„Apa férjhez megy”, „mamának most van barátja”… Sok múlik azon, hogy a gyerek barátságot köt-e a szülők új kiválasztottjaival. Hogyan válasszuk ki a találkozás időpontját és a lehető legkompetensebben tartsuk meg az ülést? Lea Liz családterapeuta részletes választ ad ezekre és más kérdésekre.
A válás véget ért, ami azt jelenti, hogy előbb-utóbb nagy valószínűséggel új kapcsolat kezdődik. Sok szülőt aggaszt a kérdés: hogyan lehet új partnert bemutatni a gyermeknek. Hogyan veheti rá a fiát vagy a lányát, hogy elfogadja őt?
Lea Liz pszichiáter és családterapeuta összeállított egy listát azokról a gyakori kérdésekről, amelyeket a kliensek feltesznek neki az alábbi helyzetekben:
- Az új partneremet „barátomnak” vagy „barátnőmnek” nevezzem?
- Mikor érdemes bemutatni őt a gyerekeknek?
- Mondanom kell, hogy ez az új kapcsolatom, ami nem biztos, hogy sikerül?
- Várjunk-e egy új kapcsolatra, hogy kiállja az idő próbáját, ha több hónapja járunk, és minden komoly?
Ha egy szülő, ha már nem is él együtt gyermekével, aktívan részt vesz a nevelésében, nem lesz könnyű eltitkolni, hogy van valakije. Ugyanakkor kockázatokkal jár, ha egy másik felnőttet vonunk be a gyerekek életébe. Hasznos lehet, ha a gyermek kitágítja a látókörét, és a családi kapcsolatokon kívül is példaképeket lát, de ennek ellenére fontos figyelembe venni, hogy egy új ismeretség kötődés kialakulásához vezethet, ami azt jelenti, hogy az új partnertől való esetleges elszakadás nem csak minket érint, hanem a gyerekeket is.
Ahelyett, hogy haragudott volna apjára az új kapcsolat miatt, Barry haragudott az anyjára, és verni kezdte.
Liz a saját gyakorlatából mond egy példát. A nyolcéves fiú, Barry hirtelen megtudta, hogy apjának barátnője van. A hétvége előtti estén, amit az apjával kellett volna töltenie, felhívott, és azt mondta, lesz velük egy «kedves hölgy» a házban. Barry szülei nem éltek együtt, de megbeszélték, hogy újra összejönnek. Néha estéket együtt töltöttek vacsorával és játékokkal, és a fiú szívből élvezte őket.
A gyerek nagyon kiborult, amikor megtudta, hogy apja életében egy másik nő is megjelent. „Most a kedvenc székemben ül. Aranyos, de nem olyan, mint az anyja.» Amikor Barry mesélt anyjának apja új barátnőjéről, dühös volt. Fogalma sem volt arról, hogy a férjével való romantikus kapcsolata véget ért, és a férfi mással jár.
Verekedés támadt a szülők között, és Barry ennek tanúja lett. Később, ahelyett, hogy haragudott volna apjára az új kapcsolat miatt, Barry haragudott az anyjára, és ütni kezdte. Ő maga sem tudta megmagyarázni, hogy haragja miért az anyjára irányult, ha az apja okolható a konfliktusért. Ugyanakkor kétszer is áldozatnak érezhette magát – először volt férje árulása, majd fia agressziója miatt.
Egyszerű szabályok
Liz ajánlásai segíthetnek az elvált szülőknek abban a nehéz helyzetben, amikor egy gyermeket új partnerrel mutatnak be.
1. Győződjön meg arról, hogy a kapcsolat elég hosszú és stabilmielőtt hozzáadná a gyermeket az egyenletéhez. Ne rohanjon beszélni a történtekről, amíg nem biztos abban, hogy ő a megfelelő, józan ésszel felruházva, és kész legalább bizonyos mértékig szülői szerepet vállalni.
2. Tartsa tiszteletben a határokat. Ha a gyermek közvetlen kérdést tesz fel, például ha szexel valakivel, akkor azt válaszolhatja: „Ez a téma csak engem érint. Felnőtt vagyok, és jogom van a magánélethez."
3. Ne tegye a gyermekét a bizalmasává. A legnagyobb probléma, amellyel Lea Liz pszichoterapeuta szembesül, a szerepcsere. Ha a szülő elkezdi kérdezni a gyereket arról, hogy mit vegyen fel egy randevúra, vagy elmondja, hogyan sikerült, a gyermek a felnőtt szerepébe kerül. Ez nemcsak az anya vagy az apa tekintélyét csorbítja, hanem a gyermeket is megzavarhatja.
4. Ne jelöld ki neki a hírnök szerepét. Diana Adams, a családjogász azzal érvel, hogy az a helyzet, amikor a gyerekek üzeneteket adnak át apától anyának, vagy fordítva, bonyolítja a válást.
Ha a másik szülője más alakja van, az általában még jó is
5. Ne aludj egy ágyban gyerekekkel. Ez megzavarja a szülők közelségét, és egészséges szexuális életük, ami befolyásolja a hangulatot és a pszichés komfortérzetet, végső soron maguknak a gyerekeknek is előnyös. Ha a gyermek hozzászokott ahhoz, hogy anya vagy apa ágyában aludjon, egy új partner megjelenése sok negatív érzelmet fog okozni.
6. Fokozatosan és semleges terepen mutasd be gyermekedet egy új partnernek. Ideális esetben a találkozóknak közös tevékenységeken kell alapulniuk. Tervezzen egy közös szórakoztató tevékenységet, mint például a korcsolyázás vagy az állatkert látogatása. Állítson be időkeretet a találkozóra, hogy a gyermeknek legyen ideje megemészteni a benyomásait.
7. Adj neki egyfajta irányítást a helyzet felett. Ha a találkozókra otthon kerül sor, fontos, hogy ne zavarja a szokásos rutint, és engedje meg, hogy fia vagy lánya részt vegyen a kommunikációban. Például egy új partner megkérdezheti a gyerekeket, hogy hova üljenek, vagy megkérdezheti kedvenc tevékenységeikről.
8. Ne szervezzen ismeretséget válság vagy érzelmi felfordulás idején. Fontos, hogy a gyermeket ne érje trauma, különben a találkozás hosszú távon árthat neki.
„Általában még jó is egy másik szülői alak” – összegzi Lea Liz. "Az egyszerű irányelvek követése segít gyermekének könnyebben elfogadni a változást."
A szerzőről: Lea Liz pszichiáter és családterapeuta.