A szülők gyakran panaszkodnak, hogy a serdülőkorba lépve elveszítik befolyásukat gyermekeikre. Az utódok félbehagyják tanulmányaikat, kétes társaságba kerülnek, durván reagálnak a legkisebb megjegyzésre is. Hogyan lehet eljutni hozzájuk? Hogyan közvetítsük a családi szabályokat, elveket és értékeket? A szülői tekintély visszaadásához be kell tartani a visszajelzés szabályait – emlékeztet Marina Melia pszichológus.
A megszakadt kapcsolat helyreállítása
Ha a kommunikációs csatorna megsemmisül, a vezetékek megszakadnak és az áram nem folyik, minden erőfeszítésünk kárba veszett. Hogyan lehet visszaállítani?
1. Vonzza fel a figyelmet
Bármilyen furcsán is hangzik, fel kell hívnunk egy tinédzser figyelmét, ráadásul pozitívnak és jóindulatúnak. Fontos, hogy felidézzük mosolyát, kedves, meleg tekintetét, normális választ szavainkra. Természetesen a sértett arckifejezés és az állítások itt nem segítenek.
Emlékezzünk vissza, hogyan néztük a gyereket kicsi korában, hogyan örültünk neki. Vissza kell térnünk abba az elfeledett állapotba, és hagynunk kell, hogy a tinédzser érezze, mennyire boldogok vagyunk, hogy van. Fontos megmutatni, hogy úgy fogadjuk el, ahogyan bemutatja magát a világnak, anélkül, hogy ítélkeznénk vagy kritizálnánk. Bármilyen önállóan is viselkedik, fontos számára, hogy tudja, hogy szeretik, megbecsülik, hiányzik. Ha erről meggyőzzük a gyereket, lassan olvadni kezd.
2. Készítsen szertartásokat
Amikor kicsi volt a gyerek, megkérdeztük, hogyan töltötte a napot, mesét olvastunk neki, megcsókoltuk lefekvés előtt. És most? Felhagytunk a reggeli rendszeres köszöntéssel, jó éjt kívánással, vasárnaponként egy családi vacsorára. Más szóval, megfeledkeztünk a rituálékról.
A szokásos kifejezés: "Jó reggelt!" — bár törékeny, de az érintkezés, a kiindulópont, ahonnan beszélgetést kezdeményezhet. Egy másik jó rituálé a vasárnapi ebéd vagy vacsora. Nem számít, hogyan alakul a kapcsolatunk, egy bizonyos napon összejövünk. Ez egyfajta „mentőöv”, amelybe bele lehet kapaszkodni és „kirángatni”, kilátástalan helyzetnek tűnik.
3. Helyezze vissza a fizikai kapcsolatot
A serdülőkor elérésekor egyes gyerekek dörzsöltek lesznek, azt követelik, hogy ne érintsék meg őket a szó szoros értelmében, kijelentik, hogy „nincs szükségük ezekre a borjúérzékenységekre”. Mindenkinek más az igénye a testi kontaktusra, de gyakran pont azt kerüli el a gyerek, amire a legnagyobb szüksége van. Eközben az érintés nagyszerű módja a feszültség oldásának és a helyzet oldásának. A kéz érintése, a haj felborzolása, játékos rugdosás – mindez lehetővé teszi, hogy kifejezzük szeretetünket a gyermek iránt.
Hallgass és hallgass
Ahhoz, hogy közös nyelvet találjunk egy gyerekkel, meg kell tanulnunk hallgatni és meghallani őt. Itt jönnek jól az aktív hallgatás technikái.
1. Csendes hallgatás
Meg kell tanulnunk „figyelni a csendre”. Még ha úgy tűnik is, hogy a gyerek „hülyeségeket” mond, nem szakítunk félbe, és egész megjelenésünkkel – testtartásunkkal, arckifejezésünkkel, gesztusokkal – világossá tesszük, hogy nem beszél hiába. Nem avatkozunk bele a gyermek érvelésébe, ellenkezőleg, szabad teret teremtünk az önkifejezésnek. Nem értékelünk, nem zsarolunk, nem tanácsolunk, hanem csak hallgatunk. És nem kényszerítünk ki a mi szempontunkból fontosabb beszédtémát. Lehetőséget adunk neki, hogy beszéljen arról, ami igazán érdekli, ami kétségbe vonja, aggályosítja, boldoggá teszi.
2. Tükrözés
Nehéz, de nagyon hatékony technika a „visszhangzás”, a gyermek testtartásának, beszédének, gesztusainak, arckifejezéseinek, intonációinak, szemantikai hangsúlyainak, szüneteinek tükrözése. Ennek eredményeként létrejön egy pszichológiai közösség, amely segít elkapni a „hullámát”, alkalmazkodni, átváltani a nyelvére.
A tükrözés nem utánzás vagy utánzás, hanem aktív megfigyelés, élesség. A tükrözés lényege nem az, hogy meghálálja magát a gyerekkel, hanem az, hogy jobban megértse őt.
3. A jelentés tisztázása
Elsöprő, heves érzések felrobbannak és szétzilálják egy tinédzser teljes belső világát. Nem mindig világosak számára, és fontos, hogy segítsünk neki kifejezni őket. Ehhez használható egy parafrázis: hangot adunk a gondolatainak, és lehetőséget kap arra, hogy kívülről hallja önmagát, ezáltal felismerje és értékelje saját álláspontját.
Ahogy a tinédzser önbizalma növekszik abban, hogy őszintén vágyunk arra, hogy meghallgassuk őt, a köztünk lévő gát fokozatosan leomlik. Kezdi ránk bízni érzéseit és gondolatait.
Visszajelzési szabályok
A szülőkkel való együttműködés során arra biztatom őket, hogy tartsanak be néhány szabályt a hatékony visszajelzés érdekében. Lehetővé teszik, hogy észrevételét úgy fejezze ki, hogy elérje a kívánt eredményt, és ugyanakkor ne rontsa el, hanem javítsa a kapcsolatot a gyermekkel.
1. Koncentrálj arra, ami számít
Azt akarjuk, hogy a gyerek mindenben jó legyen. Ezért, ha elégedetlenségünket fejezzük ki, az osztályzatokra, hajszínre, szakadt farmerekre, barátokra, zenei preferenciákra vonatkozó megjegyzések ugyanabba a kazánba repülnek. Már nem lehet elválasztani a búzát a pelyvától.
Meg kell próbálnunk a beszélgetés során csak egy, a most legfontosabb témára koncentrálni. Például egy gyerek pénzt vett fel egy angol tanárért, de nem ment el órára, megtévesztve a szüleit. Ez súlyos vétség, és erről beszélünk – ez a hatékony kommunikáció szabálya.
2. Mutasson konkrét cselekvésekre
Ha egy gyerek csinál valamit, ami szerintünk elfogadhatatlan, akkor nem érdemes azt mondani, hogy nem ért semmit, nem tud, nem alkalmazkodott, alkalmatlan, hülye jelleme van. Szavainknak egy konkrét cselekedetet, cselekvést kell értékelniük, nem pedig egy személyt. Fontos, hogy tömören és lényegre törően beszéljünk, se túlzás, se alábecsülés nélkül.
3. Mérlegelje a változtatás lehetőségét
Egy gyerekben sokszor idegesít minket valami, amin elvileg nem tud változtatni. Tegyük fel, hogy a fia nagyon félénk. Megsértődünk, hogy elveszett az aktívabb gyerekek hátterében, és elkezdjük húzni, „felvidítani” megjegyzésekkel abban a reményben, hogy ez „bekapcsolja”. Követeljük, hogy azokon a területeken, ahol egyértelműen gyenge, legyünk „előre a lendületes lovon”. A gyerekek gyakran nem felelnek meg az elvárásainknak, de általában nem a gyerekekben van a probléma, hanem magukban az elvárásokban. Próbálja józanul felmérni a helyzetet, változtasson hozzáállásán, és tanulja meg meglátni a gyermek erősségeit.
4. Beszéljen a maga nevében
Sok szülő, attól tartva, hogy tönkreteszi a kapcsolatát a gyermekével, megpróbál „közvetve” egy megjegyzést tenni: „A tanár úgy gondolja, hogy helytelenül viselkedett, amikor magára hagyta a kirándulást anélkül, hogy senkit figyelmeztetett volna.” Önállóan kell beszélnünk, véleményt kell nyilvánítanunk, az «én» névmással, - így mutatjuk meg, hogy nem valakiről van szó, hanem elégedetlenek vagyunk: "Csak feldühített, hogy nem figyelmeztettél senkit."
5. Válasszon időpontot a csevegésre
Ne pazarolja az időt, a lehető leggyorsabban reagálnia kell a bosszantó tényezőre. Amikor azt mondjuk a lányunknak: „Két héttel ezelőtt elvetted a blúzomat, bepiszkoltad és otthagytad”, bosszúállónak tűnünk. Már nem emlékszik rá. A beszélgetést azonnal el kell kezdeni, vagy el sem kell kezdeni.
A félreértések és a kapcsolati nehézségek ellen nincs lövés, de rendszeresen adhatunk „vitamint” – tegyenek valamit naponta, egymás felé haladva. Ha képesek vagyunk meghallgatni a gyereket, és megfelelően felépíteni a beszélgetést, akkor kommunikációnk nem fejlődik konfliktussá. Éppen ellenkezőleg, ez egy produktív interakció lesz, melynek célja, hogy együtt dolgozzunk a helyzet jobbá tételéért és a kapcsolatok megerősítéséért.
Forrás: Marina Melia „Engedd el a gyereket! A bölcs szülők egyszerű szabályai” (Eksmo, 2019).