Felnőve láthatatlan kötelékek kötnek össze minket a legközelebbi személlyel – az anyával. Valaki magával viszi szeretetét és melegségét egy független utazásra, valaki pedig kimondatlan haragot és fájdalmat visz magával, ami megnehezíti az emberekben való megbízást és a velük való szoros kapcsolatok kialakítását. Jobban fogjuk érezni magunkat, ha elmondjuk anyánknak, hogy érezzük magunkat? Sztyepanova Veronika pszichoterapeuta reflektál erre.
„Anyu mindig kemény volt velem, minden hibáért kritizálták” – emlékszik vissza Olga. - Ha négyesek férkőztek be a naplóba, azt mondta, hogy kimosom a WC-t az állomáson. Folyamatosan összehasonlította más gyerekekkel, világossá tette, hogy csak a kifogástalan eredményért cserébe kaphatom meg a jó hozzáállását. De ebben az esetben nem engedett magának figyelmet. Nem emlékszem rá, hogy valaha is átölelt volna, megcsókolt volna, próbált volna valahogy felvidítani. Még mindig bűntudatom van: élek azzal az érzéssel, hogy nem vigyázok rá jól. A vele való kapcsolatok gyerekkoromban csapdává változtak, és ez megtanított arra, hogy az életet nehéz próbaként kezeljem, féljek az örömteli pillanatoktól, kerüljem azokat, akikkel együtt boldognak érzem magam. Talán a vele folytatott beszélgetés segít eltávolítani ezt a terhet a lélekről?
Sztyepanova Veronika pszichoterapeuta úgy véli, hogy csak mi magunk dönthetjük el, beszéljünk-e édesanyánkkal az érzéseinkről. Ugyanakkor emlékeznie kell: egy ilyen beszélgetés után az amúgy is feszült kapcsolat még rosszabbá válhat. „Azt akarjuk, hogy anya beismerje, hogy sok tekintetben tévedett, és rossz anyának bizonyult. Ezzel nehéz lehet egyetérteni. Ha a kimondatlanság helyzete fájdalmas számodra, készíts előre egy beszélgetést, vagy beszéld meg pszichológussal. Próbálja ki a harmadik szék technikát, amelyet a Gestalt terápiában használnak: az ember azt képzeli, hogy az anyja egy széken ül, majd arra a székre költözik, és fokozatosan azonosulva vele, önmagával beszél a nevében. Ez segít jobban megérteni a másik oldalt, annak kimondatlan érzéseit, élményeit, megbocsátani valamit és elengedni a gyerekes sérelmeket.
Elemezzük a szülő-gyerek kapcsolatok két tipikus negatív forgatókönyvét, és azt, hogy hogyan viselkedjünk felnőttkorban, érdemes-e párbeszédet kezdeni a múltról, milyen taktikát kell követni.
"Anya nem hall engem"
„Nyolc éves koromban anyám a nagymamámnál hagyott, és egy másik városba ment dolgozni” – mondja Olesya. — Megnősült, volt egy féltestvérem, de mégis távol laktunk egymástól. Úgy éreztem, senkinek nem kellek, arról álmodoztam, hogy anyám elvisz, de csak iskola után költöztem hozzá, egyetemre. Ez nem tudta ellensúlyozni a külön töltött gyermekéveket. Attól tartok, hogy bárki, akivel közel kerülünk, elhagy engem, mint egy anya egykor. Próbáltam beszélni vele erről, de sír, és önzőséggel vádol. Azt mondja, hogy a saját jövőm érdekében kénytelen volt elhagyni, ahol van munka.
„Ha az anya nem tud párbeszédet folytatni, nincs értelme folytatni vele a téged foglalkoztató témák megbeszélését” – mondja a pszichoterapeuta. "Még mindig nem hallanak meg, és az elutasítás érzése csak rosszabb lesz." Ez nem jelenti azt, hogy a gyerekek problémái megoldatlanok maradjanak – fontos, hogy szakemberrel dolgozzák ki azokat. De egy idős embert, aki egyre zárkózottabb, lehetetlen újjá varázsolni.
„Anya becsmérel a rokonok szemében”
„Apám, aki már nem él, kegyetlen volt velem és a bátyámmal, kezet emelhetett ellenünk” – emlékszik vissza Arina. - Az anya először hallgatott, majd melléje állt, azt hitte, hogy igaza van. Amikor egy nap megpróbáltam megvédeni az öcsémet apámtól, pofon vágott. Büntetésből hónapokig nem beszélhetett velem. Most még mindig hideg a kapcsolatunk. Minden rokonnak elmondja, hogy hálátlan lány vagyok. Szeretnék vele beszélni mindarról, amit gyerekként tapasztaltam. A szüleim kegyetlenségének emlékei kísértenek.”
„A szadista anya az egyetlen eset, amikor a felnőtt gyerekeknek mindent a szemébe kell mondaniuk, nem kímélve az érzéseket” – véli a pszichológus. — Ha a gyermek felnőve megbocsát az anyának, és a tapasztalatok ellenére jól bánik vele, feltámad benne a bűntudat. Ez az érzés kellemetlen, és a védekező mechanizmus arra törekszik, hogy becsmérelje és bűnössé tegye őket. Mindenkinek mesélni kezd szívtelenségéről és romlottságáról, panaszkodik és áldozatnak teszi ki magát. Ha kedvesen bánsz egy ilyen anyával, a bűntudat miatt rosszabbul fog bánni veled. És fordítva: merevséged és közvetlenséged felvázolja a számára megengedett határokat. A meleg kommunikáció egy szadisztikusan viselkedő anyával valószínűleg nem fog működni. Közvetlenül kell beszélnie az érzéseiről, és nem abban reménykednie, hogy barátságokat építhet ki.