Új kapcsolatok: hogyan lehet legyőzni a szorongást és élvezni az életet

Amikor először kezd randevúzni valakivel, a szorongás és a szorongás természetes érzelmek, mert a kapcsolatok kiszámíthatatlanok, és időnként meglehetősen ijesztőek lehetnek – írja Greene. De ideges lenni ilyen helyzetben nem túl produktív: a bizonytalanság elidegenítheti a partnert. Lehet, hogy választottja nem érti, mi a helyzet, de úgy érzi, hogy kényelmetlenül érzi magát vele, ami azt jelenti, hogy nem szereti őt.

Annak érdekében, hogy ne tegyünk fel idő előtti kérdéseket arról, hová vezet a kapcsolat, és ne erőltessük a dolgokat azzal, hogy a partnerben azt az érzést keltjük, hogy nyomás alatt áll, Green három technikát javasol.

1. Kezelje együttérzéssel saját szorongását

Belső kritikusod hangja néha durván cseng, de ha figyelmesen figyelsz, megérted, hogy nem egy felnőtt beszél, hanem egy ijedt kisgyerek. Leggyakrabban vagy elhallgatjuk ezt a hangot, vagy vitatkozunk vele, de ez csak fokozza a belső küzdelmet. Az önmagunkkal folytatott küzdelemben pedig nincsenek győztesek.

Green azt javasolja, képzelj el egy kislányt, aki odajön hozzád és megkérdezi: „Nem vagyok elég jó?” Valószínűleg nem kiabálna vele, inkább elmagyarázná, hogy csodálatos, és megpróbálja kitalálni, hogyan jutott erre a következtetésre. Biztosan meghallgatnád a lány történetét, és segítenél abban, hogy egy felnőtt pozíciójából új szemmel nézz rá, aki biztosan tudja, hogy ez a gyermek méltó a szeretetre.

Ugyanez igaz randevú előtt is. Greene azt tanácsolja, hogy írjon le mindent, ami aggaszt, és kezdjen pozitív párbeszédet ezekkel a gondolatokkal, miközben megőrzi önbizalmát. Kérdezd meg magad egy felnőtttől:

• Igaz ez az állítás?
• Mit érzek, ha rágondolok?
• Van legalább három példa, amely az ellenkezőjét bizonyítja?

Greene szerint az önbecsülés csak javulni fog, ha szeretettel és együttérzéssel kezeljük önmagunk különböző oldalait, miközben gyengéden szembeszállunk a minket korlátozó hiedelmekkel.

2. Határozza meg, mire van szüksége, és keresse meg szeretteit

Számos módja van a fájdalmas érzések elkerülésének. Valaki eszik, valaki tévét néz, valaki az alkoholban lel vigasztalásra. Mások keményen dolgoznak, hogy elkerüljék a szomorúságot, félelmet, haragot, irigységet vagy szégyent. Sokan attól tartanak, hogy ha megengedik maguknak, hogy átéljék ezeket az érzéseket, akkor örökre az élmények szakadékába zuhannak, és többé nem tudnak kiszabadulni belőlük – mondja Green.

Valójában azonban az érzések egyfajta útjelző táblák, amelyek utat mutatnak szükségleteinkhez és értékeinkhez, valamint arra, hogyan érjük el ezeket. Az edző mond egy példát: Képzeld el, hogy behelyezed a kezed egy forró sütőbe, és nem érzel semmit. Valószínűleg arra a téves következtetésre jut, hogy valamit főznek a konyhában, mert ételszagú. A fájdalomnak kellett volna elmondania, hogy valami nincs rendben.

Érezni kell azonban a különbséget a szükségletek és a szükségletek között. A szükséglet azt jelenti, hogy a partnernek azonnal teljesítenie kell mindent, amit akarunk. Mindannyian legalább egyszer átéltünk ilyen érzéseket, emlékszik vissza Green. Sőt, mindannyian találkoztunk olyan emberekkel, akik úgy követelnek valamit, ahogy mondták, és semmi mást.

Mindenkinek vannak érzelmi szükségletei, és ha ezeket elvetjük, akkor általában nincs szükségünk kapcsolatokra, és taszítjuk azokat, akik boldogságot próbálnak adni. Az igazi érzelmi egészség azonban abban rejlik, hogy képesek vagyunk felismerni, mire van igazán szükségünk, és többféle módot találni ennek elérésére. Így kielégíthetjük igényeinket, és nem arra koncentrálunk, hogy ez pontosan hogyan fog megtörténni.

Amikor legközelebb kellemetlen érzése támad, Greene azt tanácsolja, hogy tedd fel magadnak a kérdést: „Mit akarok a legjobban?” Talán több figyelemre van szüksége a partnerétől, de most kezdett randevúzni, és még túl korai ezt kérni tőle. Érdemes ezt a kérést azokhoz fordulni, akikkel közel áll – a családhoz és a barátokhoz. A velük való szoros kommunikáció az önbizalom alapjául szolgál, ami támogatni fogja a randevúzást.

Ez a taktika ellentmondásosnak tűnhet számodra, de amikor egy randevúzunk valakivel, akit nagyon szeretünk, gyakran úgy érezzük, hogy egy lépés választja el az álmunk megvalósulásától. Ez az érzés annyira elfog minket, hogy nagyon nehéz másra váltani. De pontosan ezt kell tenni – mondja Green. A barátok és a család nagy segítségünkre lehetnek.

Természetesen nem kell teljesen lemondani a randevúzásról, de ha felváltja őket szeretteivel való találkozással, sokkal könnyebb lesz az élet.

3. Beszéljen érzéseiről és vágyairól úgy, hogy az inspiráljon.

Ha nem bízunk magunkban, akkor leggyakrabban elnyomjuk vágyainkat, és azt tesszük, ami mások számára kényelmes. De a szorongás ettől nem fog eltűnni, hanem csak növekedni fog és haraghoz vezet. Mire eljön az érzéseink megosztásának ideje, az érzelmek annyira eluralkodnak rajtunk, hogy a partnernek védekeznie kell, ez pedig konfliktushoz vezet.

Az önbizalommal rendelkezők megosztják tapasztalataikat, vágyaikat, és felajánlják, hogy megvitatják azokat. Úgy gondolják, hogy ez fontos egy partner számára, és mindig lehet kompromisszumot találni. Például, ha magányosnak érzi magát, Greene azt tanácsolja, hogy ossza meg érzéseit, például: „Ami mostanában történt, levert a lábamról, de a veled való beszélgetés sokat segít. Talán beszélhetnénk gyakrabban?

Mielőtt találkozna partnerével, adjon magának időt, hogy átérezze érzelmeit, elemezze a szorongás által felállított korlátokat, és kommunikáljon szeretteivel. És amikor végre egy randevún találod magad, ne félj beszélni a vágyaidról – hagyd, hogy partnered érezze, hogy valóban támogatni tud téged.