Meg lehet-e bocsátani egy anyának, aki nem szeretett minket?

A megbocsátás kérdése olyan helyzetben, amikor súlyosan megbántották vagy elárulták, nagyon nehéz téma. Főleg, ha anyáról van szó, akinek fő kötelessége a szeretet és a törődés. És itt hagyott cserben. A következmények egy életen át veled maradnak, nemcsak gyermekkorban, hanem felnőttkorban is érezhetőek lesznek.

Alexander Pope költő ezt írta: "Tévedni emberi dolog, megbocsátani isten." Kulturális közhely, hogy a megbocsátás képességét, különösen a súlyosan traumatizáló sértést vagy bántalmazást, általában az erkölcsi vagy spirituális fejlődés jelzőjének tekintik. Ennek az értelmezésnek a tekintélyét alátámasztja a zsidó-keresztény hagyomány, például a „Miatyánk” imában nyilvánul meg.

Fontos látni és felismerni az ilyen kulturális elfogultságokat, mert egy nem szeretett lány kénytelen lesz megbocsátani anyjának. Pszichológiai nyomást gyakorolhatnak közeli barátok, ismerősök, rokonok, teljesen idegenek, sőt terapeuták is. Emellett szerepet játszik az is, hogy erkölcsileg jobbnak kell tűnnie, mint a saját anyja.

De ha egyetértünk abban, hogy a megbocsátás az erkölcs szempontjából helyes, akkor maga a fogalom lényege sok kérdést vet fel. A megbocsátás eltöröl minden rosszat, amit az ember elkövetett, megbocsát neki? Vagy van más mechanizmus? Kinek van rá nagyobb szüksége: a megbocsátónak vagy a megbocsátónak? Ez a düh feloldásának módja? Több hasznot hoz a megbocsátás, mint a bosszúvágy? Vagy gyengécskékké és ügyeskedővé változtat minket? Évek óta próbálunk választ adni ezekre a kérdésekre.

A megbocsátás pszichológiája

A történelem korai napjaiban az emberek nagyobb valószínűséggel éltek túl csoportokban, nem pedig egyedül vagy párban, így elméletileg a megbocsátás a proszociális viselkedés mechanizmusává vált. A bosszú nemcsak elválaszt az elkövetőtől és szövetségeseitől, hanem a csoport általános érdekeivel is ellentétes lehet. Az Észak-Karolinai Egyetem pszichológusa, Janie L. Burnett és munkatársai egy közelmúltban megjelent cikkében azt feltételezik, hogy a megbocsátásra, mint stratégiára van szükség ahhoz, hogy kiszámítsuk a bosszú kockázatát a további együttműködés lehetséges előnyeivel szemben.

Valami ilyesmi: egy fiatalabb srác elfogta a barátnődet, de te megérted, hogy ő az egyik legerősebb ember a törzsben, és az erejére nagy szükség lesz az árvíz idején. Mit fogsz csinálni? Bosszút állsz-e azért, hogy mások tiszteletlenek legyenek, vagy figyelembe veszed a jövőbeni közös munka lehetőségét, és megbocsátasz neki? A főiskolai hallgatók körében végzett kísérletek sorozata kimutatta, hogy a megbocsátás gondolata erősen befolyásolja a kapcsolatok kockázatkezelését.

Más kutatások azt mutatják, hogy bizonyos személyiségjegyek megbocsátóbbá teszik az embereket. Pontosabban, nagyobb valószínűséggel hiheti azt, hogy a megbocsátás hasznos és célszerű stratégia olyan helyzetekben, amikor igazságtalanul bántak velük. Michael McCullough evolúciós pszichológus azt írja cikkében, hogy azok, akik tudják, hogyan profitálhatnak a kapcsolatokból, nagyobb valószínűséggel bocsátanak meg. Ugyanez vonatkozik az érzelmileg stabil, vallásos, mélyen vallásos emberekre.

A megbocsátás számos pszichológiai folyamatot foglal magában: az elkövető iránti empátiát, a belé vetett bizalom bizonyos mértékét és azt a képességet, hogy ne térjen vissza újra és újra ahhoz, amit az elkövető tett. A cikk nem említi a kötődést, de látható, hogy ha szorongó kötődésről beszélünk (ez akkor nyilvánul meg, ha az ember gyermekkorában nem kapta meg a szükséges érzelmi támogatást), akkor az áldozat valószínűleg nem lesz képes legyőzni ezeket a lépéseket.

A metaanalitikus megközelítés azt sugallja, hogy kapcsolat van az önuralom és a megbocsátás képessége között. A bosszúvágy „primitívebb”, a konstruktív megközelítés pedig az erősebb önkontroll jele. Őszintén szólva ez egy újabb kulturális elfogultságnak tűnik.

A Porcupine Kiss és más meglátások

Frank Fincham, a megbocsátás szakértője két csókolózó disznófiú képét kínálja az emberi kapcsolatok paradoxonának emblémájaként. Képzeld el: egy fagyos éjszakán ezek ketten összebújnak, hogy melegek maradjanak, és élvezzék az intimitást. És hirtelen az egyik tüske a másik bőrébe fúródik. Jaj! Az emberek társas lények, ezért sebezhetővé válunk a „hoppá” pillanatokkal szemben, miközben intimitásra vágyunk. Fincham szépen boncolgatja, mi a megbocsátás, és ezt a boncolgatást érdemes megjegyezni.

A megbocsátás nem azt jelenti, hogy tagadásba kezdünk, vagy úgy teszünk, mintha nem történt sértés. Valójában a megbocsátás megerősíti a neheztelés tényét, mert különben nem lenne rá szükség. Ezen túlmenően a bántás tudatos cselekedetként igazolódik: a tudattalan cselekedetek ismét nem igényelnek megbocsátást. Például, ha a szomszéd faága betöri az autód szélvédőjét, nem kell megbocsátanod senkinek. De amikor a szomszéd ágat fog, és haragból betöri az üveget, minden más.

Fincham számára a megbocsátás nem jelent megbékélést vagy újraegyesítést. Habár meg kell bocsátanod a kiegyenlítéshez, meg tudsz bocsátani valakinek, de még mindig nem akarsz vele foglalkozni. Végül, és ami a legfontosabb: a megbocsátás nem egyetlen cselekedet, hanem egy folyamat. Meg kell birkózni a negatív érzelmekkel (az elkövető cselekedeteinek következményeivel), és a visszaütési késztetést jóindulattal kell helyettesíteni. Ez sok érzelmi és kognitív munkát igényel, így a „megpróbálok megbocsátani” kijelentés teljesen igaz, és sok értelme van.

A megbocsátás mindig működik?

Saját tapasztalatból vagy anekdotákból már tudja a választ arra a kérdésre, hogy a megbocsátás mindig működik-e: egyszóval nem, nem mindig. Nézzünk meg egy tanulmányt, amely ennek a folyamatnak a negatív aspektusait elemzi. A „The Doormat Effect” című cikk egy figyelmeztető mese azoknak a lányoknak, akik elvárják, hogy megbocsássanak anyjuknak, és folytassák velük kapcsolatukat.

A kutatások nagy része a megbocsátás előnyeire összpontosít, így Laura Lucic, Elie Finkel szociálpszichológusok és kollégáik munkája fekete báránynak tűnik. Megállapították, hogy a megbocsátás csak bizonyos feltételek mellett működik – nevezetesen, amikor az elkövető megbánta a bűnét, és megpróbált változtatni a viselkedésén.

Ha ez megtörténik, semmi sem veszélyezteti a megbocsátó önbecsülését és önbecsülését. De ha az elkövető továbbra is a szokásos módon viselkedik, vagy ami még rosszabb – a megbocsátást új ürügynek tekinti a bizalom megsértésére, ez természetesen aláássa annak a személynek az önbecsülését, aki becsapva és kihasználva érzi magát. Míg a tanulmány szövege a megbocsátást szinte csodaszerként ajánlja, ez a bekezdés is szerepel benne: „Az áldozatok és az elkövetők reakciói nagy hatással vannak a bántalmazás utáni helyzetre.”

Az áldozat önbecsülését és önbecsülését nemcsak az határozza meg, hogy megbocsát-e az elkövetőnek vagy sem, hanem az is, hogy az elkövető tettei jelzik-e az áldozat biztonságát, jelentőségét.

Ha édesanyád nem tette le a kártyáit az asztalra, és nyíltan beismeri, hogyan bánt veled, és megígérte, hogy együttműködik veled a változásban, akkor a megbocsátásod csak egy módja annak, hogy újra kényelmes lábtörlőnek tekintsen.

A tagadás tánca

Az orvosok és a kutatók egyetértenek abban, hogy az elkövetők megbocsátása az alapja a szoros kapcsolatok kialakításának, különösen a házassági kapcsolatoknak. De némi fenntartással. A kapcsolatoknak egyenrangúaknak kell lenniük, az erőviszonyok felborulása nélkül, ha mindkét fél egyformán érdeklődik ebben a kapcsolatban, és egyenlő erőfeszítéseket tesz rá. Az anya és egy nem szeretett gyermek kapcsolata értelemszerűen nem egyenlő, még akkor sem, ha a gyermek felnő. Még mindig szüksége van anyai szeretetre és támogatásra, amit nem kapott meg.

A megbocsátás vágya a valódi gyógyulás akadályává válhat – a lánya elkezdi alábecsülni saját szenvedését, és önámításba kezd. Ezt nevezhetjük „tagadás táncának”: az anya tetteit és szavait logikusan magyarázzák, és beleillik a norma egy bizonyos változatába. – Nem érti, mi bánt engem. "A saját gyerekkora boldogtalan volt, és egyszerűen nem tudja, hogyan lehetne másként." – Talán igaza van, és én tényleg mindent túlságosan személyesen veszek.

A megbocsátás képességét az erkölcsi felsőbbrendűség jeleként tekintik, ami megkülönböztet minket a bosszúálló sértettek sokaságától. Ezért a lánynak úgy tűnhet, hogy ha eléri ezt a határt, akkor végre megkapja a világ legkívánatosabb dolgát: anyja szeretetét.

Talán nem arról kellene beszélni, hogy megbocsátasz-e anyádnak, hanem arról, hogy mikor és milyen okból fogod megtenni.

Megbocsátás szakítás után

„A megbocsátás gyógyulással jár, a gyógyulás pedig őszinteséggel és önszeretettel kezdődik. A megbocsátás alatt nem azt értem, hogy "Rendben van, értem, csak hibáztál, nem vagy gonosz." Minden nap ilyen „hétköznapi” megbocsátást adunk, mert az emberek nem tökéletesek és hajlamosak hibázni.

De én egy másfajta megbocsátásról beszélek. Például így: „Tényleg értem, amit tettél, szörnyű volt és elfogadhatatlan, egy életre sebhelyet hagyott rajtam. De haladok előre, a heg begyógyul, és már nem ragaszkodom hozzád. Ez az a fajta megbocsátás, amit keresek, miközben kigyógyulok a traumából. Azonban nem a megbocsátás a fő cél. A fő cél a gyógyulás. A megbocsátás a gyógyulás eredménye."

Sok szeretetlen lánya a megbocsátást az utolsó lépésnek tekinti a megszabaduláshoz vezető úton. Úgy tűnik, kevésbé összpontosítanak arra, hogy megbocsássanak anyjuknak, mintsem a velük való kapcsolat megszakítására. Érzelmileg még mindig benne vagy egy kapcsolatban, ha továbbra is haragot érzel: aggódni amiatt, hogy édesanyád milyen kegyetlenül bánt veled, mennyire igazságtalan, hogy eleve az anyádnak bizonyult. Ebben az esetben a megbocsátás a kommunikáció teljes és visszafordíthatatlan megszakításává válik.

De az egyik lánya leírta a különbséget a megbocsátás és az elszakadás között:

„Nem fordítom el a másik arcomat és nem nyújtok olajágat (soha többé). A megbocsátáshoz számomra az áll a legközelebb, hogy bizonyos buddhista értelemben megszabaduljak ettől a történettől. Az állandó rágódozás ezen a témán megmérgezi az agyat, és amikor azon kapom magam, hogy ezen gondolkodom, megpróbálok a jelen pillanatra koncentrálni. A lélegzetemre koncentrálok. Újra, és újra, és újra. Ahányszor kell. Depresszió – a múlton való gondolkodás, a jövő miatti szorongás. A megoldás az, ha tudatában vagy annak, hogy a mának élsz. Az együttérzés az egész mérgezési folyamatot is leállítja, ezért elgondolkozom azon, hogy mitől lett ilyen édesanyám. De mindez a saját agyamért van. Megbocsátás? Nem".

Nehéz döntést hozni arról, hogy megbocsátasz-e édesanyjának, és leginkább az Ön motivációjától és szándékaitól függ.

Gyakran kérdezik tőlem, hogy megbocsátottam-e a saját anyámnak. Nem, nem. Számomra a gyerekekkel szembeni szándékos kegyetlenkedés megbocsáthatatlan, és ebben egyértelműen ő a hibás. De ha a megbocsátás egyik összetevője az önmagad felszabadításának képessége, akkor ez teljesen más kérdés. Igazság szerint soha nem gondolok anyámra, hacsak nem írok róla. Bizonyos értelemben ez az igazi felszabadulás.