Egy egészséges és tartalmas kapcsolat kialakításához érdemes utánajárni, hogy őszintén szeretjük-e az embert, vagy egyszerűen csak sajnáljuk. Ez mindkettőjük hasznára válik, biztos benne Irina Belousova pszichoterapeuta.
Ritkán gondolunk a partner iránti szánalomra. Általában nem ismerjük fel ezt az érzést. Először több évig sajnáljuk a partnert, aztán észrevesszük, hogy valami nem stimmel. És csak ezután tesszük fel magunknak a kérdést: "Ez szerelem egyáltalán?" Elkezdünk találgatni valamit, információkat keresünk a weben, és ha szerencsénk van, elmegyünk egy pszichológushoz. Csak ezután kezdődik a komoly szellemi munka, amely segít őszintén szemügyre venni, hogyan viszonyulunk szeretett személyünkhöz, valamint feltárni azokat a tényezőket, előfeltételeket, amelyek ehhez vezettek.
Mi a szerelem?
A szeretet magában foglalja az adni és kapni képességet és vágyat. Valódi csere csak akkor lehetséges, ha egy partnert önmagunkkal egyenrangúnak fogunk fel, ugyanakkor olyannak fogadjuk el, amilyen, nem pedig saját fantáziája segítségével „módosulunk”.
Egyenrangú partnerek kapcsolatában normális az együttérzés, az együttérzés. A nehézségeken való segítségnyújtás fontos része az egészséges kapcsolatnak, de finom határvonal van a segíteni akarás és a másik feletti teljes irányítás között. Ez a kontroll a bizonyítéka annak, hogy inkább nem szeretjük, hanem sajnáljuk partnerünket.
A szánalom ilyen megnyilvánulása csak a szülő-gyerek kapcsolatokban lehetséges: ekkor a sajnálkozó felelősséget vállal a másik nehézségeinek megoldásáért, nem veszi figyelembe a partner erőfeszítéseit, hogy megtalálja a kiutat a nehéz helyzetből. De a kapcsolatok, különösen a szexuálisak, „megromlanak”, amikor a partnerek elkezdenek nem megfelelő szerepet játszani – különösen a gyermek és a szülő szerepét.
Mi a szánalom?
A partner iránti szánalom elfojtott agresszió, amely azért jelenik meg, mert nem ismerjük fel saját érzelmeink között a szorongást. Neki köszönhetően saját elképzelése uXNUMXbuXNUMXb arról, hogy mi történik, a fejében épül fel, és gyakran alig hasonlít a valósághoz.
Például az egyik partner nem birkózik meg életfeladataival, a másik pedig, aki sajnálja őt, ideális képet alkot a fejében a szeretettről. Aki sajnálja, az nem ismer fel a másikban egy erős, a nehézségeket elviselni tudó embert, ugyanakkor fél, hogy elveszíti vele a kapcsolatot. Ebben a pillanatban elkezd kényeztetni egy gyenge partnert.
A férjét sajnáló nőnek sok illúziója van, amelyek segítenek fenntartani és fenntartani a jó ember képét. Nagyon örül a házasság tényének – a férje, talán nem a legjobb, „de az enyém”. Mintha csak rajta múlna a társadalom által pozitívan elfogadott szexi nő érzése. Csak a férjének van szüksége rá, mint szánakozó «mama». És el akarja hinni, hogy ő nő. És ezek különböző szerepek, különböző pozíciók.
A házastársát megbánó házas férfinak is előnyös, ha fizetésképtelen partnere szülő szerepét tölti be. Ő áldozata (az életnek, másoknak), ő pedig megmentő. Sajnálja, megóvja a különféle nehézségektől, és így táplálja az egóját. A kép arról, hogy mi történik, ismét torznak bizonyul: meg van győződve arról, hogy egy erős férfi szerepét tölti be, de valójában nem is „papa”, hanem… anya. Hiszen az anyák általában letörlik a könnyeiket, együtt éreznek, mellükhöz szorítják és elzárkóznak az ellenséges világ elől.
Ki lakik bennem?
Mindannyiunknak van egy belső gyermeke, akinek szánalomra van szüksége. Ez a gyerek nem tud egyedül megbirkózni, és kétségbeesetten keres egy felnőttet, aki mindenről gondoskodni tud. A kérdés csak az, hogy milyen helyzetekben hozzuk fel magunknak ezt a verzióját az élet színpadára, szabad kezet adva neki. Nem válik életünk stílusává ez a „játék”?
Ennek a szerepnek vannak pozitív tulajdonságai is. Erőforrást biztosít a kreativitáshoz és a játékhoz, lehetőséget ad a feltétel nélküli szeretetre, a lét könnyedségének megtapasztalására. De nincs meg az érzelmi erőforrása a problémák megoldásához és az életéért való felelősségvállaláshoz.
Felnőtt, felelős részünk dönti el, hogy saját életünket mások sajnálatára cseréljük-e, vagy nem.
Ugyanakkor mindenkinek van egy verziója, amely egykor a felmerült problémák megoldására nyilvánult meg. Nehéz helyzetben a rá támaszkodni konstruktívabb lesz, mint a szánalomra szorulóra. A legfontosabb különbség ezek között a verziók között az, hogy az egyik mindig vállalja a felelősséget a döntés meghozataláért, míg a másik nem fogja elviselni és eltorzítja a valóságunkat, azt követelve, hogy mindent helyette döntsön el.
De vajon megfordíthatók-e ezek a szerepek? Ölelj meg, előtérbe helyezve a gyerekek szerepét, állj meg időben és mondd meg magadnak: „Ez az, elég melegem van a rokonoktól, most megyek, és megoldom a problémáimat”?
Ha úgy döntünk, hogy feladjuk a felelősséget, elveszítjük a hatalmat és a szabadságot is. Gyerekké változunk, az áldozat pozíciójába kerülünk. Mi van a gyerekeknek a játékokon kívül? Csak függőség, és nincs felnőttkori előny. Arról azonban, hogy szánalomért cserébe éljünk-e vagy sem, csak mi és a felnőtt részünk dönt.
Most, hogy megértjük a különbséget az igaz szerelem és a szánalom érzése között, biztosan nem fogjuk összetéveszteni egyiket a másikkal. És ha ennek ellenére megértjük, hogy a partnerrel való kapcsolatunkban a szerepek kezdetben rosszul épültek fel, vagy idővel összezavarodnak, akkor a legjobb, amit tehetünk, ha szakemberhez fordulunk. Ő segíteni fog neked, hogy mindezt kitaláld, és a partnereddel való valódi kapcsolatod felfedezésének munkáját egyedülálló tanulási folyamattá változtassa.