A „hatalomért folytatott küzdelem” céljának átirányítása

A gyermek viselkedésének célja a befolyásolás (harc a hatalomért)

„Kapcsold ki a tévét! Michael apja azt mondja. - Ideje aludni". – Nos, apa, hadd nézzem meg ezt a műsort. Fél óra múlva vége lesz” – mondja Michael. – Nem, azt mondtam, kapcsold ki! – követeli szigorú arckifejezéssel az apa. "De miért? Csak tizenöt percig nézem, oké? Hadd nézzem, és soha többé nem ülök késő estig a tévé előtt – tiltakozik a fiú. Apa arca vörös lesz a haragtól, és ujjával Michaelre mutat: „Hallottad, amit mondtam? Azt mondtam, hogy azonnal kapcsolja ki a tévét…

A „hatalomért folytatott küzdelem” céljának átirányítása

1. Tedd fel magadnak a kérdést: „Hogyan segíthetek a gyermekemnek abban, hogy kifejezze magát ebben a helyzetben?”

Ha a gyermekei nem hallgatnak rád, és semmilyen módon nem tudod őket befolyásolni, akkor nincs értelme választ keresni a következő kérdésre: „Mit tehetek, hogy átvegyem a helyzetet?” Ehelyett tedd fel magadnak ezt a kérdést: „Hogyan segíthetek gyermekemnek ebben a helyzetben pozitív módon kifejezni magát?”

Egyszer, amikor Tyler három éves volt, úgy este fél hatkor elmentem vele vásárolni az élelmiszerboltba. Az én hibám volt, mert mindketten fáradtak voltunk, ráadásul siettem haza vacsorázni. Beraktam Tylert az élelmiszerboltba, abban a reményben, hogy ez felgyorsítja a kiválasztási folyamatot. Ahogy siettem a folyosón, és beraktam az élelmiszereket a kocsiba, Tyler elkezdett dobálni mindent, amit a kocsiba tettem. Először nyugodt hangon azt mondtam neki: "Tyler, hagyd abba, kérlek." Figyelmen kívül hagyta kérésemet, és folytatta a munkáját. Aztán szigorúbban azt mondtam: "Tyler, állj meg!" Minél jobban felemeltem a hangomat és haragudtam, annál elviselhetetlenebbé vált a viselkedése. Sőt, a pénztárcámhoz jutott, és a tartalma a földön hevert. Volt időm megragadni Tyler kezét, miközben felemelte a paradicsomkonzervet, hogy a pénztárcám tartalmára essen. Abban a pillanatban rájöttem, milyen nehéz lehet visszafogni magát. Készen álltam kirázni belőle a lelkemet! Szerencsére időben rájöttem, hogy mi történik. Hátráltam néhány lépést, és elkezdtem tízig számolni; Ezt a technikát magam megnyugtatására használom. Amikor számoltam, az jutott eszembe, hogy Tyler ebben a helyzetben valahogy teljesen tehetetlennek tűnik. Először is elfáradt, és ebbe a hideg, kemény szekérbe kényszerült; másodszor kimerült édesanyja rohangált a boltban, olyan vásárlásokat válogatva és kosárba rakva, amelyekre egyáltalán nem volt szüksége. Ezért feltettem magamnak a kérdést: „Mit tehetek, hogy Tyler pozitívan viselkedjen ebben a helyzetben?” Úgy gondoltam, az lenne a legjobb, ha megbeszélném Tylerrel, hogy mit vegyünk. – Mit gondol, melyik ételt szereti legjobban Snoopyunk – ezt vagy azt? – Mit gondol, melyik zöldséget szereti jobban apa? – Hány doboz levest vegyünk? Észre sem vettük, hogy a boltban járkálunk, és elképedtem, hogy Tyler milyen segítőtárs számomra. Még azt hittem, hogy valaki leváltotta a gyerekemet, de azonnal rájöttem, hogy én magam változtam, és nem a fiam. És itt van egy másik példa arra, hogyan adhatja meg gyermekének a lehetőséget, hogy valóban kifejezze magát.

2. Hagyja, hogy gyermeke válasszon

– Hagyd abba! "Mozgás!" "Öltözz fel!" "Moss fogat!" "Megetetni a kutyát!" "Menj ki innen!"

A gyerekek befolyásolásának hatékonysága gyengül, ha megrendeljük őket. Végső soron kiáltozásaink és parancsaink két ellentétes oldal kialakulásához vezetnek: egy gyermek, aki visszahúzódik önmagába, kihívja a szülőjét, és egy felnőtt, aki dühös a gyerekre, amiért nem engedelmeskedik neki.

Annak érdekében, hogy a gyermekre gyakorolt ​​befolyásának ne legyen olyan gyakran ellene, adja meg neki a választás jogát. Hasonlítsa össze az alábbi alternatívák listáját a fenti előző parancsokkal.

• "Ha itt akarsz játszani a kamionoddal, akkor tedd úgy, hogy ne sértsd meg a falat, vagy esetleg a homokozóban kellene vele játszani?"
• – Most te magad jössz velem, vagy vigyelek a karomban?
• – Itt fogsz felöltözni vagy a kocsiban?
• "Mossz fogat azelőtt vagy azután, hogy felolvasok neked?"
• – Megeteted a kutyát, vagy kiviszed a szemetet?
• – Maga elhagyja a szobát, vagy azt akarja, hogy vigyem ki?

Miután megkapták a választás jogát, a gyerekek felismerik, hogy minden, ami velük történik, összefügg azokkal a döntésekkel, amelyeket ők maguk hoztak.

Amikor választást ad, a következőkben legyen különösen körültekintő.

• Győződjön meg arról, hogy hajlandó elfogadni mindkét kínált lehetőséget.
• Ha az első választásod a „Játszhatsz itt, de légy óvatos, vagy inkább az udvaron játszol?” - nem érinti a gyermeket, és továbbra is hanyagul játszik, kérje meg, hogy válasszon más választást, amely lehetővé teszi, hogy beavatkozzon ebbe az ügybe. Például: „Egyedül kimész, vagy szeretnéd, hogy segítsek megcsinálni?”
• Ha felajánlja a választás lehetőségét, és a gyermek tétovázik, és nem választja egyik alternatívát sem, akkor feltételezhető, hogy ő maga nem akarja megtenni. Ebben az esetben te választasz helyette. Például azt kérdezi: "Szeretne elhagyni a szobát, vagy szeretné, ha segítek megcsinálni?" Ha a gyermek ismét nem hoz döntést, akkor feltételezhető, hogy egyik lehetőséget sem akarja választani, ezért maga segíti ki a szobából.
• Győződjön meg arról, hogy választásának semmi köze a büntetéshez. Az egyik apa, aki kudarcot vallott ennek a módszernek az alkalmazásában, kétségeit fejezte ki a módszer hatékonyságával kapcsolatban: „Lehetőséget adtam neki, hogy válasszon, de ebből a vállalkozásból semmi nem lett.” Megkérdeztem: „És milyen választást ajánlottál fel neki?” Azt mondta: "Azt mondtam neki, hogy hagyja abba a biciklizést a pázsiton, és ha nem áll meg, a fejére töröm azt a biciklit!"

Ahhoz, hogy a gyermeknek ésszerű alternatívákat adjunk, türelem és gyakorlat kell, de ha kitartunk, az ilyen oktatási technika előnyei óriásiak lesznek.

Sok szülő számára az az időszak a legnehezebb, amikor le kell fektetni a gyerekeket. És itt próbálja megadni nekik a választás jogát. Ahelyett, hogy azt mondaná: „Ideje lefeküdni”, kérdezze meg gyermekét: „Melyik könyvet olvasná el szívesen lefekvés előtt, a vonatról vagy a medvéről?” Vagy ahelyett, hogy azt mondaná: „Ideje fogat mosni”, kérdezze meg tőle, hogy fehér vagy zöld fogkrémet szeretne-e használni.

Minél több választási lehetőséget adsz gyermekednek, annál függetlenebb lesz minden tekintetben, és annál kevésbé fog ellenállni a rá gyakorolt ​​befolyásodnak.

Sok orvos vett részt PPD tanfolyamokon, és ennek eredményeként nagy sikerrel alkalmazza a választott módszert fiatal pácienseinél. Ha a gyermeknek injekcióra van szüksége, az orvos vagy a nővér megkérdezi, melyik tollat ​​szeretné használni. Vagy ez a választás: „Melyik kötést szeretnéd felvenni – dinoszauruszokra vagy teknősökre?” A választott módszer kevésbé megterhelő a gyermek számára az orvoslátogatás.

Egy anyuka megengedte hároméves kislányának, hogy válassza ki, milyen színűre fesse ki a vendégszobáját! Anya kiválasztott két festékmintát, mindkettőt maga is kedvelte, majd megkérdezte a lányát: „Angie, folyton azon gondolkodom, hogy ezek közül melyik színt érdemes a nappalinkban festeni? Szerintetek milyen színű legyen? Amikor az anyja barátai meglátogatták, az anyja azt mondta (miután meggyőződött róla, hogy Angie hallja), hogy a lánya választotta a színt. Angie nagyon büszke volt magára, és arra, hogy ő maga hozott ilyen döntést.

Néha nehezünkre esik kitalálni, milyen választási lehetőséget adjunk gyermekeinknek. Ez a nehézség annak a ténynek köszönhető, hogy magának nem volt sok választása. Lehet, hogy szeretne választani, egyszerre több lehetőséget kínálva. Például, ha állandóan mosogatnod kell, és ezzel nem vagy elégedett, megkérheted a férjedet, javasolhatod a gyerekeknek, hogy használjanak papírtányérokat, hagyják reggelig az edényeket stb. És ne feledd: ha meg akarja tanulni, hogyan hozzon döntéseket gyermekei számára, majd tanulja meg saját maga számára.

3. Adjon korai figyelmeztetést

Egy különleges alkalomra meghívtak egy bulira. Sok érdekes ember között forogsz, beszélgetsz velük, a meghívottak egyik csoportjából a másikba lépsz. Rég nem szórakoztál ennyire! Beszélgetésbe keveredik egy amerikai nővel, aki elmondja hazája szokásait, és azt, hogy miben különböznek azoktól, amelyekkel Oroszországban találkozott. Hirtelen a férjed mögéd jön, megragadja a kezed, rákényszerít, hogy vegyen fel egy kabátot, és azt mondja: „Menjünk. Ideje haza menni".

Hogy fogod érezni magad? Mit szeretnél csinálni? A gyerekeknek hasonló érzései vannak, amikor azt követeljük, hogy ugorjanak egyik dologról a másikra (elmenjenek otthonról egy baráttól, ahol meglátogatja, vagy feküdjenek le). Jobb lesz, ha így barátságosan figyelmezteti őket: „Öt perc múlva indulni szeretnék” vagy „Tíz perc múlva feküdjünk le.” Figyeld meg, mennyivel jobban bánnál a férjeddel az előző példában, ha azt mondaná neked: „Szeretnék tizenöt perc múlva indulni”. Ügyeljen arra, hogy mennyivel lesz rugalmasabb, mennyivel jobban érzi magát ezzel a megközelítéssel.

4. Segíts, hogy gyermeked fontosnak érezze magát számodra!

Mindenki azt akarja, hogy megbecsülve érezze magát. Ha megadja gyermekének ezt a lehetőséget, kevésbé lesz hajlamos a rossz viselkedésre.

Íme egy példa.

Egy apa nem tudta rávenni tizenhat éves fiát, hogy megfelelően gondoskodjon a családi autóról. Egy este a fia elment az autóval, hogy meglátogassa barátait. Másnap apjának találkoznia kellett egy fontos ügyféllel a repülőtéren. És kora reggel apám elhagyta a házat. Kinyitotta a kocsi ajtaját, és két üres Coca-Cola doboz kiesett az útra. A volán mögé ülve apám zsíros foltokat vett észre a műszerfalon, valaki kolbászt gyömöszölt az ülészsebbe, félig megevett hamburgerek hevertek csomagolásban a padlón. A legbosszantóbb az volt, hogy nem indult be az autó, mert üres volt a benzintank. Útban a repülőtérre az apa úgy döntött, hogy a szokásostól eltérő módon befolyásolja fiát ebben a helyzetben.

Este az apa leült a fiával, és elmondta, hogy a piacra ment új autót keresni, és szerinte a fia a „legnagyobb szakember” ebben a kérdésben. Majd megkérdezte, nem szeretne-e megfelelő autót venni, és részletesen leírta a szükséges paramétereket. A fia egy héten belül "csavarta" ezt az üzletet az apja számára - talált egy autót, amely megfelel az összes felsorolt ​​paraméternek, és ne feledje, sokkal olcsóbb, mint az apja hajlandó volt fizetni érte. Sőt, apám még álmai autójánál is többet kapott.

A fiú tisztán tartotta az új autót, ügyelt arra, hogy a többi családtag ne szemeteljen a kocsiban, hétvégén pedig tökéletes állapotba hozta! Honnan jön egy ilyen változás? De tény, hogy az apa lehetőséget adott fiának, hogy érezze fontosságát számára, és egyúttal rendelkezési jogot is biztosított az új autó felett.

Hadd mondjak még egy példát.

Az egyik mostohaanya nem tudott kapcsolatot kialakítani tizennégy éves mostohalányával. Egy nap megkéri mostohalányát, hogy segítsen neki új ruhákat választani férjének. Arra hivatkozva, hogy nem érti a modern divatot, a mostohaanyja azt mondta mostohalányának, hogy ebben a kérdésben egyszerűen szükséges lenne a véleménye. A mostohalány beleegyezett, és együtt nagyon szép és divatos ruhákat szedtek fel férjüknek-apjuknak. A közös vásárlás nemcsak abban segített, hogy a lány megbecsülje a családban, hanem jelentősen javította kapcsolatukat is.

5. Használjon konvencionális jeleket

Amikor a szülő és a gyermek együtt akar dolgozni a konfliktus megszüntetése érdekében, nagyon hasznos lehet egy emlékeztető viselkedésük egyik vagy másik nem kívánt részével kapcsolatban. Ez lehet egy konvencionális jel, álcázott és mások számára érthetetlen, hogy véletlenül ne alázza meg vagy zavarba hozza őket. Találjatok ki együtt ilyen jeleket. Ne feledje, hogy minél több lehetőséget adunk egy gyereknek arra, hogy kifejezze magát, annál valószínűbb, hogy félúton találkozik velünk. A hagyományos táblák, amelyek szórakoztató elemet hordoznak, nagyon egyszerű módja annak, hogy segítsünk egymásnak. A hagyományos jelek szóban és némán is továbbíthatók. Íme egy példa:

Anya és lánya észrevették, hogy túl gyakran kezdenek haragudni egymásra, és indulatokat mutatnak. Abban állapodtak meg, hogy a fülcimpájánál fogva meghúzzák magukat, hogy emlékeztessenek egymásra, hogy a harag hamarosan kiárad.

Még egy példa.

Egy egyedülálló anya rendszeres randevúzni kezdett egy férfival, nyolcéves fia pedig „elkényeztetett”. Egyszer a kocsiban ülve a fiú titokban bevallotta, hogy sok időt tölt új barátjával, és amikor ez a barát vele van, "láthatatlan fiúnak" érzi magát. Együtt kitaláltak egy feltételes jelzést: ha a fia úgy érzi, hogy elfelejtették, egyszerűen azt mondhatja: „Láthatatlan anya”, és anya azonnal „átkapcsol” hozzá. Amikor elkezdték a gyakorlatban alkalmazni ezt a jelet, a fiúnak csak néhányszor kellett hozzá folyamodnia, hogy megbizonyosodjon arról, hogy emlékeznek rá.

6. Előre egyeztetni

Nem haragszol, amikor elmész a boltba, és gyermeked elkezdi kérni, hogy vegyen neki sokféle játékot? Vagy amikor sürgősen futnia kell valahova, és abban a pillanatban, amikor már közeledik az ajtóhoz, a gyerek nyöszörögni kezd, és azt kéri, hogy ne hagyja békén? A probléma kezelésének hatékony módja, ha előzetesen megegyezünk a gyermekkel. Itt a fő dolog az, hogy be tudja tartani a szavát. Ha nem fékezed vissza, a gyerek nem fog bízni benned, és nem hajlandó félúton találkozni.

Például, ha vásárolni készülsz, előre egyezd meg gyermekeddel, hogy csak bizonyos összeget költesz neki valamilyen tárgyra. Jobb lenne, ha odaadnád neki a pénzt. Fontos, hogy előre figyelmeztesd, hogy nem veszel semmi extrát. Ma bármely gyerek félreértelmezheti ezt vagy azt a reklámot, és arra a meggyőződésre juthat: "A szülők szeretik, ha vásárolnak nekem dolgokat" vagy: "Ha ezek vannak, boldog leszek."

Egy egyedülálló anya kapott munkát, és gyakran vitte oda kislányát. Amint a bejárati ajtóhoz közeledtek, a lány panaszosan könyörögni kezdett az anyjának, hogy menjen el. Az anya pedig úgy döntött, előre megállapodik gyermekével: „Csak tizenöt percig maradunk itt, aztán indulunk.” Úgy tűnt, egy ilyen ajánlat kielégíti gyermekét, és a lány ült és rajzolt valamit, amíg az anyja dolgozott. Az anyának végül sikerült több órára kinyújtania a tizenöt percet, mert a lányt elragadta a foglalkozása. A következő alkalommal, amikor az anya ismét munkába vitte a lányát, a lány minden lehetséges módon ellenállni kezdett, mert az anya először nem tartotta be a szavát. Az anya felismerve a gyermek ellenállásának okát, a lányával előre egyeztetett időpontban kezdett eleget tenni távozási kötelezettségének, és a gyermek fokozatosan szívesebben járt vele dolgozni.

7. Legitimálja azt a viselkedést, amelyen nem tud változtatni.

Egy anyának négy gyermeke volt, akik makacsul rajzoltak zsírkrétával a falakra, minden felszólítás ellenére. Aztán letakarta a gyerekek fürdőszobáját fehér tapétával, és azt mondta, hogy festhetnek rá, amit akarnak. Amikor a gyerekek megkapták ezt az engedélyt, édesanyjuk nagy megkönnyebbülésére rajzaikat a fürdőszobára kezdték korlátozni. Valahányszor bementem a házukba, soha nem hagytam el a fürdőszobát felügyelet nélkül, mert nagyon kíváncsi volt a művészetüket nézni.

Egy tanárnak ugyanez volt a problémája a papírrepülőkkel repülő gyerekekkel. Ezután az óra egy részét az aerodinamika tanulmányozásának szentelte. A tanár legnagyobb meglepetésére a diák papírrepülők iránti szenvedélye alábbhagyott. Valamilyen ismeretlen okból, amikor a rossz viselkedést "tanulmányozzuk", és megpróbáljuk legitimálni, az kevésbé kívánatos és kevésbé szórakoztató.

8. Teremtsünk olyan helyzeteket, ahol Ön és gyermeke is nyer.

Gyakran nem is gondoljuk, hogy egy vitában mindenki nyerhet. Az életben gyakran találkozunk olyan helyzetekkel, amikor valaki vagy senki sem nyer. A viták akkor oldódnak meg hatékonyan, ha mindkettő nyer, és a végeredmény mindkettőjüket boldoggá teszi. Ehhez sok türelemre van szükség, mert alaposan meg kell hallgatnia a másik embert, miközben a saját érdekeit kell szem előtt tartania.

Amikor ezt gyakorlatba ülteti, ne próbálja rávenni az ellenfelét, hogy azt tegye, amit szeretne, vagy ne beszélje le arról, amit tenni akar. Találja ki azt a megoldást, amivel mindketten azt kapják, amit szeretnének. Néha egy ilyen döntés messze meghaladhatja az elvárásait. A konfliktus eleinte sok időbe telik a megoldás, de ennek jutalma a tiszteletteljes kapcsolatok kialakítása lesz. Ha az egész család részt vesz ennek a készségnek a fejlesztésében, akkor a folyamat sokkal könnyebben megy, és kevesebb időt vesz igénybe.

Íme egy példa.

Előadást készültem tartani szülővárosomban, és megkértem fiamat, aki akkor nyolc éves volt, hogy jöjjön velem erkölcsi támogatásra. Aznap este, amikor kiléptem az ajtón, véletlenül a rajtam lévő farmerre pillantottam. Tyler. A fiam csupasz térde egy hatalmas lyukból állt ki.

A szívem kihagyott egy ütemet. Megkértem, hogy azonnal cserélje ki őket. Határozottan nemet mondott, és rájöttem, hogy nem tudok megbirkózni vele. Korábban már észrevettem, hogy amikor nem engedelmeskedtek nekem, elvesztem, és nem találtam kiutat a helyzetből.

Megkérdeztem a fiamat, hogy miért nem akar átöltözni a farmernadrágjába. Azt mondta, hogy az előadás után elmegy a barátaihoz, és MINDEN "menő" legyen lyukas a farmerján, ő pedig "menő" akart lenni. Aztán a következőket mondtam neki: „Megértem, hogy fontos, hogy ebben a formában menj el a barátaidhoz. Azt is szeretném, ha megtartod a saját érdekeidet. De milyen helyzetbe hozna engem, amikor mindenki látja a lyukakat a farmerján? Mit fognak gondolni rólam?

A helyzet reménytelennek tűnt, de Tyler gyorsan elgondolkodott, és azt mondta: „Mi van, ha ezt tesszük? Jó nadrágot fogok felvenni a farmeremre. És amikor a barátaimhoz megyek, leveszem őket."

Örültem a találmányának: jól érzi magát, és én is jól érzem magam! Így hát azt mondta: „Milyen csodálatos döntés! Ezt magamtól sosem gondoltam volna! Köszönöm a segítséget!"

Ha zsákutcában vagy, és semmilyen módon nem tudod befolyásolni a gyereket, kérdezd meg tőle: „Megértem, hogy úgy gondolod, hogy ezt és azt kell tenned. De mi van velem? Amikor a gyerekek látják, hogy Önt éppúgy érdeklik az ő ügyeik, mint a sajátjaitok, több mint hajlandóak lesznek segíteni neked, hogy megtaláld a kiutat a helyzetből.

9. Tanítsd meg nekik, hogyan kell udvariasan visszautasítani (nemet mondani)

Egyes konfliktusok azért merülnek fel, mert gyermekeinket nem tanítják meg udvariasan visszautasítani. Legtöbbünknek nem volt szabad nemet mondania a szüleinknek, és amikor a gyerekeknek nem szabad nemet mondaniuk, közvetetten teszik. Lehet, hogy viselkedésükkel elutasítják. Ez lehet kitérés, feledékenység. Mindent, amit megkérsz tőlük, valahogyan megteszik, azzal az elvárással, hogy ezt a munkát neked magadnak kell befejezned. Elveszíti minden vágyát, hogy újra megkérje őket! Egyes gyerekek még úgy is tesznek, mintha betegek és gyengék lennének. Ha a gyerekek tudják, hogyan kell közvetlenül nemet mondani, akkor a velük való kapcsolat őszintébb, nyitottabb lesz. Hányszor került ön is nehéz helyzetbe, mert nem tudta higgadtan és udvariasan visszautasítani? Hiszen nincs is egyszerűbb, mint hagyni, hogy a gyerekek „nem”-et mondjanak, mert ők is ugyanazt a „nem”-et mondhatják, de másképp!

A mi családunkban mindenki megtagadhatja ezt vagy azt az üzletet, miközben tiszteletben tartja önmagát és másokat. Abban is megegyeztünk, hogy ha valamelyikünk azt mondja: „De ez nagyon fontos, mert valami különleges fog történni”, akkor az a személy, aki megtagadta a kérés teljesítését, szívesen találkozik Önnel.

Megkérem a gyerekeket, hogy segítsenek kitakarítani a házat, és néha azt mondják: „Nem, nem akarok valamit.” Aztán azt mondom: „De fontos, hogy rendet tegyek a házban, mert ma este vendégeink lesznek”, aztán lendületesen nekilátnak a dolognak.

Ironikus módon, ha megengeded gyermekeidnek, hogy megtagadják, növeled a hajlandóságukat, hogy segítsenek neked. Mit érezne, ha például nem mondana nemet a munkahelyén? Magam is tudom, hogy egy ilyen munka vagy egy ilyen kapcsolat nem illene hozzám. Valószínűleg elhagytam volna őket, ha nem tudok változtatni a helyzeten. A gyerekek is ezt teszik…

Tanfolyamunk során a kétgyermekes anyuka panaszkodott, hogy a gyerekei mindent akarnak a világon. Lánya, Debbie nyolc éves, fia, David hét éves volt. „Most azt akarják, hogy vegyek nekik egy nyulat. Tökéletesen tudom, hogy nem fognak vigyázni rá és ez a foglalkozás teljesen rám fog esni!

Miután megbeszéltük a problémáját édesanyjával, rájöttünk, hogy nagyon nehéz bármit is megtagadnia a gyerekeitől.

A csoport meggyőzte őt arról, hogy minden joga megvan a visszautasításra, és nem szabad teljes mértékben teljesítenie a gyerekek minden kívánságát.

Érdekes volt megfigyelni az események alakulásának dinamikáját, látni, milyen közvetett elutasításra talál ez az anya. A gyerekek folyamatosan kértek valamit. És a határozott „nem” helyett anyám újra és újra ezt mondta: „Nem tudom. Hadd lássam". Továbbra is nyomást érzett magán, és aggódott amiatt, hogy végre döntenie kell valami mellett, a gyerekek pedig ilyenkor újra és újra zaklatták, és ez bosszantotta. Csak később, amikor már az idegei a határon voltak, a gyerekekre teljesen dühösen mondta fémmel a hangjában: „Nem! Elegem van az állandó zaklatásodból! Elég! Nem veszek neked semmit! Hagyjon békén!" Amikor a gyerekekkel beszélgettünk, panaszkodtak, hogy az anya soha nem mond igent vagy nemet, hanem mindig azt mondja: "Majd meglátjuk."

A következő órán láttuk, hogy ez az anya izgatott valami miatt. Kiderült, hogy beleegyezését adta a gyerekeknek, hogy nyulat vegyenek. Megkérdeztük, hogy miért tette, és ezt magyarázta nekünk:

„Elfogadtam, mert gondolkodás után rájöttem, hogy én magam akarom ezt a nyulat. De feladtam mindent, amit magam sem akarok

Azt mondtam a gyerekeknek, hogy nem fizetek a nyúlért, hanem kölcsön adok nekik egy ketrecet, és fedezem a fenntartási költségeket, ha összegyűjtenek elég pénzt a vásárláshoz. Kikötötte a feltételt, hogy ne legyen nyulak, ha kiderül, hogy az udvaron kerítés kell a megtartásához, én pedig nem akarok kerítést venni. Ráadásul elmagyaráztam nekik, hogy nem etetem a nyulat, nem takarítom ki a ketrecet, hanem adok pénzt ennivalóra. Ha legalább két egymást követő napon elfelejtik megetetni az állatot, akkor visszaveszem. Nagyon jó, hogy mindezt közvetlenül elmondtam nekik! Azt hiszem, még tiszteltek is ezért.”

Hat hónappal később megtudtuk, hogyan végződött ez a történet.

Debbie és David pénzt takarítottak meg, hogy nyulat vásároljanak. Az állatkereskedés tulajdonosa azt mondta nekik, hogy a nyúl megtartásához vagy kerítést kell készíteni az udvaron, vagy be kell szerezniük egy pórázt, amellyel minden nap sétáltathatják.

Anya figyelmeztette a gyerekeket, hogy ő maga nem fogja a nyulat sétáltatni. Ezért a gyerekek vállalták ezt a felelősséget. Anya pénzt adott kölcsön nekik a ketrecért. Fokozatosan visszaadták az adósságot. Minden bosszúság és zaklatás nélkül etették a nyulat, vigyáztak rá. A gyerekek megtanulták felelősségteljesen vállalni kötelességeiket, az anya pedig nem tagadhatta meg magától azt az örömet, hogy szeretett állatával játszhat anélkül, hogy segítségét nem kényszerítette volna rá, és nem sértődne meg a gyerekektől. Megtanulta világosan megkülönböztetni a felelősséget a családban.

10. Menj el a konfliktus elől!

A gyerekek gyakran megpróbálnak nyíltan nem engedelmeskedni szüleiknek, „kihívni őket”. Egyes szülők hatalmi pozícióból „megfelelő” viselkedésre kényszerítik őket, vagy megpróbálják „csillapítani lelkesedésüket”. Azt javaslom, hogy tedd az ellenkezőjét, mégpedig „hogy mérsékeljük saját hevületünket”.

Nincs vesztenivalónk, ha eltávolodunk a kibontakozó konfliktustól. Valóban, ellenkező esetben, ha sikerül valamire erőszakkal rákényszeríteni a gyereket, akkor mély haragot fog táplálni. Minden azzal a ténnyel végződhet, hogy egyszer „ugyanazzal az érmével fizet nekünk”. Lehet, hogy a neheztelés kiszellőztetése nem fog nyílt formát ölteni, hanem más módon igyekszik „kifizetni” velünk: rosszul tanul, megfeledkezik háztartási feladatairól stb.

Mivel egy konfliktusban mindig két ellentétes oldal van, ne vegyen részt benne. Ha nem tud egyetérteni gyermekével, és úgy érzi, hogy a feszültség nő, és nem talál ésszerű kiutat, távolodjon el a konfliktustól. Ne feledje, hogy a sietősen kimondott szavak hosszú időre belesüllyedhetnek a gyermek lelkébe, és lassan kitörlődnek az emlékezetéből.

Itt egy példa.

Az egyik anya, miután megtette a szükséges vásárlásokat, fiával távozik a boltból. Folyton könyörgött neki, hogy vegyen egy játékot, de a lány határozottan visszautasította. Aztán a fiú zaklatni kezdett azzal a kérdéssel, hogy miért nem vett neki játékot. Elmagyarázta, hogy aznap nem akar pénzt költeni játékokra. De továbbra is még keményebben zaklatta.

Anya észrevette, hogy a türelme a végéhez közeledik, és készen áll a „robbanásra”. Ehelyett kiszállt a kocsiból, és leült a motorháztetőre. Miután néhány percig így ült, lehűtötte lelkesedését. Amikor visszaült a kocsiba, a fia megkérdezte: "Mi történt?" Anya azt mondta: „Néha mérges vagyok, amikor nem akarod nemnek venni a választ. Tetszik az eltökéltsége, de szeretném, ha néha megértené, mit jelent az, hogy „nem”. Egy ilyen váratlan, de őszinte válasz lenyűgözte fiát, és ettől kezdve megértéssel fogadta anyja elutasítását.

Néhány tipp, hogyan tud uralkodni a haragján.

• Valld be magadnak, hogy dühös vagy. Felesleges visszafogni vagy letagadni a haragját. Mondd, hogy érzed.
• Mondd el valakinek hangosan, hogy mitől lettél ilyen mérges. Például: "Ez a rendetlenség a konyhában feldühít." Egyszerűen hangzik, de egy ilyen kifejezés önmagában segíthet a probléma megoldásában. Kérjük, vegye figyelembe, hogy egy ilyen nyilatkozatban senkit nem szólít meg, nem vádol, és nem tesz eleget az intézkedésnek.
• Vizsgáld meg haragod jeleit. Lehet, hogy merevséget érez a testében, például az állkapocs összeszorulását, gyomorgörcsöt vagy izzadt kezet. Ismerve a harag megnyilvánulásának jeleit, előre figyelmeztetheti őt.
• Tartson egy kis szünetet, hogy lehűtse lelkesedését. Számolj 10-ig, menj a szobádba, sétálj egyet, rázd meg magad érzelmileg vagy fizikailag, hogy eltereld magad. Csinálj azt amit szeretsz.
• Miután lehűlt, tegye meg, amit kell. Ha valamivel elfoglalt, kevésbé érzi magát „áldozatnak”. Az önbizalom alapja, hogy megtanuljunk cselekedni, mint reagálni.

11. Csinálj valami váratlant

Szokásos reakciónk egy gyerek rossz viselkedésére pontosan az, amit elvár tőlünk. Egy váratlan cselekedet lényegtelenné és értelmetlenné teheti a gyermek elhibázott viselkedési célját. Például ne vegye a szívére a gyermek minden félelmét. Ha ezzel kapcsolatban túlzott aggodalmat tanúsítunk, azt a hamis bizalmat adjuk nekik, hogy valaki határozottan közbelép félelmük eloszlatása érdekében. A félelemtől elfogott ember egyetlen problémát sem képes megoldani, egyszerűen feladja. Ezért célunk az legyen, hogy segítsük a gyermeket legyőzni a félelmet, és ne tompítsuk felfogását. Hiszen még ha nagyon fél is a gyerek, akkor sem nyugtatja meg a vigasztalásunk. Csak fokozhatja a félelem érzését.

Egy apa nem tudta leszoktatni gyermekeit az ajtócsapkodás szokásáról. Miután számos módot tapasztalt, hogy befolyásolja őket, úgy döntött, hogy váratlanul cselekszik. A szabadnapon elővett egy csavarhúzót, és leszedte a zsanérokról a ház összes ajtaját, amellyel becsaptak. Ezt mondta a feleségének: "Nem tudnak többé olyan ajtókat becsapni, amelyek nem léteznek." A gyerekek mindent szavak nélkül megértettek, és három nap múlva az apa a helyükre akasztotta az ajtókat. Amikor a barátok meglátogatták a gyerekeket, apa hallotta, hogy a gyerekei figyelmeztették őket: „Vigyázzatok, nem csapjuk be az ajtókat.”

Meglepő módon mi magunk sem tanulunk a saját hibáinkból. Szülőként újra és újra megpróbáljuk korrigálni a gyerekek ezt vagy azt a viselkedését, ugyanazt a módszert alkalmazva, mint korábban mindig, és utána azon tűnődünk, miért nem működik semmi. Megváltoztathatjuk a probléma megközelítését, és váratlan lépést tehetünk. Ez gyakran elég ahhoz, hogy a gyermek negatív viselkedését egyszer s mindenkorra megváltoztassuk.

12. Tedd szórakoztatóvá és viccessé a hétköznapi tevékenységeket

Sokan túl komolyan vesszük a gyermeknevelés és -oktatás problémáját. Gondolj bele, mennyivel többet tanulhatsz érdekes és új dolgokat, ha élvezed az oktatás folyamatát. Az élet leckéinek örömet kell szerezniük nekünk és gyermekeinknek. Például ahelyett, hogy meggyőző hangon beszélne, énekelje a „nem” szót, amikor nemet mond valamire, vagy beszéljen vele egy vicces rajzfilmfigura hangján.

Sokáig harcoltam Tylerrel a házi feladatán. Megtanította a szorzótáblát, és a mi dolgunk nem indult be! Végül azt mondtam Tylernek: "Ha tanulsz valamit, mit kell először látnod, hallanod vagy érezned?" Azt mondta, mindenre azonnal szüksége van.

Aztán kivettem egy hosszúkás tortaformát, és az alját megkentem egy réteg apám borotvakrémével. A krémre írtam egy példát, Tyler pedig a választ. Az eredmény számomra egyszerűen lenyűgöző volt. A fiam, akit nem érdekelt, mi az a 9×7, egy teljesen más gyerek lett, aki villámgyorsan írt válaszokat, és olyan örömmel és lelkesedéssel csinálta, mintha egy játékboltban lett volna.

Azt gondolhatod, hogy nem vagy képes a fikcióra, vagy nincs elég időd arra, hogy valami szokatlant kitalálj. Azt tanácsolom, hogy dobd el ezeket a gondolatokat!

13. Lassíts egy kicsit!

Minél gyorsabban igyekszünk megtenni valamit, annál nagyobb nyomást gyakorolunk gyermekeinkre. És minél nagyobb nyomást gyakorolunk rájuk, annál hajthatatlanabbá válnak. Cselekedj kicsit lassabban! Nincs időnk elhamarkodott cselekedetekre!

Hogyan lehet befolyásolni egy kétéves gyereket

A szülők számára a leginkább zavaró dolog a kétéves gyermek.

Gyakran halljuk, hogy egy kétéves gyerek túlságosan makacs, dacos, és az összes szó közül csak egyet kedvel – a „nem”. Ez az életkor nehéz próbatétel lehet a szülők számára. Egy XNUMX éves csecsemő tiltakozik egy nála háromszor magasabb felnőtt ellen!

Különösen nehéz azoknak a szülőknek, akik azt hiszik, hogy a gyerekeknek mindig és mindenben engedelmeskedniük kell nekik. Makacs viselkedésről beszélünk, amikor egy kétéves gyermek ingerülten reagál arra, hogy ésszerű magyarázatot kapjon, hogy ideje hazamenni; vagy amikor egy gyerek nem hajlandó segítséget elfogadni egy olyan nehéz feladatban, amit nyilvánvalóan úgysem tud egyedül elvégezni.

Lássuk, mi történik azzal a gyerekkel, aki ezt a fajta viselkedést választja. A gyermek motoros rendszere ebben a korban már meglehetősen fejlett. Lassúsága ellenére számára szinte nincs olyan hely, ahová ne érhette volna el. Két évesen már jobban uralja a beszédet. Ezeknek a «szerzett szabadságoknak» köszönhetően a gyermek igyekszik öntörvényűbb lenni. Ha eszünkbe jut, hogy ezek az ő fizikai eredményei, akkor könnyebb lesz kimutatnunk a toleranciánkat a baba iránt, mint beismerni, hogy szándékosan próbál kibillenteni minket.

Íme néhány módszer, hogyan bánj egy ilyen korú gyermekkel.

• Csak akkor tegyél fel olyan kérdéseket, amelyekre „igen” vagy „nem” adható válasz, ha Ön hajlandó mindkét lehetőséget elfogadni válaszként. Mondja el például gyermekének, hogy öt perc múlva indul, ahelyett, hogy feltenné neki a kérdést: „Készen állsz az indulásra?”
• Cselekedj, és ne próbálj érvelni a gyerekkel. Amikor letelik az öt perc, mondd: "Itt az ideje indulni." Ha gyermeke tiltakozik, próbálja meg kihozni vagy ki az ajtón.
• Adja meg a gyermeknek a választás jogát úgy, hogy fejleszthesse önálló döntési képességét. Például adja meg neki a lehetőséget, hogy válasszon egyet az Ön által javasolt kétféle ruha közül: „Kék ruhát vagy zöld pulóvert fog viselni?” vagy "Elmész úszni vagy az állatkertbe?"

Legyen rugalmas. Előfordul, hogy egy gyerek visszautasít valamit, és biztosan tudod, hogy nagyon akarja. Szívesen ragaszkodjon az általa választott döntéshez. Még ha visszautasított is, semmi esetre se próbálja őt meggyőzni. Ez a megközelítés megtanítja a gyermeket, hogy felelősségteljesebben döntsön. Például, ha biztosan tudod, hogy Jim éhes, és megkínálod egy banánnal, de ő visszautasítja, akkor mondd, hogy „oké”, és tedd félre a banánt, soha ne próbáld meggyőzni arról, hogy tényleg akarja.