót küldtem ki, és ajándékokat készítettem. Az este jól sikerült, a végén Anna főnöke felállt, hogy elmondja a hagyományos beszédet.
„Nem vette a fáradságot, hogy megköszönjem” – mondja Anna. - dühöngtem. Annyi erőfeszítést tett, és a férfi nem látta jónak, hogy ezt beismerje. Aztán úgy döntöttem: ha ő nem értékeli a munkámat, én nem fogom őt értékelni. Barátságtalanná és kezelhetetlenné vált. A főnökkel való kapcsolat annyira megromlott, hogy végül felmondólevelet írt. Nagy hiba volt, mert most már értem, hogy boldog voltam ebben a munkában.”
Megsértődünk, és azt gondoljuk, hogy kihasználtak minket, amikor az a személy, akivel szívességet tettünk, köszönet nélkül távozik.
Hátrányosnak érezzük magunkat, ha nem kapjuk meg azt a tiszteletet, amelyet megérdemelnénk. Ha valaki elfelejti a születésnapunkat, nem hív vissza, nem hív el bulizni.
Szeretünk önzetlen embereknek gondolni magunkat, akik mindig készek segíteni, de leggyakrabban megsértődünk, és azt gondoljuk, hogy kihasználtak bennünket, amikor az a személy, akit felemeltünk, megvendégeltünk vagy szívességet tettünk, anélkül távozik. mondván köszönöm.
Vigyázz magadra. Valószínűleg szinte minden nap észreveszi majd, hogy ezen okok valamelyike miatt bántva érzi magát. Gyakori történet: az illető nem vett fel szemkontaktust, amikor beszéltél, vagy beállt előtted a sorba. A menedzser visszaküldte a jelentést a véglegesítés igényével, a barát visszautasította a kiállítási meghívást.
Ne sértődj cserébe
„A pszichológusok ezeket a nehezteléseket „nárcisztikus sérüléseknek” nevezik – magyarázza Steve Taylor pszichológiaprofesszor. „Fántják az egót, megbecsülhetetlennek éreztetik magukat. Végső soron pontosan ez az érzés alapozza meg a haragot – nem tisztelnek bennünket, hanem leértékelődnek.
A neheztelés gyakori reakciónak tűnik, de gyakran veszélyes következményekkel jár. Napokig elfoglalhatja elménket, nehezen gyógyuló lelki sebeket nyithat meg. Újra és újra lejátsszuk a történteket gondolatainkban, amíg a fájdalom és a megaláztatás el nem fáraszt bennünket.
Általában ez a fájdalom arra késztet bennünket, hogy tegyünk egy lépést hátra, bosszúvágyat vált ki. Ez kölcsönös megvetésben nyilvánulhat meg: „Nem hívott meg a buliba, ezért nem fogok neki gratulálni a Facebookon (Oroszországban betiltott szélsőséges szervezet) a születésnapján”; – Nem köszönte meg, úgyhogy nem veszem észre.
Általában a neheztelés fájdalma egy lépés hátrálásra késztet bennünket, bosszúvágyat vált ki.
Előfordul, hogy felgyülemlik a neheztelés, és az a tény, hogy elkezd másfelé nézni, amikor találkozik ezzel a személlyel a folyosón, vagy szúrós megjegyzéseket tesz a háta mögött. És ha reagál az ellenszenvére, az teljes ellenségessé fajulhat. Az erős barátság nem viseli el a kölcsönös vádaskodást, és egy jó család ok nélkül szétesik.
Még veszélyesebb – különösen, ha fiatalokról van szó – a neheztelés olyan erőszakos reakciót válthat ki, amely erőszakhoz vezet. Martin Dali és Margot Wilson pszichológusok számításai szerint az összes gyilkosság kétharmadánál éppen a neheztelés a kiindulópontja: "Nem tisztelnek, és minden áron meg kell védenem az arcot." Az elmúlt években az Egyesült Államokban megnövekedett a „villanós gyilkosságok”, a kisebb konfliktusok által kiváltott bűncselekmények száma.
A gyilkosok gyakrabban olyan fiatalok, akik elveszítik a kontrollt, és sértve érzik magukat a barátok szemében. Egy esetben egy tinédzser lelőtt egy férfit egy kosárlabdameccsen, mert "nem tetszett, ahogy engem bámul." Odalépett a férfihoz, és megkérdezte: "Mit nézel?" Ez kölcsönös sértésekhez és lövöldözéshez vezetett. Egy másik esetben egy fiatal nő megkéselt egy másikat, mert kérés nélkül viselte a ruháját. Sok ilyen példa van még.
Meg akarnak sérteni?
Mit lehet tenni annak érdekében, hogy kevésbé legyen kitéve a haragnak?
Ken Case személyes tanácsadó pszichológus szerint az első lépés az, hogy elfogadjuk, hogy fájdalmat érzünk. Könnyűnek tűnik, de a valóságban sokkal gyakrabban ragaszkodunk ahhoz a gondolathoz, hogy milyen csúnya, gonosz ember az, aki megbántott minket. A fájdalom felismerése megszakítja a helyzet kényszeres újrajátszását (ez árt nekünk a legtöbbet, mert így mérhetetlenül nő a neheztelés).
Ken Case hangsúlyozza a „választér” fontosságát. Gondolja át a következményeket, mielőtt reagálna egy sértésre. Ne feledje, hogy azokkal, akik könnyen megsértődnek, mások nem érzik jól magukat. Ha úgy érzed, hogy csorbát szenvedsz, mert vártál egy bizonyos reakciót, és az nem következett be, akkor valószínűleg a túlzott elvárások az okai, amelyeken változtatni kell.
Ha valaki nem vesz észre téged, lehet, hogy olyan dolgokért veszel hitelt, amelyek nem vonatkoznak rád.
„Gyakran a neheztelés a helyzet félreértelmezéséből fakad” – fejti ki ezt az elképzelést Elliot Cohen pszichológus. — Ha valaki nem veszi észre, talán olyasmit tulajdonít a fiókjának, aminek semmi köze hozzád. Próbáld meg egy olyan személy szemszögéből nézni a helyzetet, akiről úgy gondolod, hogy elhanyagol téged.
Lehet, hogy csak sietett, vagy nem látott. Komolytalanul viselkedett, vagy figyelmetlen volt, mert elmerült a gondolataiban. De még ha valaki nagyon durva vagy udvariatlan, ennek is megvan az oka: lehet, hogy az illető ideges vagy fenyegetve érzi magát miattad.
Amikor bántva érezzük magunkat, úgy tűnik, hogy a sérelem kívülről jön, de végül megengedjük magunknak, hogy sértve érezzük magunkat. Ahogy Eleanor Roosevelt bölcsen mondta: „Senki sem fogja éreztetni magát alacsonyabb rendűnek a beleegyezésed nélkül.”