Gyakoriak a konfliktusok, rivalizálás a testvérek között. De ezek negatív hatással lehetnek a családi légkörre, és a szülőket gyakran túlterheli gyermekeik agresszivitása. Hogyan kezeljük a testvérek közötti verekedéseket ? Álljunk oldalra, büntessük, válasszuk szét a hadviselő feleket?
Mit tanácsol a Gordon-módszer: Mindenekelőtt le kell fektetni a társadalmi élet szabályait, megtanulni mások iránti tiszteletet : „Jogod van haragudni a nővéredre, de nekem gondot okoz, hogy megütötted. A gépelés tilos. Jogod van haragudni a bátyádra, de a játékai összetörése nem elfogadható, mert mások és ügyeik tisztelete elengedhetetlen. ” A korlátok felállítása után egy hatékony eszközt használhatunk: a vesztesek nélküli konfliktusmegoldást. Thomas Gordon úttörő volt a konfliktusmegoldás koncepciójában a mindenki számára előnyös megközelítésben. Az elv egyszerű: létre kell hozni egy kedvező kontextust, amely a konfliktus idején soha nem forró, tisztelettel figyeljük meg egymást, határozzuk meg az igényeit, soroljuk fel az összes megoldást, válasszuk azt a megoldást, amely senkit nem bánt, a helyére. végrehajtását, és értékelje az eredményeket. A szülő közvetítőként lép fel, oldalra állás nélkül beavatkozik, és lehetővé teszi, hogy a gyerekek önállóan oldják meg kisebb nézeteltéréseiket, konfliktusaikat. : „Hogy tehetted volna másként? Mondhatta volna, hogy „állj, elég volt!” Vehettél volna egy másik játékot. Adhattad volna neki az egyik játékodat cserébe a vágyott játékért. Kiléphettél volna a szobából, és elmehettél volna máshova játszani… „Az áldozat és az elkövető olyan megoldást dolgoz ki, amely mindkettőjük számára megfelelő.
Szörnyeteg haragot szúr a gyerekem
A szülők gyakran nagyon tehetetlenek gyermekük látványos haragjával szemben. A gyermek érzelmi kitörése erősíti a szülő érzelmeit, ami viszont erősíti a gyermek haragját, ez egy ördögi kör. Természetesen ebből a haragspirálból először a szülőnek kell kijönnie, mert ő a felnőtt.
Mit tanácsol a Gordon-módszer: Minden nehéz viselkedés mögött egy kielégítetlen szükséglet húzódik meg. AZa dühös kicsinek szüksége van rá, hogy felismerjük a személyiségét, az ízlését, a terét, a területét. Meg kell hallgatnia a szülőjének. A kisgyermekeknél a harag gyakran azért jön, mert nem tudják megmondani, mi történik velük. 18-24 hónapos korukban nagy frusztrációt tapasztalnak, mert nincs elegendő szókincsük ahhoz, hogy megértsék magukat. Segítened kell neki, hogy szavakba öntse érzéseit: „Azt hiszem, haragszol ránk, és nem tudod megmondani, miért. Nehéz, mert nem tudod elmagyarázni nekünk, nem vicces számodra. Jogod van nem érteni egyet azzal, amit kérek tőled, de én nem értek egyet azzal, ahogyan azt megmutatod. Haz urling, a földön gurulás nem a megfelelő megoldás és így nem kapsz tőlem semmit. »Miután elmúlt az erőszakhullám, később újra beszélünk ennek a haragnak az okáról, felismerjük ennek szükségességét, elmagyarázzuk, hogy nem értünk egyet a talált megoldással, és ennek más módjait is mutatjuk. És ha mi magunk engedtünk a haragnak, meg kellene magyarázni : „Dühös voltam, és bántó szavakat mondtam, amelyeket nem gondolok komolyan. Szeretném, ha közösen beszélnénk erről. Bosszankodok, mert az alján igazam van, és megerősíthetem, hogy a viselkedésed nem elfogadható, de a nyomtatványon tévedtem. "