A családterapeuták azt mondják, hogy egyetlen rövid mondat kiküszöbölheti a kölcsönös haragot, és a veszekedést konstruktív megbeszéléssé változtathatja. Mi ez a kifejezés, és hogyan segíthet a partnerrel való konfliktus közepette?
"Ne felejtsd el, hogy egy oldalon állunk"
Ashley Innes újságírónő tíz évnyi házassága óta megszokta, hogy emelt hangon beszél. Időről időre megismétlődött ugyanaz: viták abból fakadtak, hogy mindkét házastárs keményen dolgozott, miközben jelentős stresszt élt át, és nem volt sem idejük, sem energiájuk a családra.
„Utoljára vitába torkollott a további karrierlehetőségekről szóló beszélgetés. Ismét nézeteltéréseink voltak abban, hogy a munka milyen hatással van ránk és a gyerekekre, mennyi időt tudunk a családdal tölteni, ki milyen háztartási feladatokért felelős. Egy ponton rájöttem, hogy kiabálunk egymással, és kölcsönösen vádaskodunk ”- emlékszik vissza Innes. De aztán a „titkos fegyverét” használta – ez a kifejezés lehetővé teszi, hogy véget vessen bármilyen veszekedésnek.
„Mondtam a férjemnek: „Ne felejtsd el, hogy egy oldalon állunk. Miután kimondtuk ezeket a szavakat, azonnal eszünkbe jut, hogy az előttünk álló személy nem az ellenségünk, és nincs okunk veszekedni vele. És ahelyett, hogy sértegetnénk, elkezdjük meghallgatni egymást, kompromisszumokat és megoldásokat keresünk a problémákra” – biztos benne.
A házasság csapatsport
Sok családterapeuta egyetért Innes-szel, aki azt is állítja, hogy a vita feloldásának leggyorsabb módja az, ha kimondja az egyszerű kifejezést, hogy „ugyanazon az oldalon vagyunk” vagy „ugyanabban a csapatban vagyunk”.
Ha nem élnek vissza vele (még ha naponta többször ismételgeti ezeket a szavakat, akkor gyorsan megszűnik a hatásuk), ez a kifejezés minden konfliktust konstruktív párbeszédté alakíthat a probléma megoldásáról. A vita közepette, amikor készen állsz arra, hogy szó szerint torkon ragadd egymást, segítenek emlékezni arra, hogy a házasság egy „csapatsport”, és a veszteség legbiztosabb módja, ha megpróbálod „megverni” egymást.
„Azzal, hogy „egy csapatban vagyunk”, világossá teszed, hogy bár nem szereted a jelenlegi helyzetet és az általa okozott különbségeket, mégis szeretnél együtt lenni és értékelni a kapcsolatot. Ez segít abban, hogy abbahagyjuk a védekezést és elkezdjük megoldani a problémát ”- magyarázza Marie Land pszichológus.
Még jobb, ha ez a technika idővel hatékonyabbá válik.
Ha tudja, hogy a múltban az „egy oldalon állunk” szavak segítettek megnyugodni és racionálisabban gondolkodni, akkor amikor újra meghallja, azonnal eszébe jut, hogyan sikerült kompromisszumot és kölcsönös megértést kötnie a múltban. .
„A One Team Technique azért működik, mert megragadja az érzelmi megbeszélések, például viták és veszekedések fontos jellemzőit” – mondja Jennifer Chappel Marsh családterapeuta. A vita során folytatott párbeszédünk két szinten zajlik: a beszélgetés témája (amiről vitatkozunk) és maga a beszélgetés folyamata (hogyan vitatkozunk). „Nagyon gyakran egy hétköznapi beszélgetés éppen a lefolytatása miatt válik veszekedéssé” – magyarázza a pszichológus.
Az „én ellened” pozícióból lefolytatott beszélgetés kezdettől fogva nem sok jót ígér. Lehet, hogy megnyerheti a vitát úgy, hogy beleegyezésre kényszeríti a partnert, de ez azt jelenti, hogy megfeledkeztél valódi célodról: az igazi ellenség egy kapcsolatban felmerült probléma, amit közösen, közösen kell megoldani, hiszen egy csapat.
„Azzal, hogy kimondunk egy előre megbeszélt kifejezést, mint például: „Ugyanabban a csapatban vagyunk”, beismerjük, hogy engedtünk az érzelmeknek, és felhagyunk azzal, hogy megpróbáljuk „megverni” egy partnerünket” – vallja Chappel Marsh.
Nyerni vagy megbékélni?
A megoldás olyan egyszerű, hogy elgondolkodtat: miért is törekszünk arra, hogy megnyerjük a vitát? Valóban nehéz a kezdetektől emlékezni arra, hogy egy partnerrel egy oldalon állunk?
„Néha fontosabbnak bizonyul az az igényünk, hogy meghallgassák, megbecsüljenek, odafigyeljenek ránk, mint a pár közös érdeke. Ösztönös szinten a vita megnyerése annak bizonyítéka, hogy komolyan vesznek bennünket. Biztonságérzetet ad” – magyarázza Jennifer Chappel Marsh.
Másrészt a partnerrel való vita elvesztése félelmet, csalódást és vereség érzését okozhatja. Elveszíti önbizalmát és fenyegetve érzi magát, ami automatikus harcolj vagy menekülj reakciót vált ki. Ennek megakadályozása érdekében kétségbeesetten «küzdötök», próbáltok «győzni». „Sok ember agresszíven viselkedik ahelyett, hogy együttműködne partnerével” – mondja a terapeuta.
Ezek az ösztönös reakciók megnehezíthetik, hogy valóban elfogadjuk az „egy csapat” gondolatát.
Trey Morgan edző és házassági pszichológus 31 éve házas. Régóta használja ezt a technikát, és kezeskedik a hatékonyságáért. Kezdetben azonban nem volt könnyű elfogadnia ezt a koncepciót.
„Amikor a feleségemmel vitatkoztunk, mindannyiunknak igaza volt. És hogy őszinte legyek, azt akartam, hogy a másik tévedjen. Csak néhány év múlva jöttünk rá, hogy ugyanabban a csapatban "játsszunk". Végre rájöttünk, hogy csak együtt nyerünk és veszítünk” – emlékszik vissza Morgan. E felismerés után a feleségével való kapcsolatuk drámaian javult. "Ha igazán elfogadod ezt az ötletet, az hatékonyan segít megnyugodni."
Hogyan kell párbeszédet folytatni a „varázsszavak” elhangzása után? „Próbálj olyan kérdéseket feltenni a partnerednek, amelyek segítenek jobban megérteni a nézőpontjukat. Például: „Mi a legfontosabb neked itt?”, „Mi idegesít?”. Ez produktívabb, mintha ismét hangot adna saját álláspontjának” – tanácsolja Winifred Reilly családterapeuta.
Miután elkezdett gondolkodni az „egy csapat vagyunk”, próbálja meg alkalmazni a partnerével való napi interakciójában. „Mindig jó emlékezni arra, hogy amikor az egyik nyer, a másik pedig veszít, akkor valójában mindketten veszítenek. Még ha most sikerült is megszereznie, amit szeretne, hosszú távon sokkal jobb lesz a kapcsolatnak, ha sikerül olyan kompromisszumos megoldásokat találnia, amelyek figyelembe veszik mindkettő kívánságát” – összegzi Winifred Reilly.