A gyerekek öntudatlanul ismételgetik szüleik családi forgatókönyvét, és nemzedékről nemzedékre adják tovább traumáikat – ez az egyik fő gondolata Andrej Zvjagincev „Szeretettelen” című filmjének, amely a cannes-i filmfesztiválon a zsűri díját kapta. Tiszta és a felszínen fekszik. Andrey Rossokhin pszichoanalitikus nem triviális képet ad erről a képről.
A fiatal házastársak, Zsenya és Borisz, a 12 éves Aljosa szülei elválik, és gyökeresen megváltoztatják életüket: új családokat alapítanak, és a nulláról kezdenek élni. Megteszik, amit elhatároztak, de a végén olyan kapcsolatokat építenek ki, mint amilyenek elől menekültek.
A kép hősei nem képesek igazán szeretni sem magukat, sem egymást, sem gyermeküket. És ennek az ellenszenvnek az eredménye tragikus. Ez a történet Andrej Zvjagincev Loveless című filmjében.
Valóságos, meggyőző és eléggé felismerhető. E tudatos terv mellett azonban a filmnek van egy tudattalan terve is, ami igazán erős érzelmi reakciót vált ki. Ezen a tudattalan szinten számomra nem a külső események, hanem egy 12 éves tinédzser élményei a fő tartalom. Minden, ami a filmben történik, az ő képzeletének, érzéseinek gyümölcse.
A képen látható fő szó a keresés.
De milyen kereséssel kapcsolhatók össze egy korai átmeneti korú gyermek élményei?
Egy tinédzser keresi „én”-jét, igyekszik elszakadni a szüleitől, belső eltávolodni
Keresi „én”-jét, igyekszik elszakadni szüleitől. Elhatárolódás belsőleg, és néha szó szerint, fizikailag. Nem véletlen, hogy ebben a korban különösen gyakran menekülnek el otthonról a gyerekek, a filmben „futónak” nevezik őket.
Ahhoz, hogy elválasszon apától és anyától, egy tinédzsernek deidealizálnia kell őket, le kell értékelnie őket. Engedd meg magadnak, hogy ne csak szeresd a szüleidet, hanem azt se, hogy szeresd őket.
Ehhez pedig azt kell éreznie, hogy őt sem szeretik, készek megtagadni, kidobni. Ha a családban minden rendben is van, a szülők együtt alszanak és szeretik egymást, egy tinédzser elidegenedésként, elutasításként élheti meg közelségét. Ettől megijed és rettenetesen magányos lesz. De ez a magány elkerülhetetlen az elválás folyamatában.
A serdülőkori krízis idején a gyermek könnyek között ellentétes érzéseket él át: kicsi akar maradni, szülői szeretetben fürdőzni, de ehhez engedelmesnek kell lennie, nem csattanósnak kell lennie, meg kell felelnie a szülei elvárásainak.
Másrészt pedig egyre nagyobb az igény benne, hogy elpusztítsa a szüleit, hogy kimondja: „utállak” vagy „utálnak engem”, „nekik nincs szükségük rám, de nekem sem. ”
Irányítsd rájuk az agressziódat, engedd szívedbe az ellenszenvet. Kolosszálisan nehéz, traumatikus pillanat ez, de ez a szülői diktátum, a gyámság alóli felszabadulás jelenti az átmenet folyamatát.
Az a meggyötört test, amit a képernyőn látunk, egy tinédzser lelkének szimbóluma, amelyet ez a belső konfliktus gyötör. Egy része arra törekszik, hogy szerelmes maradjon, míg a másik ragaszkodik az ellenszenvhez.
Az önmaga, az ideális világ keresése sokszor pusztító, öngyilkossággal, önbüntetéssel végződhet. Emlékezzen arra, ahogy Jerome Salinger mondta híres könyvében: „Egy szikla szélén állok, egy szakadék fölött… És az én feladatom az, hogy elkapjam a gyerekeket, hogy ne essenek a mélységbe.
Valójában minden tinédzser a szakadék fölött áll.
A felnőtté válás egy szakadék, amibe bele kell merülni. És ha az ellenszenv segít az ugrásban, akkor kiléphetsz ebből a szakadékból, és csak a szeretetre támaszkodva élhetsz tovább.
Nincs szerelem gyűlölet nélkül. A kapcsolatok mindig ambivalensek, minden családban megvan mindkettő. Ha az emberek úgy döntenek, hogy együtt élnek, akkor elkerülhetetlenül kialakul közöttük a vonzalom, az intimitás – azok a szálak, amelyek lehetővé teszik számukra, hogy legalább rövid ideig összetartsanak.
A másik dolog az, hogy a szerelem (ha nagyon kevés van belőle) olyan messzire mehet ennek az életnek a kulisszái mögé, hogy egy tinédzser már nem érzi, nem tud rá támaszkodni, és az eredmény tragikus lehet. .
Előfordul, hogy a szülők minden erejükkel elnyomják az ellenszenvet, eltitkolják. "Mindannyian nagyon hasonlítunk, egy egész részei vagyunk, és szeretjük egymást." Lehetetlen kiszabadulni egy olyan családból, amelyben az agresszió, az irritáció, a nézeteltérések teljesen tagadtak. Milyen lehetetlen, hogy a kéz elváljon a testtől és önálló életet éljen.
Az ilyen tinédzser soha nem válik függetlenné, és soha nem fog beleszeretni másba, mert mindig a szüleié lesz, része marad egy felszívódó családi szeretetnek.
Fontos, hogy a gyermek is lássa az ellenszenvet – veszekedések, konfliktusok, nézeteltérések formájában. Amikor úgy érzi, hogy a család kibírja, megbirkózik vele, tovább él, reményt nyer, hogy neki magának is joga van agressziót mutatni, hogy megvédje véleményét, «én».
Fontos, hogy ez a szeretet és ellenszenv kölcsönhatása minden családban megtörténjen. Úgy, hogy az érzések egyike sem rejtőzik el a színfalak mögött. Ehhez azonban a partnereknek fontos munkát kell végezniük önmagukon, kapcsolataikon.
Gondolja át tetteit és tapasztalatait. Ehhez valójában Andrej Zvjagincev képére van szükség.