A gyereknek enyhítenie kell a sors csapásait?

Hogyan reagáljanak a szülők a gyermek nehéz helyzeteire? Egy vele szembeni egyértelmű igazságtalanságra, szomorú és annál is inkább tragikus körülményekre? Például egy gyereket megvádoltak valamivel, amit nem ő követett el. Vagy rossz osztályzatot kapott egy olyan munkáért, amelybe sok erőfeszítést tett. Véletlenül eltörtem anyám értékes vázáját. Vagy egy szeretett házi kedvenc halálával szembesülve… Leggyakrabban a felnőttek első késztetése a közbenjárás, a megmentés, a megnyugtatás, a segítség…

De vajon mindig tompítani kell a „sors csapásait” a gyermek számára? Michael Anderson pszichológus és Tim Johanson gyermekorvos a The Meaning of Parenting című művében kitart amellett, hogy a szülőknek sok esetben ne rohanjanak a segítségükre, hanem engedjék át a gyermeket egy nehéz pillanaton – ha természetesen egészséges és biztonságban van. Csak így tudja megérteni, hogy ő maga képes megbirkózni a kellemetlenséggel, megoldást találni és annak megfelelően cselekedni.

Valóban a szülők be nem vonása a nehéz helyzetekben a legjobb módja annak, hogy felkészítse a gyerekeket a felnőttkorra?

Közbeavatkozni vagy félrelépni?

„Sok szülőt ismerek, aki ragaszkodik ehhez a kemény állásponthoz: a bajok, nehézségek az élet iskolája a gyerekek számára” – mondja Galija Nigmetzhanova gyermekpszichológus. - Még egy egészen kicsi, hároméves gyerek is, akitől a homokozóban lévő összes penészgombát elvitték, apa is meg tudja mondani: „Miért nyáladzik itt? Menj és vidd vissza magad.»

Talán tudja kezelni a helyzetet. De egyedül érzi magát a nehézségekkel szemben. Ezek a gyerekek nagyon aggódó emberekké nőnek fel, túlságosan aggódnak saját eredményeik és kudarcaik miatt.

A legtöbb gyereknek szüksége van felnőtt részvételére, de kérdés, hogyan lesz ez. Leggyakrabban csak érzelmileg együtt kell átvészelni egy nehéz helyzetet – néha elég az egyik szülő vagy nagyszülő csendes együttléte is.

A gyermeknek nem annyira hatékony segítségre van szüksége a felnőttektől, mint inkább arra, hogy megértse, mi történik vele. De ezek általában különböző módokon próbálnak beavatkozni, enyhíteni vagy kijavítani egy nehéz helyzetet.

1. Próbáljuk megvigasztalni a gyermeket: „Törtöttél egy vázát? Ostobaság. Veszünk még egyet. Az edények erre valók, a harcra. – Nem hívták meg látogatóba, de olyan születésnapi bulit rendezünk, hogy az elkövető irigyelni fogja, nem hívjuk fel.

2. Aktívan avatkozz be. A felnőttek gyakran a gyerek véleményének kikérése nélkül sietnek a segítségükre – rohannak az elkövetőkkel és szüleikkel foglalkozni, az iskolába szaladnak, hogy a tanárral elintézzék a dolgokat, vagy inkább új kisállatot vesznek.

3. Elfogadva tanítani: „A helyedben én ezt tenném”, „Általában az emberek ezt csinálják”. „Megmondtam, mondtam, és te…” Mentorrá válnak, jelezve, hogyan viselkedhet továbbra is.

„Mindezek az intézkedések hasztalanok, ha a szülők nem tették meg az első, legfontosabb lépést – nem értették, mit érez a gyermek, és nem adták meg neki a lehetőséget, hogy megélje ezeket az érzéseket” – kommentálta Galija Nigmetzhanova. — Bármilyen élményt is átél a gyermek a helyzettel kapcsolatban – keserűség, bosszúság, neheztelés, ingerültség –, ezek megmutatják a történtek mélységét, jelentőségét. Ők azok, akik beszámolnak arról, hogy ez a helyzet valójában hogyan befolyásolta kapcsolatainkat más emberekkel. Ezért olyan fontos, hogy a gyermek a lehető legteljesebb mértékben élje meg őket.”

A felnőttek aktív cselekvései, értékeléseik, neveléseik, lejegyzéseik megszakítják a gyermek élmény munkáját. Csakúgy, mint a félreütési kísérleteik, enyhítik az ütést. Az olyan kifejezések, mint a „hülyeség, mindegy” leértékelik az esemény jelentőségét: „Elszáradt a fa, amit ültetett? Ne légy szomorú, azt akarod, hogy autóval a piacra vegyek még három palántát, azonnal elültetjük?

A felnőttek ilyen reakciója azt mondja a gyermeknek, hogy érzései nem felelnek meg a helyzetnek, nem szabad komolyan venni. Ez pedig gátat szab személyes fejlődésének.

Szünetet tartani

A legjobb, amit a szülők tehetnek, ha csatlakoznak a gyermek érzelmeihez. Ez nem azt jelenti, hogy helyeselni kell a történteket. Semmi sem akadályozza meg egy felnőttet abban, hogy azt mondja: „Nem tetszik, amit csináltál. De nem utasítalak vissza, látom, hogy szomorú vagy. Akarod, hogy együtt gyászoljunk? Vagy jobb békén hagyni?

Ez a szünet lehetővé teszi, hogy megértse, mit tehet a gyermekért – és kell-e egyáltalán tennie valamit. És csak ezután tudod megmagyarázni: „Ami történt, az igazán kellemetlen, fájdalmas, sértő. De mindenkinek vannak gondjai és keserű hibái. Ellenük nem lehet bebiztosítani. De megértheti a helyzetet, és eldöntheti, hogyan és merre tovább.”

Ez a szülők feladata – nem avatkozni, de nem is visszavonulni. Hagyja, hogy a gyerek megélje, amit érez, majd segítsen neki oldalról szemlélni a helyzetet, kitalálni és megoldást találni. A kérdés nem maradhat nyitva, ha azt akarod, hogy a gyerek önmaga fölé "nőjön".

Vegyünk néhány példát.

1. szituáció. Egy 6-7 éves gyermeket nem hívtak meg születésnapi bulira

A szülők gyakran személyesen megbántva érzik magukat: „Miért nem a gyermekem került fel a vendéglistára?” Ráadásul annyira felzaklatja őket a gyermek szenvedése, hogy rohannak gyorsan kezelni a helyzetet. Így tűnnek a leghatékonyabbnak.

Tulajdonképpen: ez a kellemetlen esemény feltárja a gyermek más emberekhez fűződő kapcsolatának nehézségeit, tájékoztat a kortársak között fennálló különleges helyzetéről.

Mit kell tenni? Értsd meg, mi az igazi oka egy osztálytárs „feledésének”. Ehhez beszélhet tanárokkal, más gyermekek szüleivel, de ami a legfontosabb - magával a gyermekkel. Nyugodtan kérdezd meg tőle: „Mit gondolsz, miért nem akart Misha meghívni? Milyen utat lát? Mit lehet tenni ebben a helyzetben most, és mit kell tenni ennek érdekében?”

Ennek eredményeként a gyermek nemcsak önmagát ismeri meg jobban – megérti például, hogy néha mohó, kiabál vagy túlságosan zárkózott –, hanem megtanulja kijavítani a hibáit, cselekedni.

2. szituáció. Egy kisállat elpusztult

A szülők gyakran megpróbálják elterelni a gyermek figyelmét, vigasztalni, felvidítani. Vagy elszaladnak a piacra új kiskutyát vagy cicát venni. Nem állnak készen arra, hogy elviseljék a gyászát, ezért el akarják kerülni saját élményeiket.

Tulajdonképpen: talán ez a macska vagy hörcsög igazi barátja volt a gyereknek, közelebb, mint az igazi barátai. Meleg és szórakoztató volt vele, mindig ott volt. És mindannyian szomorkodunk amiatt, hogy elveszítjük azt, ami számára értékes.

Mit kell tenni? Adj időt a gyereknek, hogy kidobja bánatát, éld át vele. Kérdezd meg, mit tehetne most. Várd meg a válaszát, és csak azután tedd hozzá: gyakran gondolhat kedvencére, párkapcsolati jó pillanatokra. Így vagy úgy, a gyermeknek el kell fogadnia azt a tényt, hogy valami az életben véget ér, és a veszteségek elkerülhetetlenek.

3. szituáció Egy osztály rendezvénye egy osztálytárs hibájából elmaradt

A gyermek igazságtalanul megbüntetve, sértve érzi magát. És ha nem elemezzük együtt a helyzetet, akkor nem konstruktív következtetésekre juthat. Azt fogja feltételezni, hogy aki lemondta az eseményt, az rossz ember, ezért bosszút kell állnia. Hogy a tanárok ártalmasak és gonoszak.

Mit kell tenni? „Azt szeretném megkérdezni a gyerektől, hogy pontosan mi idegesíti fel, mit várt ettől az eseménytől, és hogy lehet-e más módon megszerezni ezt a jót” – mondja Galija Nigmetzhanova. "Fontos, hogy megtanuljon néhány szabályt, amelyeket nem lehet megkerülni."

Az iskola úgy van berendezve, hogy a tantárgy egy osztály legyen, és ne a gyermek különálló személyisége. És az osztályban egy mindenkiért és mindenki egyért. Beszéljétek meg a gyerekkel, hogy ő személyesen mit tehetne, hogyan mondja el álláspontját annak, aki árt az osztálynak és megszegi a fegyelmet? Milyen módszerek vannak? Milyen megoldások lehetségesek?

kezeld magad

Milyen helyzetekben érdemes még mindig egyedül hagyni a gyászos gyereket? „Itt sok múlik az egyéni tulajdonságain és az, hogy mennyire ismered őt” – kommentálja Galija Nigmetzhanova. — Gyermeke megbirkózik az egyik nehéz helyzettel, de nem a másikkal.

A „látni” képesség a szülői lét művészete. De ha egy gyereket magára hagynak egy problémával, a felnőtteknek biztosnak kell lenniük abban, hogy semmi sem fenyegeti az életét és egészségét, és az érzelmi állapota meglehetősen stabil.”

De mi van akkor, ha a gyerek maga kéri meg a szüleit, hogy oldják meg helyette a problémát, konfliktust?

„Ne rohanjon azonnal segíteni” – javasolja a szakember. „Először tegyen meg mindent, amire ma képes. A szülők feladata pedig ennek az önálló lépésnek a észrevétele és értékelése. A felnőttek ilyen szoros odafigyelése – tényleges részvétel nélkül –, és lehetővé teszi, hogy a gyermek tovább növekedjen önmaga fölé.