A cikk hőse, Andrej Visnyakov 48 éves, ebből több mint tíz éve személyes terápián vesz részt, és ugyanennyi ideje dolgozik pszichológusként. Miután gyermekként fizikai bántalmazást kapott, még mindig attól tart, hogy rossz apa lesz.
Édesanyám elvált apámtól, amikor még csak egy éves voltam. Rajtam kívül volt még egy gyerek – egy három évvel idősebb testvér. A válás arra késztette anyámat, hogy összeszedje magát, kapcsolja be a „apa elhagyott, ő egy kecske, senkinek nem kellesz, csak én” mechanizmust. Nagyjából apámmal együtt az anyámat is elveszítettem – meleg és elfogadó, megbocsátó és támogató.
Anyagi értelemben készen állt arra, hogy tortát törjön, de „boldoggá” tegyen minket. Háromnál kevesebb munkája volt: takarítónő, ellátási vezető, kazánház kezelő, portás…
Leggyakrabban az anyától kapott parancsot, hogy csináljon valamit, takarítson, mosogassa el, végezzen házi feladatot, mosson cipőt. De ez sem játék, sem felnőttekkel való közös munka nem volt. Bármilyen tévedés, elfelejtett üzlet kiváltotta az anya haragját, és ennek következtében sikoltozást, övvel való neveltetést.
Az egész gyermekkor félelem, hogy fájni fog, elviselhetetlenül fáj
Hány éve korbácsolnak bennünket? Anya azt mondja, hogy az apja megverte a testvérét, amikor az három éves volt. A testvér maga jött haza az óvodából, amiért katonaövet kapott. Az anya büszkén mutatja a csat nyomát a kezén: ő volt az, aki kiállt testvére mellett. Ezek után a bátyám elbújt valahol egy csőben az autópálya alatt, és nem akart kiszállni.
Képzelheti, milyen borzalmat élt át. Egy apa, akinek meg kell védenie fiát, támogatnia kell bátorságát, kezdeményezőkészségét, mindezt elnyomja. Nem csoda, hogy serdülőkorában a testvér összeveszett apjával, és haláláig nem akart kommunikálni vele.
Felnőtt kérdésemre, hogy miért védte meg a bátyját az apja övétől, és ő maga korbácsolt meg minket, azt válaszolja, hogy három évesen még korai korbácsolni. Nos, 5–6 évesen már lehetséges, mert „már van fej a vállán”.
Anya a szó szoros értelmében kiütötte belőlem azt az érzést, hogy a ház egy olyan hely, ahol jó és biztonságos.
Miért kell övvel ütni? – Egyébként hogyan nevelkedtél? Rosszul mosogatta el az edényeket vagy a padlót 4-5 évesen - kapja meg. Eltörtél valamit – kapd meg. Küzdj a bátyáddal – kapd meg. Az iskola tanárai panaszkodtak – értsd meg. A lényeg az, hogy soha nem tudhatod, mikor és mit kapsz.
Félelem. Állandó félelem. Az egész gyermekkor attól fél, hogy fájni fog, elviselhetetlenül fájdalmas. Félsz, hogy csatot kapsz a fejeden. Fél, hogy az anya kiszúrja a szemét. Félsz, hogy nem áll meg és nem öl meg. Nem is tudom leírni, mit éreztem, amikor az övről bemásztam az ágy alá, és anyám kiszállt onnan és „felnevelte”.
Amikor a bátyám vagy én elbújtunk a WC-ben vagy a fürdőszobában, anya letépte a reteszt, kihúzta és megkorbácsolta. Egyetlen sarok sem volt, ahol elbújhatott volna.
"Az én házam az én váram". Ha. Még mindig nincs saját otthonom, kivéve a nagy, utazásra átalakított autómat. Anya a szó szoros értelmében kiütötte belőlem azt az érzést, hogy a ház egy olyan hely, ahol jó és biztonságos.
Egész életemben féltem, hogy valami „rosszot” csinálok. Perfekcionistává változott, akinek mindent tökéletesen kell csinálnia. Mennyi érdekes hobbit adtam fel a legkisebb akadályra! És mennyi hajat húztam ki magamon, és hány napig, hónapig lógtam a gondolataimban, hogy nem vagyok képes semmire…
Hogyan "segített" itt az öv? Nos, úgy tűnik, anyám szerint megóvott a hibáktól. Ki tévedne, ha tudná, hogy az öv fáj? Tudod, mit gondol egy gyerek ilyenkor, ha elrontja? És tudom. „Egy őrült vagyok. Nos, miért idegesítettem fel anyámat? Nos, ki kért meg erre? Az egész az én hibám!»
Évekig tartó terápia kellett ahhoz, hogy újra megnyíljon a szív, hogy elkezdjen szeretni
Kicsordulnak a könnyeim, amikor eszembe jut, ahogy anyám lábaihoz vetettem magam és könyörögtem: „Anyu, csak ne üss meg! Anya, sajnálom, nem csinálom többet! Nemrég megkérdeztem, megérti-e, hogy fáj: övvel a hátán, a vállán, a fenekén, a lábán. Tudod mit mond? "Hol fáj? Ne találd ki!»
Tudod, mi volt a fő érzés, amikor kicsit idősebb lettem? "Felnövök - bosszút állok!" Egy dolgot szerettem volna: viszonozni anyámnak a fájdalmat, amikor megjelent a testi erő. Visszaüt.
Ösztön. Az életed védelme. De kitől? Ki az az agresszor, aki bánt téged? Natív anya. Minden egyes „oktatási” övével egyre távolabb kerültem tőle. Mostanra teljesen idegen lett számomra, csak „bennszülött vér” és hála, amiért felnevelt.
A melegségnek nincs honnan jönnie – elvesztett, amikor elpusztított. Elpusztította az állati, hímnemű lényegemet. Lehetetlenné tette, hogy ellenálljak, megvédjem magam a fájdalomtól. A szerelem furcsa fogalmát hozta be a valóságomba: "A szerelem az, amikor fáj."
És akkor megtanultam bezárni a szívemet. Megtanultam lefagyasztani és kikapcsolni minden érzést. Már akkor megtanultam olyan kapcsolatban lenni, ami tönkretesz, amiben fáj. De a legszomorúbb az, hogy megtanultam kikapcsolni a testet, az érzéseket.
Aztán - sok sportsérülés, kínzás a maratonon, fagyás a túrákon, számtalan zúzódás és zúzódás. Egyszerűen nem törődtem a testemmel. Az eredmény: „megölt” térd, hát, traumás aranyér, kimerült test, gyenge immunitás. Évekig tartott a terápia és a fiúcsoportok, hogy újra megnyíljon a szívem, hogy elkezdjek szeretni.
Egyéb eredmények a jövőre nézve? A nők iránti bizalom hiánya. Agresszív reakciók a határaim bármilyen "sértése" esetén. Képtelenség nyugodt, elfogadó kapcsolat kialakítására. 21 évesen házasodtam meg azzal az érzéssel, hogy ez az utolsó esélyem.
Féltem, hogy… apa leszek. Nem akartam, hogy a gyerekeimnek ugyanaz legyen a sorsa, mint nekem
Hiszen a verés közben ez volt a mondat: „Az anya egész élete tönkrement! Egyáltalán ne szeresd anyádat!» Vagyis nem szerető ember vagyok, egy barom és egy kecske, mind az apámban. A férfi önbecsülésem nulla volt, pedig férfias, erős testem volt.
"Kiverlek a fenét!" - ez a mondat kiütötte az önbecsülés és önértékelés maradványait. Csak mindent elrontok, amiért övet kapok. Ezért nem volt kapcsolatom, még a diszkókban is féltem közeledni a lányokhoz. Általában féltem a nőktől. Az eredmény egy pusztító házasság, amely a velejéig kimerített.
De a legszomorúbb az volt, hogy féltem… apa lenni. Nem akartam, hogy a gyerekeimnek ugyanaz legyen a sorsa, mint nekem! Tudtam, hogy agresszív vagyok, és ütni kezdem a gyerekeket, de nem akartam megütni őket. Nem akartam kiabálni velük, és tudtam, hogy fogok is. 48 éves vagyok, nincs gyerekem, és nem tény, hogy van egészség "szervezni".
Ijesztő, amikor gyerekként tudod, hogy nincs hova menned védelemért. Anya a mindenható Isten. Akar – szeret, akar – büntet. Egyedül maradsz. Egyáltalán.
Gyermekkori fő álmunk az, hogy bemenjünk az erdőbe, és ott meghaljunk, mint az elefántok a szavannán.
Gyerekkori fő álma az, hogy bemenjünk az erdőbe, és ott meghaljunk, mint az elefántok a szavannán, hogy senkit ne zavarjunk meg a holttes szaggal. „Mindenkibe beleavatkozom” – ez a fő érzés, ami kísért felnőtt életemben. – Mindent elrontok!
Mi a legrosszabb, ha övvel „nevelnek”? Ön hiányzik. Átlátszó vagy. Olyan mechanizmus vagy, amely nem működik jól. Te vagy valaki életének mérgezője. Te szorongás vagy. Nem vagy személy, senki vagy, és bármit megtehetsz veled. Tudod, milyen az, ha egy gyerek „átlátszó” anya és apa számára?
"Másokat megvertek, és semmi, az emberek felnőttek." Kérdezd őket. Kérdezd meg szeretteiket, milyen érzés a közelükben lenni. Sok érdekes dolgot fogsz megtanulni.