Sok nő fél nemet mondani. Főleg, ha szexről van szó. A feleségek attól tartanak, hogy ez szükségszerűen a férjük elárulását vonja maga után, eltaszítja, megsérti. Emiatt sokan kényszerítik magukat a szexre, amikor nincs kedvük. De ezt nem lehet megtenni. És ezért.
A női test egy összetett rendszer, amely számos tényezőtől függ. És a nő vágya függhet a ciklus fázisaitól, a hormonális szint változásától (például terhesség, szoptatás, menopauza, stressz). Általánosságban elmondható, hogy elvileg minden ember számára teljesen normális, hogy valaki nem akarja a szexet.
Nagyon fontos, hogy meghalld önmagad – mi az, hogy „nem akarom”. Fontos megérteni, hogy mi magunk vagyunk felelősek a libidónkért. Ha alszik, akkor fontos kitalálni, mi az oka. Lehet, hogy ez csak a fáradtság, és akkor vigyáznia kell magára, és pihennie kell, vissza kell állítania az erőt és az energiaszintet. De vannak összetettebb, rejtettebb okok is.
Ha egy párban vannak egészséges határok, akkor minden partnernek joga van megtagadni az intimitást. És egy egyszerű „nincs hangulat” „most nincs kedvem” a másik fél agresszió és harag nélkül érzékeli. A problémák akkor kezdődnek, amikor a hibák szisztematikussá válnak. Vagyis az egyik házastárs már nem akarja a másikat.
Mi befolyásolja a nők vágyát?
- Problémák a pár kapcsolatában vagy egyéni pszichés nehézségek. Lehet, hogy nem minden egyszerű a férjeddel, a kapcsolatban felgyülemlett a harag vagy a harag, ezért nem vágysz intimitásra. Gyakran előfordul, hogy az ágyban felmerülő problémák más területeken – például pénzügyi – felmerülő, megoldatlan konfliktusokat tükröznek.
- "Háztartás". Az is megesik, hogy egy szikra, romantika teljesen kilép egy pár teréből, és senki sem akar felelősséget vállalni azért, hogy felfrissítse a kapcsolatot és energiát leheljen belé.
- Az öröm és az elégedettség hiánya. Sok nő nem tapasztal orgazmust közösülés közben, így a szex nem feltétlenül érdekes számukra. Ebben az esetben hasznos lesz, ha egy nő – egyedül és partnerrel – elkezdi feltárni szexualitását, testét, és megtalálni azt, ami örömet okoz. Az is fontos, hogy a partner hogyan gondoskodik a nő öröméről, mert ha csak magára gondol, nem valószínű, hogy a nő ég a vágytól.
- Komplexumok és hamis installációk. Az „alvó” szexualitás oka gyakran komplexek („valami nincs rendben a testemmel, a szagommal, az ízemmel” stb.) vagy a pszichológiai blokkok („a szexet akarni rossz”, „a szex illetlen”, „nem vagyok”. romlott nő» és mások). Általában gyermekkorunkban oltják belénk – a család vagy a társadalom részéről, és felnőttkorban ritkán kritizálják őket. És akkor fontos, hogy meghalld magadban ezeknek a másoknak a hangját, és újragondold az ilyen kijelentéseket.
- A patriarchális hagyományok visszhangja. „Nem fogom kiszolgálni minden hívásnál!”, „Itt egy másik! Nem akarok a kedvében járni!» — olykor nőktől lehet ilyen szavakat hallani. De mindenki szexi. Mi történik vele, ha egy intim kapcsolatból „szolgáltatás” lesz egy nő számára?
Nyilvánvalóan a patriarchális maradványokban van a probléma: korábban a feleségnek engedelmeskednie kellett férjének – és az ágyban is. Ma ez az elképzelés tiltakozást vált ki, ami a másik végletig is átmehet – az intimitás elutasításáig, amelyre állítólag csak egy férfinak van szüksége.
De egy egészséges kapcsolatban a szexuális kapcsolat összehozza a partnereket, és általában kellemesnek kell lennie mindkettő számára. És ha nem az erőszakról beszélünk, akkor van értelme utánajárni, hogy ez a megközelítés releváns-e a valódi kapcsolatainkban. Talán azzal, hogy megfosztjuk férjünket a szextől, magunkat fosztjuk meg?
Kifizetni a házassági adósságot?
Ha egy nő ellentétben áll a szexualitásával, vagy a szex elleni előítéletekkel nőtt fel, akkor azt házassági kötelességként kezelheti. Ha nem engedjük meg magunknak, hogy „nem”-et mondjunk, és rendszeresen kényszerítjük magunkat az intimitásra, akkor a partner iránti vonzalom teljesen eltűnhet.
Miért nehéz megtagadnunk egy férjet, ha nincs vágy? És meg tudjuk-e nyilvánítani, amikor megjelenik? Nagyon fontos, hogy válaszoljunk ezekre a kérdésekre, és visszaszerezzük az elutasítás jogát.
A szexhez mint kötelességhez való viszonyulás, a „nem akarok” intimitás jelentősen rontja mind a szexuális élet minőségét, mind a kapcsolatok érzelmi hátterét. A férfiaknak kellemetlen azt érezni, hogy egy nő kényszeríti magát. Mindkettőjük számára sokkal kellemesebb, ha egy nő szexel, vágyik rá. Ezért olyan fontos, hogy kölcsönösen tiszteletben tartsuk mindenkinek azt a szabadságát, hogy akarjon és ne akarjon.