Miért olyan nehéz elhagyni azt a partnert, aki rosszul bánik velünk?

„Azok a kapcsolatok, amelyekben az egyik személy kizsákmányolja a másikat, áruláson alapuló köteléket hoznak létre közöttük. Az áldozat kötődik kínzójához. A túsz védeni kezdi az őt fogva tartó bűnözőt. Az incesztus áldozata védi a szülőt, az alkalmazott nem hajlandó panaszt tenni a főnökre, aki nem tartja tiszteletben a jogait” – írja Dr. Patrick Carnes pszichológus.

„A traumás kötődés általában dacol minden ésszerű magyarázattal, és nagyon nehéz megtörni. Előfordulásához leggyakrabban három feltétel szükséges: az egyik partner egyértelmű hatalma a másikkal szemben, a jó és rossz bánásmód előre nem láthatóan váltakozó időszakai, valamint a párkapcsolatban olyan szokatlanul érzelmes pillanatok, amelyek összekötik a partnereket” – írja M.Kh pszichiáter. . Logan.

Traumás kötődés akkor fordul elő, amikor a partnerek együtt mennek át valami kockázatos eseményen, ami erős érzelmeket vált ki. A nem működő kapcsolatban a köteléket a veszélyérzet erősíti. A jól ismert „Stockholm-szindróma” nagyjából ugyanígy jön létre: a bántalmazás áldozata, aki egy előre nem látható kapcsolatban próbálja megvédeni magát, ragaszkodik kínzójához, elborzasztja és megnyugvás forrásává válik. Az áldozatban megmagyarázhatatlan hűség és odaadás alakul ki az őt rosszul bánó személy iránt.

A traumás kötődés különösen erős azokban a kapcsolatokban, ahol a bántalmazás ciklusokban ismétlődik, ahol az áldozat segíteni akar a bántalmazón, «megmenteni», és az egyik partner elcsábította és elárulta a másikat. Patrick Carnes ezt mondja erről: „Kívülről minden nyilvánvalónak tűnik. Minden ilyen kapcsolat őrült odaadáson alapul. Mindig van bennük kizsákmányolás, félelem, veszély.

De a kedvesség és a nemesség is megpillantható. Olyan emberekről beszélünk, akik készek és együtt akarnak élni azokkal, akik elárulják őket. Semmi sem ingathatja meg hűségüket: sem érzelmi sebek, sem szörnyű következmények, sem a halál veszélye. A pszichológusok ezt traumás kötődésnek nevezik. Ezt az egészségtelen vonzerőt a veszély és a szégyenérzet fokozza. Az ilyen kapcsolatokban gyakran van árulás, megtévesztés, csábítás. Mindig van kockázat és veszély valamilyen formában.”

Mi az a kiszámíthatatlan jutalom, és milyen szerepet játszik a traumatikus kötődésben? Egy nem működő kapcsolat esetén ez azt jelenti, hogy a kegyetlenség és a közömbösség bármelyik pillanatban hirtelen szeretetté és törődéssé változhat. A kínzó időnként hirtelen megjutalmazza az áldozatot szeretettel, bókokkal vagy ajándékokkal.

Például egy férj, aki megverte a feleségét, virágot ad neki, vagy egy anya, aki régóta nem hajlandó kommunikálni fiával, hirtelen melegen és szeretetteljesen beszélni kezd vele.

A kiszámíthatatlan jutalom oda vezet, hogy az áldozat folyamatosan vágyik a kínzó jóváhagyására, elege van a ritka jóindulatból is. Titkon abban reménykedik, hogy minden rendben lesz, mint korábban. Mint egy játékos egy nyerőgép előtt, rabjává válik ennek a szerencsejátéknak, és kész sokat adni azért, hogy egy kísérteties esélyt kapjon egy „nyereményhez”. Ez a manipulatív taktika lenyűgözőbbé teszi a ritka kedvességeket.

„Fenyegető helyzetekben kétségbeesetten keressük a remény csillogását – még egy kis esélyt is a javulásra. Amikor a kínzó egy kis kedvességet is tanúsít az áldozat felé (még ha ez előnyös is a számára), ezt az áldozat pozitív tulajdonságainak bizonyítékaként érzékeli. Születésnapi üdvözlőlap vagy ajándék (amit általában egy zaklatás után adnak át) – és most még mindig nem teljesen rossz ember, aki a jövőben megváltozhat. Az áldozat gyakran csak azért hálás zsarnoki partnerének, mert egy ideig normálisan bánik vele” – írja Dr. Patrick Carnes.

Mi történik az agy szintjén?

A traumás kötődés és a kiszámíthatatlan jutalmak valódi függőséget okoznak az agy biokémiája szintjén. A kutatások azt mutatják, hogy a szerelem ugyanazokat az agyterületeket aktiválja, amelyek a kokainfüggőségért felelősek. A kapcsolatok állandó nehézségei furcsa módon tovább növelhetik a függőséget. Ez a folyamat a következőket tartalmazza: oxitocin, szerotonin, dopamin, kortizol és adrenalin. A partner bántalmazása nem gyengítheti, hanem éppen ellenkezőleg, erősítheti a hozzá való kötődést.

A dopamin egy neurotranszmitter, amely kulcsszerepet játszik az agy „örömközpontjában”. Segítségével az agy bizonyos kapcsolatokat hoz létre, partnerünket például az élvezettel, sőt olykor a túléléssel is társítjuk. Mi a csapda? A kiszámíthatatlan jutalmak több dopamint szabadítanak fel az agyban, mint a megjósolhatóak! Az a partner, aki a haragot folyamatosan irgalmasra és fordítva változtatja, még jobban vonz, megjelenik a függőség, sok tekintetben hasonló a kábítószer-függőséghez.

És messze nem ezek az egyetlen agyi elváltozások, amelyek a bántalmazás miatt következnek be. Képzeld csak el, milyen nehéz az áldozatnak megszakítania kapcsolatát a kínzóval!

Traumás kötődés jelei

1. Tudod, hogy a párod kegyetlen és manipulatív, de nem tudsz elszakadni tőle. Mindig emlékszel a korábbi zaklatásokra, magadat hibáztatod mindenért, önbecsülésed és önbecsülésed teljes mértékben a partneredtől függ.
2. Szó szerint lábujjhegyen sétálsz, hogy ne provokáld őt semmilyen módon, válaszul csak újabb zaklatást kapsz, és csak alkalmanként valami kedvességet
3. Úgy érzed, függsz tőle, és nem érted, miért. Szüksége van a jóváhagyására, és a következő zaklatás után hozzá forduljon vigasztalásért. Ezek az erős biokémiai és pszichológiai függőség jelei.
4. Megvéded a párodat, és senkinek sem mondod el az undorító tetteit. Nem hajlandó rendőrségi feljelentést tenni ellene, kiáll mellette, ha a barátok vagy rokonok megpróbálják elmagyarázni neked, milyen rendellenes a viselkedése. Lehet, hogy a nyilvánosság előtt megpróbálja úgy tenni, mintha jól csinálja, és boldog vagy, lekicsinyli partnere bántalmazásának jelentőségét, és eltúlozza vagy romantikázza ritka nemes tetteit.
5. Ha megpróbálsz elszabadulni tőle, akkor őszinte lelkiismeret-furdalása, «krokodilkönnyei» és az ígéretek, hogy minden alkalommal megváltozik, amikor meggyőzöd. Még ha jól is értesz mindenhez, ami egy kapcsolatban valójában történik, akkor is hamis reményt táplálsz a változás iránt.
6. Kialakul az önszabotázs szokása, elkezdi bántani magát, vagy valamilyen egészségtelen függőség alakul ki benned. Mindez csak egy kísérlet arra, hogy valahogy eltávolodjunk az általuk okozott fájdalomtól, zaklatástól és akut szégyenérzettől.
7. Ismét készen állsz feláldozni az elveket ennek a személynek a kedvéért, megengedve azt, amit korábban elfogadhatatlannak tartottál.
8. Megváltoztatja viselkedését, megjelenését, jellemét, és megpróbál megfelelni partnere minden új követelményének, miközben ő maga leggyakrabban nem hajlandó semmit megváltoztatni az Ön számára.

Hogyan lehet kiiktatni az erőszakot az életedből?

Ha traumatikus kötődés alakult ki egy olyan személyhez, aki (akár érzelmileg, akár fizikailag) bántalmazza Önt, először is fontos megérteni és elismerni ezt. Értsd meg, hogy ez a ragaszkodás nem a partnered csodálatos tulajdonságai miatt van benned, hanem a lelki traumád és a kiszámíthatatlan jutalmad miatt. Ez segít abban, hogy többé ne tekintse kapcsolatát valami „különleges” dolognak, amely egyre több időt, energiát és türelmet igényel. Az erőszakos patológiás nárcisztikusok nem változnak sem neked, sem másnak.

Ha valamilyen oknál fogva még nem tudja befejezni a kapcsolatot, próbálja meg a lehető legnagyobb mértékben elhatárolódni a „mérgező” partnertől. Keressen egy terapeutát, akinek van tapasztalata a traumák kezelésében. A terápia során tudatosul benned, hogy mi is történt valójában a kapcsolatban, és ki a felelős ezért. Nem te vagy a hibás az átélt zaklatásért, és nem a te hibád, hogy traumatikus kötődés alakult ki egy zsarnoki partneredhez.

Megérdemelsz egy zaklatástól és bántalmazástól mentes életet! Megérdemled az egészséges kapcsolatokat, a barátságot és a szerelmet egyaránt. Erőt adnak, nem pedig kimerítenek. Itt az ideje, hogy megszabadulj a bilincsektől, amelyek még mindig kínzódhoz kötnek.

Forrás: blogs.psychcentral.com