szeretett szeretnék lenni

Nyilvánvaló, hogy a gyermek nem tud életben maradni a szülők szeretete és törődése nélkül, és erre buzgó szeretettel válaszol. De mi a helyzet a felnőttekkel?

Furcsa módon sokáig (körülbelül az 1980-as évekig) azt hitték, hogy ideális esetben egy felnőtt önellátó. Akik pedig simogatni, vigasztalni és meghallgatni akarták őket, azokat „társfüggőknek” nevezték. De a hozzáállás megváltozott.

Hatékony függőség

„Képzelj el magad mellett egy zárt, komor embert” – javasolja Tatyana Gorbolskaya érzelmileg összpontosító pszichoterapeuta –, és valószínűleg nem akarsz mosolyogni. Most képzeld el, hogy találtál egy lelki társat, akivel jól érzed magad, aki megért téged… Teljesen más hangulat, igaz? Felnőttkorban éppúgy szükségünk van az intimitásra a másikkal, mint gyermekkorban!”

Az 1950-es években John Bowlby angol pszichoanalitikus gyerekek megfigyelései alapján dolgozta ki a kötődéselméletet. Később más pszichológusok továbbfejlesztették elképzeléseit, és rájöttek, hogy a felnőtteknek is van szükségük a kötődésre. A szeretet a génjeinkben van, és nem azért, mert szaporodnunk kell: szeretet nélkül is lehetséges.

De ez szükséges a túléléshez. Ha szeretnek minket, nagyobb biztonságban érezzük magunkat, jobban megbirkózunk a kudarcokkal és megerősítjük az eredmények algoritmusait. John Bowlby a „hatékony függőségről” beszélt: az érzelmi támogatás keresésének és elfogadásának képességéről. A szeretet visszaállíthatja bennünk az integritást is.

„A gyerekek gyakran feladják önmaguk egy részét, hogy a szüleik kedvében járjanak” – magyarázza Alekszandr Csernyikov, szisztémás családpszichológus –, „megtiltják maguknak, hogy panaszkodjanak, ha a szülő értékeli az ellenálló képességet, vagy függővé válnak, hogy a szülő úgy érzi, szükségük van rá. Felnőttként olyasvalakit választunk partnernek, aki segít visszaszerezni ezt az elveszett részt. Például, ha elfogadod a sebezhetőségedet, vagy önállóbbá válsz."

A szoros kapcsolatok szó szerint javítják az egészséget. Az egyedülállók nagyobb valószínűséggel szenvednek magas vérnyomásban, és a vérnyomásuk megkétszerezi a szívinfarktus és a szélütés kockázatát¹.

De a rossz kapcsolatok ugyanolyan rosszak, mint a hiányuk. Azok a férjek, akik nem érzik házastársuk szeretetét, hajlamosak az angina pectorisra. A nem szeretett feleségek nagyobb valószínűséggel szenvednek magas vérnyomásban, mint a boldog házasságban élők. Ha egy szeretett személy nem érdeklődik irántunk, azt a túlélésre vonatkozó fenyegetésként érzékeljük.

Velem vagy?

Veszekedés történik azokban a párokban, ahol a partnerek élénken érdeklődnek egymás iránt, és azokban, ahol a kölcsönös érdeklődés már elhalványult. Itt-ott egy veszekedés a széthúzás érzését és a veszteségtől való félelmet generálja. De van különbség is! „Azok, akik bíznak a kapcsolatok erejében, könnyen helyreállnak” – hangsúlyozza Tatyana Gorbolskaya. "De azok, akik kételkednek a kapcsolat erősségében, gyorsan pánikba esnek."

Az elhagyástól való félelem kétféleképpen reagál ránk. Az első az, hogy élesen közelítsd meg a partnert, ragaszkodj hozzá vagy támadj (kiabálj, követelj, „tűz lángol”), hogy azonnali választ kapj, megerősítést, hogy a kapcsolat még él. A második az, hogy eltávolodj a partneredtől, húzódj magadba és fagyj le, szakadj el az érzéseidtől, hogy kevesebbet szenvedj. Mindkét módszer csak súlyosbítja a konfliktust.

De leggyakrabban azt szeretné, ha kedvese békét adna nekünk, biztosítana szeretetéről, átölelne, mondana valami kellemeset. De vajon hányan mernek megölelni egy tűzokádó sárkányt vagy egy jégszobrot? „Ezért a pároknak szóló tréningeken a pszichológusok abban segítenek a partnereknek, hogy megtanulják, hogyan fejezzék ki magukat, és ne a viselkedésre reagáljanak, hanem arra, ami mögötte áll: az intimitás mélységes igényére” – mondja Tatyana Gorbolskaya. Ez nem a legegyszerűbb feladat, de a játék megéri a gyertyát!

Miután megtanulták megérteni egymást, a partnerek erős köteléket építenek ki, amely ellenáll a külső és belső fenyegetéseknek. Ha a kérdésünk (néha nem mondjuk ki hangosan) egy partnerhez: „Velem vagy?” – mindig „igen” választ kap, könnyebben tudunk beszélni vágyainkról, félelmeinkről, reményeinkről. Tudva, hogy egy szeretett személy válaszol a segítségkérésre, nyugodtabbnak és magabiztosabbnak érezzük magunkat.

A legjobb ajándékom

– Gyakran veszekedtünk, és a férjem azt mondta, nem bírja elviselni, ha sikítok. És azt szeretné, ha nézeteltérés esetén adnék neki öt perc szünetet a kérésére” – meséli a családterápiás tapasztalatait a 36 éves Tamara. - Sikítok? Úgy éreztem, soha nem emeltem fel a hangomat! De mégis úgy döntöttem, hogy megpróbálom.

Körülbelül egy héttel később, egy számomra nem is túl intenzív beszélgetés során a férjem azt mondta, hogy kint lesz egy ideig. Eleinte szokás szerint felháborodni akartam, de eszembe jutott az ígéretem.

Elment, én pedig rémület támadását éreztem. Nekem úgy tűnt, végleg elhagyott. Utána akartam futni, de visszafogtam magam. Öt perccel később visszatért, és azt mondta, hogy készen áll arra, hogy meghallgasson. Tamara „kozmikus megkönnyebbülésnek” nevezi azt az érzést, ami abban a pillanatban elfogta.

„Amit egy partner kér, furcsának, ostobának vagy lehetetlennek tűnhet” – jegyzi meg Alekszandr Csernyikov. „De ha ezt, ha vonakodva is megtesszük, akkor nemcsak segítünk a másikon, hanem visszaadjuk önmagunk elveszett részét is. Ez a cselekvés azonban legyen ajándék: cserében nem lehet megegyezni, mert személyiségünk gyermeki része nem fogadja el a szerződéses kapcsolatokat.².

Az ajándék nem azt jelenti, hogy a partnernek mindent magának kell kitalálnia. Ez azt jelenti, hogy önként, szabad akaratából, más szóval irántunk való szeretetből jön velünk találkozni.

Furcsa módon sok felnőtt fél arról beszélni, amire szüksége van. Az okok különbözőek: az elutasítástól való félelem, a vágy, hogy megfeleljen egy olyan hős képének, akinek nincsenek szükségletei (ami gyengeségként fogható fel), vagy egyszerűen a saját tudatlansága velük kapcsolatban.

„A párok pszichoterápiája az egyik feladat, hogy segítsen mindenkinek megtudni, mi a szeretetnyelve, és mi a párja, mert ez nem biztos, hogy ugyanaz” – mondja Tatyana Gorbolskaya. – És akkor még mindenkinek meg kell tanulnia a másik nyelvén beszélni, és ez sem mindig könnyű.

Kettőt kaptam a terápiában: erős éhség van a fizikai érintkezésre, és túl van táplálva az anyai szeretettel, és kerül minden érintést a szexen kívül. Itt a legfontosabb a türelem és a készenlét, hogy félúton találkozzunk egymással.” Ne kritizálj és ne követelj, hanem kérj és vedd észre a sikereket.

változás és változás

A romantikus kapcsolatok a biztonságos kötődés és a szexualitás kombinációja. Hiszen az érzéki intimitást kockázat és nyitottság jellemzi, felületes kapcsolatokban lehetetlen. Az erős és megbízható kapcsolatok által összekötött partnerek érzékenyebbek és jobban reagálnak egymás gondozási szükségleteire.

„Intuitív módon azt választjuk társunknak, aki kitalálja fájó helyeinket. Még fájdalmasabbá tudja tenni, vagy meg tudja gyógyítani, akárcsak mi – jegyzi meg Tatyana Gorbolskaya. Minden az érzékenységen és a bizalomon múlik. Nem minden melléklet biztonságos a kezdetektől fogva. De létrejöhet, ha a partnereknek van ilyen szándéka.”

Ahhoz, hogy tartós szoros kapcsolatokat építsünk ki, fel kell tudnunk ismerni legbensőbb szükségleteinket és vágyainkat. És alakítsd át őket olyan üzenetekké, amelyeket a szeretett személy megérthet és válaszolni tud rájuk. Mi van, ha minden rendben van?

„Minden nap változunk, akárcsak egy partner” – jegyzi meg Alekszandr Csernyikov –, ezért a kapcsolatok is folyamatosan fejlődnek. A kapcsolatok folyamatos közös alkotás.” amihez mindenki hozzájárul.

¹ Louise Hawkley, a Kognitív és Társadalmi Idegtudományi Központ munkatársának tanulmánya alapján. Ez és a fejezet többi része Sue Johnson Hold Me Tight című művéből származik (Mann, Ivanov és Ferber, 2018).

² Harville Hendrix: Hogyan szerezd meg azt a szeretetet, amelyet akarsz (Kron-Press, 1999).