Bánatban és örömben: miért a barátság a legfontosabb

„Amikor a fiam az intenzív osztályon volt, tehetetlennek és elveszettnek éreztem magam” – emlékszik vissza Maria. – Akkoriban csak egy barátom támogatása segített, akit több mint 30 éve ismertem. Neki köszönhetően azt hittem, hogy minden rendben lesz. Pontosan tudta, mit mondjon és tegyen, hogy jobban érezzem magam.”

Valami hasonló biztosan sokakkal történt. Ez a barátság erőssége, fő titka. Nem csak azért szeretjük a barátainkat, akik ők, hanem azért is, mert ők tesznek minket azzá, akik vagyunk.

"Most már téged is számba vettek"

Az ember társas állat, ezért testünk és agyunk úgy van kialakítva, hogy mindenféle kapcsolatot teremtsen. Barátkozásunk kezdetén a következőkkel vesszük fel a kapcsolatot:

• érintés, ami aktiválja az oxitocin termelődését, és segít abban, hogy bízzunk másokban;
• beszélgetések, amelyek lehetővé teszik számunkra, hogy meghatározzuk helyünket a csapatban, és megtudjuk, ki nem tartozik a csoportunkba, és kit nem szabad beengedni;
• olyan mozgás megosztása másokkal, amely endorfinokat szabadít fel (gondoljunk csak a tinédzser lányokra, akik ölelkeznek, pletykálnak és táncolnak egy partin).

Azonban bár arra vagyunk teremtve, hogy kommunikáljunk másokkal, képességeinknek van határa. Tehát Robin Dunbar brit antropológus és evolúciós pszichológus által végzett tanulmány kimutatta, hogy egy személy akár 150, különböző fokú közeli kapcsolatot is képes fenntartani. Ebből maximum 5 fő a legjobb barát, 10 közeli barát, 35 barát, 100 ismerős.

Mi az oka az ilyen korlátozásoknak? „A barátságok nem olyanok, mint a rokonokkal való kapcsolatok, akikkel egy ideig nem tudunk kommunikálni, mert tudjuk, hogy nem fognak sehova menni, mert vérségi kötelékek kötnek össze bennünket” – mondja Cheryl Carmichael pszichológus. "A barátság folyamatos kommunikációt és érzelmi visszatérést igényel."

Ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy szigorúan öt legjobb barátodnak vagy pontosan száz kapcsolatnak kell lennie a közösségi hálózatokon. De az agyunk annyira berendezkedett, hogy már nem tudjuk érzelmileg és fizikailag meghúzni.

Barátságos támogatás és segítség

Mindenféle barátság hasznos a maga módján. Nehéz élethelyzetekben egy szűk baráti körhöz fordulunk segítségért, akik olyasmit adnak nekünk, amit még társunktól, rokonoktól sem kaphatunk meg.

Valakivel szívesen elmegy egy koncertre vagy egy kávézóba beszélgetni. Kérjen segítséget másoktól, de azzal a feltétellel, hogy később nekik is szolgáltatást nyújt. Tanácsot kérhet barátaitól a közösségi hálózatokon (bár az érzelmi kötelék nem olyan erős velük, de ezek az emberek ötletet adhatnak, vagy segíthetnek abban, hogy új szemszögből nézzék meg a problémát).

A barátok fizikai, erkölcsi és érzelmi támogatást nyújtanak nekünk, amikor szükségünk van rá – magyarázza Carmichael. Úgy véli, hogy a barátság megvéd minket attól a traumatikus hatástól, amelyet a körülöttünk lévő világ néha gyakorol ránk. Segít emlékezni arra, hogy kik vagyunk, hogy megtaláljuk a helyünket a világban. Ráadásul vannak, akikkel egyszerűen szórakoztató és könnyű kommunikálni, nevetni, sportolni vagy filmet nézni.

Ráadásul Carmichael rámutat a barátság negatív oldalaira is: nem mindig egészséges és sokáig tart. Néha a legjobb barátok útjai eltérnek, és azok, akikben megbíztunk, elárulnak minket. A barátságok többféle okból is véget érhetnek. Néha ez egy félreértés, különböző városok és országok, ellentétes életnézetek, vagy egyszerűen kinőjük ezeket a kapcsolatokat.

És bár ez mindig megtörténik, a barátok elvesztése fáj: az elválás magányossá tesz bennünket. A magány pedig korunk egyik legnehezebb problémája. Veszélyes – talán még a ráknál és a dohányzásnál is veszélyesebb. Növeli a szívinfarktus, a stroke, a demencia és a korai halálozás kockázatát.

Vannak, akik még akkor is magányosnak érzik magukat, ha emberek veszik körül. Úgy érzik, senkivel sem tudnak önmaguk lenni. Éppen ezért a szoros, bizalmi kapcsolatok fenntartása jót tesz az egészségnek.

Több barát – több agy

Gondolkoztál már azon, hogy egyeseknek miért van több barátjuk, mint másoknak? Miért van egyeseknek hatalmas társadalmi kapcsolatai, míg mások néhány barátra korlátozódnak? Számos tényező befolyásolja a társadalmi interakció képességét, de van egy különösen meglepő. Kiderült, hogy a barátok száma az amygdala, az agy mélyén elrejtett kis terület méretétől függ.

Az amygdala felelős az érzelmi reakciókért, azért, hogy felismerjük azt, aki nem érdekes számunkra, és kivel tudunk kommunikálni, ki a barátunk és ki az ellenségünk. Mindezek a legfontosabb tényezők a társadalmi kapcsolatok fenntartásában.

Az amygdala mérete és a baráti, ismeretségi kör közötti kapcsolat megállapítására a kutatók 60 felnőtt közösségi hálózatát vizsgálták. Kiderült, hogy a társas kapcsolatok száma közvetlenül összefügg az amygdala méretével: minél nagyobb, annál több a kapcsolat.

Fontos megjegyezni, hogy az amygdala mérete nem befolyásolja a kapcsolatok minőségét, az emberek által kapott támogatást vagy a boldogság érzését. Továbbra is megválaszolatlan kérdés, hogy az amygdala megnövekszik-e a kommunikáció során, vagy az ember nagy amygdalával születik, majd több barátot és ismerőst szerez.

"Barátok nélkül egy kicsit vagyok"

A szakértők egyetértenek abban, hogy a szociális kapcsolatok jót tesznek az egészségnek. Az idősebbek, akiknek van barátjuk, tovább élnek, mint azok, akiknek nincs barátjuk. A barátság megvéd minket a szívrohamtól és a mentális zavaroktól.

A kutatók több mint 15 tinédzser, fiatal felnőtt, középkorú felnőtt és idősebb felnőtt viselkedését elemezték, akik információval szolgáltak kapcsolataik számáról és minőségéről. A minőséget az alapján értékelték, hogy milyen szociális támogatást vagy szociális feszültséget kaptak családjuktól, barátoktól, haveroktól és osztálytársaktól, érezték-e, hogy törődnek velük, segítik és megértik – vagy kritizálják, bosszankodják és leértékelték.

A szám attól függött, hogy kapcsolatban állnak-e egymással, milyen gyakran találkoztak a családdal és a barátokkal, milyen közösségnek tartják magukat. A kutatók ezután 4 év és 15 év után ellenőrizték egészségi állapotukat.

"Azt találtuk, hogy a társadalmi kapcsolatok hatással vannak az egészségre, ami azt jelenti, hogy az embereknek tudatosabban kell hozzáállniuk a karbantartásukhoz" - mondta a tanulmány egyik szerzője, Kathleen Harris professzor. „Az iskolák és az egyetemek tarthatnak foglalkozásokat azoknak a diákoknak, akik nem képesek önállóan szocializálódni, az orvosok pedig a vizsgálat során kérdéseket tegyenek fel a betegeknek a társas kapcsolatokról.”

A fiatalabb és idősebb alanyokkal ellentétben a sokféle szociális kapcsolattal rendelkező középkorúak nem voltak egészségesebbek, mint kevésbé szocializált társaik. Számukra a kapcsolat minősége volt fontosabb. Azok a felnőttek, akiknek nincs valódi támogatása, több gyulladást és betegséget szenvedtek el, mint azok, akik szoros, bizalmi kapcsolatban álltak barátaikkal és családjukkal.

Egy másik fontos szempont: különböző életkorokban eltérő kommunikációs szükségleteink vannak. Erre a következtetésre jutottak a Rochesteri Egyetem 1970-ben megkezdett tanulmányának szerzői, amelyen 222 ember vett részt. Mindannyian olyan kérdésekre válaszoltak, hogy mennyire szoros a kapcsolatuk másokkal, és általában milyen társadalmi kapcsolataik vannak. 20 év elteltével a kutatók összesítették az eredményeket (akkor már ötven fölött jártak az alanyok).

„Nem számít, ha sok barátod van, vagy megelégszel egy szűk körrel, az ezekkel az emberekkel való szoros kapcsolattartás jót tesz az egészségednek” – mondja Cheryl Carmichael. Carmichael szerint a barátság bizonyos aspektusai azért fontosabbak egy életkorban, mások pedig egy másik életkorban, mert céljaink az életkor előrehaladtával változnak.

Fiatal korunkban számos kapcsolat segít elsajátítani a szociális készségek elsajátítását, és jobban megérteni, hol a helyünk a világon. Ám a harmincas éveinkben megváltozik az intimitás iránti igényünk, nincs többé szükségünk nagyszámú haverra, hanem közeli barátokra, akik megértenek és támogatnak bennünket.

Carmichael megjegyzi, hogy a társas kapcsolatokat húsz évesen nem mindig a közelség és a mélység jellemzi, míg harminc évesen a kapcsolatok minősége nő.

Barátság: a vonzás törvénye

A barátság dinamikája még mindig megfejtetlen rejtély. A szerelemhez hasonlóan a barátság is néha „csak megtörténik”.

Egy új kutatás kimutatta, hogy a barátságok kialakulásának folyamata sokkal bonyolultabb, mint azt sokan gondolják. Szociológusok és pszichológusok megpróbálták meghatározni, milyen erők vonzzák egymáshoz a barátokat, és mi teszi lehetővé, hogy a barátság igaz barátsággá fejlődjön. Feltárták a barátok között előforduló intimitás mintázatait, és azonosították azt a megfoghatatlan „dolgot”, amely a barátot a „jobb” kategóriába sorolja. Ez az interakció egy perc alatt megtörténik, de nagyon mély. Ez a barátság titokzatos természetének középpontjában áll.

Jelentkezzen be a barátzónába

Néhány évvel ezelőtt a kutatók arra vállalkoztak, hogy kiderítsék, milyen barátságok szövődnek egy ház lakói között. Kiderült, hogy a tekintélyes felsőbb emeletek lakói csak az emeleti szomszédaikkal barátkoztak, míg mindenki más az egész házban.

A kutatások szerint a barátok nagyobb valószínűséggel azok, akiknek útjai folyamatosan keresztezik egymást: kollégák, osztálytársak, vagy azok, akik ugyanabba az edzőterembe járnak. Azonban nem minden olyan egyszerű.

Miért csevegünk az egyik személlyel a jógaóráról, és alig köszönünk a másiknak? A válasz egyszerű: közös érdekeink vannak. De ez még nem minden: egy ponton két ember felhagy azzal, hogy csak barátok maradnak, és igaz barátokká válnak.

„A barátság barátsággá alakul át, amikor az egyik ember megnyílik a másik előtt, és ellenőrzi, hogy készen áll-e megnyílni előtte. Ez egy kölcsönös folyamat” – mondja Beverly Fehr szociológus. A kölcsönösség a barátság kulcsa.

Örökké barátok?

Ha a barátság kölcsönös, ha az emberek nyitottak egymásra, a következő lépés az intimitás. Fer szerint az azonos nemű barátok intuitívan érzik egymást, megértik, mire van szüksége a másiknak, és mit tud cserébe adni.

A segítséghez és a feltétlen támogatáshoz elfogadás, odaadás és bizalom társul. A barátok mindig velünk vannak, de tudják, mikor nem szabad átlépni a határt. Akinek mindig megvan a véleménye az öltözködésünkről, a párunkról vagy a hobbiról, az valószínűleg nem sokáig marad itt.

Amikor az ember intuitívan elfogadja a játékszabályokat, a vele való barátság mélyebbé és gazdagabbá válik. De az anyagi támogatás képessége egyáltalán nem szerepel az első helyen az igaz barát tulajdonságainak listáján. A barátságot nem igazán lehet pénzen megvásárolni.

Az a vágy, hogy többet adjunk, mint kapjunk, jó barátokká tesz bennünket. Van még olyan is, mint Franklin paradoxona: aki tett értünk valamit, az nagyobb valószínűséggel tesz valamit újra, mint az, akinek mi magunk tettünk szolgálatot.

Tükörlámpám, mondd: az igazság a legjobb barátokról

Az intimitás a barátság alapja. Az igazán közeli barátokkal ráadásul a kötelességtudat is összeköt bennünket: ha egy barátnak beszélnie kell, mindig készen állunk meghallgatni őt. Ha egy barátunknak segítségre van szüksége, mindent eldobunk, és odasietünk hozzá.

Carolyn Weiss és Lisa Wood szociálpszichológusok kutatása szerint azonban van egy másik összetevő is, amely összehozza az embereket: a szociális támogatás – amikor egy barát támogatja önérzetünket egy csoport részeként, társadalmi identitásunkat (ez összefüggésbe hozható vallásunk, etnikai hovatartozásunk, társadalmi szerepünk) .

Weiss és Wood megmutatta a társadalmi identitás fenntartásának fontosságát. A hallgatók egy csoportjával az első évtől az utolsóig végzett tanulmányok szerint a köztük lévő közelség az évek során nőtt.

A legjobb barát legtöbbször ugyanabba a társadalmi csoportba tartozik, mint te. Például, ha Ön sportoló, valószínűleg a barátja is sportoló lesz.

Önrendelkezési vágyunk, vágyunk, hogy egy csoporthoz tartozzunk, olyan erős, hogy még a drogfüggőket is érintheti. Ha valaki úgy érzi, hogy egy nem kábítószeres csoporthoz tartozik, nagyobb valószínűséggel hagyja abba. Ha fő környezete a szenvedélybetegek, akkor sokkal nehezebb lesz megszabadulni a betegségtől.

Legtöbben szívesebben gondoljuk azt, hogy szeretjük a barátainkat olyannak, amilyenek. Valójában segítenek abban, hogy azok maradjunk, akik vagyunk.

Hogyan őrizd meg a barátságot

Az életkor előrehaladtával a barátkozási képességünk alig változik, de a baráti kapcsolatok fenntartása nehézzé válik: az iskola és az egyetem után túl sok felelősség és probléma hárul ránk. Gyermekek, házastársak, idős szülők, munka, hobbi, szabadidő. Egyszerűen nincs elég idő mindenre, de még mindig rá kell osztania a barátokkal való kommunikációra.

De ha valakivel barátságot akarunk tartani, az munkára lesz szükség a részünkről. Íme négy tényező, amelyek segítenek abban, hogy hosszú ideig barátok legyünk:

1. nyitottság;
2. támogatási hajlandóság;
3. a kommunikáció vágya;
4. pozitív világszemlélet.

Ha ezt a négy tulajdonságot megtartod magadban, akkor a barátság megmarad. Természetesen ezt nem könnyű megtenni – némi erőfeszítést igényel –, de a barátság, mint végtelen erőforrás, mint támasz és erő forrása és önmagad megtalálásának kulcsa, megéri.