Egyedülálló nők: hogyan érzik magukat?

Az erényes lányok és a megtört szívű vénlányok napjai lejártak. Elmúlt az üzleti amazonok ideje is, akik magányosan fizettek a sikeres karrierért és a magas pozícióért.

Manapság a szinglik kategóriájába különböző nők tartoznak: akiknek nincs senkijük, házas férfiak szeretői, elvált anyák, özvegyek, romantikából románcba repkedő pillangónők… Van bennük valami közös: a magány általában nem az eredmény. tudatos választásról.

„Nincs bizonyosság az életemben” – ismeri el Ljudmila (32), sajtóreferens. — Szeretem, ahogy élek: érdekes munkám van, sok barátom, ismerősöm van. De néha otthon töltöm a hétvégét, és azt mondom magamnak, hogy senki sem szeret, senkinek nincs szükségem rám.

Néha örömet tapasztalok a szabadságomtól, majd ezt felváltja a melankólia és a csüggedtség. De ha valaki megkérdezi, hogy miért nincs senkim, az idegesít, és hevesen védem az egyedülléthez való jogomat, pedig valójában arról álmodom, hogy mielőbb elköszönjek tőle.

A szenvedés ideje

„Félek” – vallja be Faina (38), a rendező személyi asszisztense. "Félelmetes, hogy minden úgy megy tovább, ahogy megy, és soha senki nem fog felmenni értem, amíg túl öreg leszek."

Sok félelmünk édesanyáink, nagyanyáink és dédanyáink kritikátlanul felfogott öröksége. „Az a meggyőződésük, hogy egy nő rosszul érzi magát magányában a múltban, gazdasági alapja volt” – mondja Elena Ulitova családpszichológus. Egy nőnek még saját magát is nehéz volt táplálni egyedül, a családjáról nem is beszélve.

Manapság a nők gazdaságilag önellátóak, de gyakran továbbra is a gyermekkorban tanult valóság fogalma vezérel bennünket. Mi pedig ennek az elképzelésnek megfelelően viselkedünk: a szomorúság és a szorongás az első, és néha az egyetlen reakciónk a magányra.

Emma, ​​33, hat éve egyedül van; eleinte kitartó szorongás gyötörte: „Egyedül ébredek, egyedül ülök a csésze kávé mellett, nem beszélek senkivel, amíg munkába nem érek. Kis móka. Néha úgy érzed, készen állsz bármire, hogy túllépj rajta. Aztán megszokod."

Fokozatosan változik az életforma, amely ma már maga köré épül. De az egyensúly néha veszélybe kerül.

„Jól vagyok egyedül, de minden megváltozik, ha kölcsönösség nélkül szerelmes leszek” – mondja a 45 éves Christina. „Akkor megint kétségek gyötörnek. Egyedül leszek örökkön-örökké? És miért?"

Keresheti a választ a „miért vagyok egyedül?” kérdésre. a környezők. És vonjon le következtetéseket az olyan megjegyzésekből, mint: „Valószínűleg túl sokat követel”, „Miért nem mész el valahova?”

Néha bűntudatot keltenek, amit az 52 éves Tatyana szerint „rejtett megaláztatás” fokoz: „A média egy fiatal hősnőt mutat be, mint egy egyedülálló nőt. Kedves, okos, művelt, aktív és szerelmes a függetlenségébe. De a valóságban ez nem így van.»

Hiszen egy egyedülálló nő veszélyezteti a környező párok stabilitását. A családban rábízzák a felelősséget, hogy gondoskodjon az idős szülőkről, és a munkahelyén - hogy felszámolja a szakadékot önmagával. Egy étteremben rossz asztalhoz küldik, és nyugdíjas korban, ha az „öreg” még vonzó tud lenni, akkor az „öreg” teljesen feloldódik. A biológiai óráról nem is beszélve.

„Legyünk őszinték” – sürgeti a 39 éves Polina. — Harmincöt éves korig nagyon jól meg lehet élni egyedül, időnként regényeket kezdeni, de akkor élesen felvetődik a gyerekkérdés. És választás előtt állunk: egyedülálló anya leszünk, vagy egyáltalán nem vállalunk gyereket.

Az idő megértése

Ebben az időszakban egyes nők arra a döntésre jutnak, hogy foglalkoznak önmagukkal, hogy megtalálják az okot, ami megakadályozza őket abban, hogy hosszú távú kapcsolatot építsenek ki. Leggyakrabban kiderül, hogy ezek gyermekkori sérülések. Egy anya, aki megtanította a férfiakat, hogy ne számítsanak rájuk, egy hiányzó apa vagy vakon szerető rokonok…

Egy felnőtt nő hozzáállását a partnerrel való együttéléshez az apjáról alkotott kép befolyásolja. „Nem ritka, hogy az apa „rossz”, az anya pedig szerencsétlen” – jegyzi meg Stanislav Raevsky jungi elemző. „Felnőttté válva a lánya aligha tud komoly kapcsolatot kialakítani – valószínűleg bármelyik férfi egyenrangú lesz az apjával, és önkéntelenül is veszélyes személynek fogja fel őt.”

De mégis, a lényeg az anyai modell, Nicole Fabre pszichoanalitikus meg van győződve: „Ez az alap, amelyre a családról alkotott elképzeléseinket építjük. Boldog volt az anya párként? Vagy szenvedett, kudarcra ítélve minket (a gyermeki engedelmesség nevében), ahol ő maga is kudarcot vallott?

De még a szülői szeretet sem garantálja a családi boldogságot: nehezen illeszthető mintát állíthat fel, vagy a szülői házhoz kötheti a nőt, lehetetlenné téve a szülői családdal való szakítást.

„Emellett kényelmesebb és könnyebb az apai házban élni” – teszi hozzá Lola Komarova pszichoanalitikus. — Egy nő keresni kezd és a saját örömére él, de ugyanakkor nem felelős a saját családjáért. Valójában 40 évesen is tinédzser marad.” A kényelem ára magas – a „nagy lányoknak” nehéz saját családot létrehozniuk (vagy fenntartani).

A 30 éves Marina úgy döntött, hogy megteszi ezt a lépést: „Szerettem volna megérteni, miért tekintem a szerelmet függőségnek. A terápia során képes voltam megbirkózni a fájdalmas emlékekkel, hogy apám milyen kegyetlen volt, és megoldottam a férfiakkal kapcsolatos problémáimat. Azóta a magányt ajándékként fogom fel, amit magamnak adok. Vigyázok a vágyaimra és tartom magammal a kapcsolatot, ahelyett, hogy feloldódnék valakiben.

Egyensúlyi idő

Amikor az egyedülálló nők megértik, hogy a magányt nem ők választották, de nem is olyasvalami, ami akaratuk ellenére érte őket, hanem egyszerűen csak időt, amit önmagukra adnak, visszanyeri önbecsülését és békéjét.

„Azt hiszem, nem kellene a „magány” szót a félelmeinkkel társítanunk” – mondja a 42 éves Daria. „Ez egy szokatlanul termékeny állapot. Ez azt jelenti, hogy ne legyél egyedül, hanem végre lesz időd magaddal lenni. És meg kell találnod az egyensúlyt önmagad valódi és az «én»-képed között, ahogyan a kapcsolatokban is egyensúlyt keresünk magunk és partnerünk között. Szeretned kell magad. Ahhoz pedig, hogy szeresd önmagad, tudnod kell örömet szerezned magadnak, gondoskodnod kell magadról anélkül, hogy kötődne valaki más vágyaihoz.

Emma így emlékszik vissza magányának első hónapjaira: „Sokáig sok regényt kezdtem bele, egyik férfit a másikra hagytam. Egészen addig, amíg rá nem jöttem, hogy valaki után futok, aki nem is létezik. Hat évvel ezelőtt egyedül béreltem egy lakást. Eleinte nagyon nehéz volt. Úgy éreztem, visz az áramlat, és nincs mire támaszkodni. Rájöttem, hogy semmit sem tudok arról, hogy mit szeretek igazán. El kellett mennem, hogy találkozzam önmagammal, és megtaláljam önmagamat – ez egy rendkívüli boldogság.

A 34 éves Veronika arról beszél, hogy nagyvonalú volt önmagával szemben: „Hét év házasság után négy évet éltem pár nélkül – és rengeteg félelmet, ellenállást, fájdalmat, hatalmas kiszolgáltatottságot, hatalmas bűntudatot fedeztem fel magamban. És erőt, kitartást, küzdőszellemet, akaratot is. Ma meg akarom tanulni, hogyan kell szeretni és szeretve lenni, szeretném kifejezni örömömet, nagylelkű lenni… «

Erre a nagylelkűségre és nyitottságra figyelnek fel azok, akiknek az egyedülálló nők ismerősei találták magukat: „Olyan boldog az életük, hogy valószínűleg másnak is van benne hely.”

Várakozási idő

Az egyedülálló nők egyensúlyoznak a magány-öröm és a magány-szenvedés között. Emma aggodalomra ad okot, hogy találkozzon valakivel: „Egyre szigorodok a férfiakkal szemben. Vannak románcaim, de ha valami elromlik, akkor véget vetek a kapcsolatnak, mert már nem félek egyedül lenni. Ironikus módon az egyedüllét kevésbé naivabbá és racionálisabbá tett. A szerelem már nem mese."

„Múltbeli kapcsolataim többsége katasztrófa volt” – mondja Alla (39), aki öt éve egyedülálló. - Sok regényem volt folytatás nélkül, mert kerestem valakit, aki «megmentene». És végül rájöttem, hogy ez egyáltalán nem szerelem. Szükségem van más kapcsolatokra, amelyek tele vannak élettel és közös ügyekkel. Feladtam azokat a románcokat, amelyekben a ragaszkodást kerestem, mert minden alkalommal még jobban megsemmisülten jöttem ki belőlük. Gyengédség nélkül nehéz élni, de a türelem kifizetődik.”

A megfelelő partner nyugodt elvárása is az, amire a 46 éves Marianna is törekszik: „Több mint tíz éve vagyok szingli, és most már értem, hogy szükségem volt erre a magányra ahhoz, hogy megtaláljam önmagam. Végre barátom lettem magammal, és nem annyira a magány végét várom, hanem egy igazi kapcsolatot, nem fantáziát és nem megtévesztést.

„Szeretnének kapni egy társuktól a férfi csodálatot, az anyai gondoskodást és a függetlenségük jóváhagyását, és itt van egy belső ellentmondás” – osztja meg észrevételeit Elena Ulitova. "Amikor ez az ellentmondás feloldódik, a nők elkezdenek jobban tekinteni magukra, és törődni saját érdekeikkel, majd találkoznak férfiakkal, akikkel közös életet építhetnek."

„A magányom egyszerre kényszerű és önkéntes” – vallja be a 42 éves Margarita. — Kénytelen, mert férfit akarok az életembe, de önként, mert nem mondok le róla egyetlen partner kedvéért sem. Szeretetet akarok, igazat és szépet. És ez az én választásom: tudatosan megkockáztatom, hogy egyáltalán nem találkozom senkivel. Megengedem magamnak ezt a luxust: igényesnek lenni a szerelmi kapcsolatokban. Mert megérdemlem.»