tartalom
Időnként mindannyian akaratlanul is tanúi leszünk mások konfliktusainak. Sokan gyermekkoruktól kezdve megfigyelik szüleik veszekedéseit, nem tudnak beavatkozni. Felnőve barátokat, kollégákat vagy csak véletlenszerű járókelőket látunk veszekedni. Megéri tehát megpróbálni kibékíteni szeretteit? És segíthetünk-e idegeneknek kezelni a haragjukat?
„Ne szólj bele mások ügyeibe” – halljuk gyerekkorunk óta, de néha nehéz lehet ellenállni annak a vágynak, hogy beleavatkozz valaki más konfliktusaiba. Számunkra úgy tűnik, hogy tárgyilagosak és elfogulatlanok vagyunk, kiváló diplomáciai képességekkel rendelkezünk, és néhány perc alatt fel tudjuk oldani azokat a mély ellentmondásokat, amelyek megakadályozzák, hogy a veszekedők kompromisszumot találjanak.
A gyakorlatban azonban ez a gyakorlat szinte soha nem vezet jó eredményhez. Irina Gurova pszichológus és közvetítő azt tanácsolja, hogy ne lépjen fel béketeremtőként a közeli emberek és idegenek közötti veszekedésekben.
Szerinte a konfliktus megoldásához valóban pártatlan, szakmai felkészültséggel és megfelelő végzettséggel rendelkező személyre van szükség. Szakember-közvetítőről beszélünk (a latin mediātor szóból – „közvetítő”).
A közvetítői munka főbb elvei:
- pártatlanság és semlegesség;
- titoktartás;
- a felek önkéntes hozzájárulása;
- az eljárás átláthatósága;
- kölcsönös tisztelet;
- a felek egyenlősége.
HA A ROKKAL EMBEREK veszekednek
A pszichológus ragaszkodik hozzá: a szülők, rokonok, barátok konfliktusait nem lehet szabályozni, még ha nagyon akarnánk is. A következmények beláthatatlanok lehetnek. Gyakran előfordul, hogy aki megpróbálta kibékíteni szeretteit, maga is vitába keveredik, vagy a konfliktusban lévők összefognak ellene.
Miért ne avatkozhatnánk be?
- Soha nem fogjuk tudni figyelembe venni a két fél kapcsolatának minden árnyalatát, bármennyire is jó a kapcsolatunk velük. A kapcsolat két ember között mindig egyedi.
- Nehéz semlegesnek maradni olyan helyzetben, amikor a szeretteink gyorsan agresszív emberekké válnak, akik a legrosszabbat akarják egymásnak.
A közvetítő szerint a szerettei konfliktusát nem úgy lehet a legjobban lezárni, ha megpróbálod megoldani, hanem megvéded magad a negativitástól. Ha például a házastársak egy baráti társaságban veszekedtek, érdemes megkérni őket, hogy hagyják el a helyiséget a dolgok rendezése érdekében.
Hiszen a személyes konfliktusait nyilvánosan elővenni egyszerűen udvariatlan.
Mit is mondhatnék?
- „Ha harcolni kell, kérlek, gyere ki. Ott lehet folytatni, ha nagyon fontos, de nem akarjuk meghallgatni.
- „Nem most van itt az ideje és helye a dolgok rendezésének. Kérem, tőlünk külön foglalkozzanak egymással.”
Ugyanakkor Gurova megjegyzi, hogy lehetetlen megjósolni a konfliktus kialakulását és megakadályozni azt. Ha szerettei impulzívak és érzelmesek, bármelyik pillanatban botrányt robbanthatnak ki.
HA IDEGENEK VERSENEK
Irina Gurova úgy véli, ha szemtanúja volt egy emelt hangú beszélgetésnek idegenek között, akkor is jobb, ha nem avatkozik bele. Ha megpróbál közvetíteni, durván megkérdezhetik, miért avatkozik bele az ő ügyeikbe.
„Nehéz megjósolni, mi fog történni: minden azon múlik, hogy kik ezek az ütköző felek. Mennyire kiegyensúlyozottak, van-e impulzív, erőszakos reakciójuk” – figyelmeztet.
Ha azonban egy idegenek közötti veszekedés másoknak kellemetlenséget okoz, vagy veszély fenyegeti a konfliktusban részt vevő feleket (például a férj megveri a feleségét vagy egy gyermek anyját), az egy másik történet. Ebben az esetben meg kell fenyegetni az agresszort a rendvédelmi szervek vagy a szociális szolgálatok felhívásával, és valóban hívni kell, ha az elkövető nem nyugodott meg.