tartalom
Ha van kedvenc gyereked, hogyan tapasztalható ez a testvéreknél?
Egy amerikai tanulmány szerint 2015 októberében tünetei keresztülfaliórái magas azoknak a gyerekeknek is, akik úgy gondolják, hogy a legközelebb állnak anyjukhoz mint azok között, akik úgy gondolja, hogy vele voltak a legtöbb konfliktusban, vagy okoztak neki a legnagyobb csalódást. A tanulmány azt is állítja, hogy van nincs különbség lányok és fiúk között. Catherine Sellenet pszichológus és a „Kedvenc gyerek, szerencse vagy teher?” című könyv szerzője a Le Monde című napilapban 2014-ben kifejti, hogy „ A szülői preferencia leírhatatlan, zavaró jelenség, amelyet szégyenteljesen élnek meg. Transzgresszív, összeférhetetlen a család ideális modelljével ahol mindent egyenlően osztanak el” – magyarázza. Anne Bacus pszichoterapeuta a maga részéről úgy véli, hogy a szülőknek nem mindig törekedniük kell gyermekeik egyenlőségére. Magyarázatok.
Kedvenc gyerek, tabutéma
A kedvenc gyereknek lenni rejtett téma a családokban. „A szülők ritkán bíznak benne. Ez tabu és gyakran öntudatlan. Általában azért ismerik fel magukat az egyik gyerekben, mert meglátják benne önmaguk egy részét. Vagy van egy személyiségvonás, amelyet különösen kedvelnek” – magyarázza Anne Bacus. A gyermekek számára ez a preferencia egyáltalán nem lenne nyilvánvaló, hogy éljenek. ” Az „előnyben részesített” státusz a testvérek között van megadva. Leggyakrabban ezt mondják egymásnak: „Te vagy a kedves „Anélkül, hogy hangosan kimondanák, hogy valójában mit tesz velük” – magyarázza a zsugor.
Amikor minden szülőnek megvan a kedvence
Leggyakrabban van” a szülő természetes és spontán preferenciája egy ilyen és olyan gyermek iránt. Az apa például a legidősebb és a legfiatalabb anyát fogja „előnyben részesíteni”! », teszi hozzá Anne Bacus. Ebben az esetben nem mennek rosszul a dolgok. A kedvenc gyereket jobban védi, mint a többieket az őt kényeztető szülő? " Nem feltétlenül. Féltékenységet ébreszt a testvérekben, ezáltal rivalizálást vált ki a gyerekek között. Gyakran kialakulhat vele szemben az igazságtalanság érzése: miért ő és nem én? », Jelzi a pszichológus. Azt is kifejti, hogy egy olyan családban, ahol nincs kimondott preferencia, minden gyerek azt hiszi, hogy mások a kedvencek.
Óvakodj a favoritizmustól!
Anne Bacus figyelmezteti a szülőket. „Vigyázz a szülők viselkedésére: ha objektív bizonyíték van a favoritizmusra, az boldogtalanná teheti a gyerekeket »- magyarázza. Felmerülhet az igazságtalanság érzése, és szenvedést okozhat (csendben) a nem kívánt gyermek. Ha a testvérek nem jönnek ki túl jól, civakodnak, ezek a rivalizálások a felnőttek kedveltségéből fakadhatnak. „A gyerekek azzal töltik az idejüket, hogy felmérjék, mi van egymásnak” – mondja a pszichológus.
Ne próbálj egyenlőségre törekedni
Az effajta rivalizálás elkerülése érdekében Anne Bacus azt tanácsolja a szülőknek, hogy mondják el gyermekeiknek: „ Két egyetlen gyermekem van. És nagyon szeretlek titeket, mindegyiket azért, aki vagy. Egyedülálló vagy a szívemben! »- magyarázza. Azt is hiszi, hogy nem szabad mindenáron egyenlőségre törekedni. "Mindenek felett, ne lépjen be az abszolút egyenlőségre törekvő gyerekek játékába. Például amikor az egyik azt mondja, hogy „neki volt, én is azt akarom”, a szülő megadhatja, hogy minden gyerek azt kapja, amire szüksége van, vagy amit kifejezetten szeret, és mivel különböznek egymástól, ez nem mindenkinél ugyanaz” – magyarázza a pszichológus. Fontos, hogy a szülő figyelembe vegye minden gyermek egyediségét, személyiségét, és ne „abszolút” igyekezzen mindenkinél ugyanazt, vagy főleg ugyanazt tenni. ” Minden gyereket különböző időpontokban kell dicsérni azért, amilyen, egyszerűen azért, mert a szülők másképp szeretik őket! » – összegzi a pszichológus.
Beszámoló: Jobban szeretem a legidősebb fiamat, mint a húgát
Számomra kézenfekvő volt a gyerekvállalás… Így amikor 26 évesen megismerkedtem Bastiennel, a férjemmel, nagyon gyorsan teherbe akartam esni. Tíz hónap várakozás után terhes lettem az első gyermekemmel. Nyugodtan éltem meg a terhességemet: olyan boldog voltam, hogy anya lehettem! A szállításom zökkenőmentesen zajlott. És amint megnéztem a fiamat, Davidet, heves érzelmeket éreztem, szerelem első látásra a babám iránt aki szükségszerűen a legszebb volt a világon... Könnyek szöktek a szemembe! Anyám folyton azt mondta, hogy ő az én köpködő képem, nagyon büszke voltam. Szoptattam, és minden etetés igazi élvezet volt. Hazaértünk és a nászút a fiam és én közöttünk folytatódott. Ráadásul gyorsan el is aludt. Mindennél jobban szerettem a kisfiamat, amitől a férjem egy kicsit megszukázta, aki azt hitte, hogy kevesebbet figyelek rá!
A férjem a család bővítéséről beszélt, amikor a fiam 3 1/2 éves volt
Amikor David három és fél éves volt, Bastien a család bővítéséről beszélt. Beleegyeztem, de utólag belegondolva nem siettem, hogy elkezdjek egy másodikat. Féltem a fiam reakcióitól, annyira harmonikus volt a kapcsolatunk. És a fejem egy kis sarkában azt hittem, nem lesz annyi szeretet, amit a másodiknak adhatnék. Hat hónap után teherbe estem, és megpróbáltam felkészíteni Davidet kishúga születésére. : mondtuk neki, hogy lány, amint megtudtuk magunkat. Nem nagyon örült, mert szeretett volna egy kistestvért „játszani vele”, ahogy mondta!
Így hát megszülettem egy kis Viktóriát, édes volt enni, de nem éreztem azt az érzelmi sokkot, amit a bátyja láttán átéltem. Kicsit meglepőnek találtam, de nem aggódtam. Valójában az járt a fejemben, hogy David hogyan fogja elfogadni a kishúgát, és attól is féltem, hogy a második gyermekem születése valahogy megváltoztatja az összeomlott kapcsolatunkat. Amikor David először meglátta Viktóriát, eléggé megijedt, nem akarta megérinteni, és játszani kezdett az egyik játékával anélkül, hogy odafigyelt volna rá, vagy ami azt illeti, rám! A következő hónapokban az életünk sokat változott.Victoria gyakran felébredt éjszaka, ellentétben a bátyjával, aki nagyon gyorsan aludt. Kimerült voltam, pedig a férjem jól közvetített. Napközben sokat hordtam a kislányomat, mert így gyorsabban megnyugodott. Az igaz, hogy gyakran sírt, és kényszerűségből Davidhez hasonlítottam, aki ugyanabban a korban békés gyerek volt. Amikor a kicsi a kezemben volt, a fiam odajött hozzám, és ölelést kért… Azt is akarta, hogy vigyem. Annak ellenére, hogy elmagyaráztam neki, hogy magas, hogy a húga még csak egy baba, Tudtam, hogy féltékeny. Ami végül is klasszikus. De én dramatizáltam a dolgokat, hibásnak éreztem magam, amiért kevésbé törődtem a fiammal, és próbáltam "megjavítani" apró ajándékokkal és puszikkal elfojtani, amint a lányom elaludt! Féltem, hogy kevésbé fog szeretni!
„Végül bevallottam magamnak, hogy talán jobban szeretem Davidet, mint Victoriát”
Apránként, alattomosan, végül bevallottam magamnak, hogy talán jobban szeretem Davidet, mint Victoriát. Amikor ki mertem mondani magamban, elszégyelltem magam. Ám az önvizsgálat során sok apró tény jutott eszembe: igaz, hogy tovább vártam, mielőtt a karomba vettem Viktóriát, amikor sírt, míg Davidnek, ugyanebben a korban, a közelben voltam. őt a másodikban! Amíg a fiamat nyolc hónapig szoptattam, Victoria szoptatását két hónappal a szülés után abbahagytam, arra hivatkozva, hogy fáradtnak érzem magam. Valójában mind a kettőhöz hasonlítottam a hozzáállásomat, és egyre többször hibáztattam magam.
Mindez aláásott, de nem mertem beszélni róla a férjemnek, mert attól féltem, hogy elítél. Valójában, Nem szóltam róla senkinek, olyan rossz anyának éreztem magam a lányommal. Elvesztettem az alvást! Viktória, igaz, egy kicsit dühös kislány volt, de ugyanakkor nagyon megnevettet, amikor együtt játszottunk. Rosszul éreztem magam amiatt, hogy ilyen gondolataim vannak. Eszembe jutott az is, hogy a második terhességem alatt nagyon féltem, hogy a második gyermekemet nem fogom tudni olyan intenzitással szeretni, mint az elsőt. És most úgy tűnt, megtörtént…
Inkább az egyik gyerekét: konzultáltam egy csodálatos zsugorral
A férjem sokat volt távol a munkája miatt, de rájött, hogy nem én vagyok a csúcson. Olyan kérdéseket tett fel, amelyekre nem válaszoltam. Túlságosan bűnösnek éreztem magam Victoria miatt… bár úgy tűnt, hogy jól nőtt fel. Már kezdtem is depressziósnak lenni. Nem voltam hajlandó rá! Az egyik legközelebbi barátom azt tanácsolta, hogy menjek el egy pszichoterapeutához, hogy megértsem, mi történik a gödrömben! Egy csodálatos „zsugorodásra” bukkantam, akiben meg tudtam bízni. Ez volt az első alkalom, hogy beszéltem valakivel a megdöbbenésemről, amiért az az érzésem, hogy jobban szeretem a fiamat, mint a lányomat. Tudta, hogyan találja meg a szavakat, amelyek megnyugtatnak. Elmagyarázta nekem, hogy ez sokkal gyakoribb, mint gondolná. De ez továbbra is tabutéma maradt, így az anyák bűntudatot éreztek. A foglalkozások során megértettem, hogy nem egyformán szereted a gyerekeidet, és normális, ha mindegyikkel más a kapcsolatod. A pillanattól függően az egyikkel, majd a másikkal jobban hangoló érzés nem is lehetne klasszikusabb. Bűntudatom súlya, amit magammal vonszoltam, csökkenni kezdett. Megkönnyebbültem, hogy nem vagyok eset. Végül beszéltem erről a férjemmel, aki kissé megdöbbent. Látta, hogy nincs türelmem Victoriához, és úgy kezelem Davidet, mint egy kisbabát, de úgy gondolta, hogy minden anyának van egy szelíd pontja a fia iránt. Úgy döntöttünk együtt, hogy nagyon éberek leszünk. Victoria soha nem gondolhatta, hogy ő az anyja „csúnya kiskacsa”, David pedig azt, hogy ő a „kedves”. A férjem úgy intézkedett, hogy többet legyen otthon, és többet foglalkozzon a gyerekekkel.
A „zsugortársam” tanácsára felváltva vittem minden kicsikét sétálni, előadásra, Mac-Dot enni stb. Tovább maradtam a lányommal, amikor lefektettem és egy csomó könyvet felolvastam neki, amit eddig nagyon keveset csináltam. Egy nap rájöttem, hogy valójában a lányomnak sok közös jellemvonása van az enyémmel. Türelem hiánya, tejleves. És ez a karakter kicsit erős, a saját anyám szemrehányást tett ezért egész gyerek- és kamaszkoromban! Ketten voltunk lányok, és mindig azt hittem, hogy anyám jobban szereti a nővéremet, mert ő könnyebben kijön, mint én. Sőt, a próbán voltam. De mindennél jobban szerettem volna kiszabadulni ebből a mintából, és kijavítani a dolgokat, amíg még van időm. Egy év terápia alatt úgy gondolom, hogy sikerült helyreállítani az egyensúlyt gyermekeim között. Abban a napban hagytam abba a bűntudatot, amikor megértettem, hogy másképp szeretni nem azt jelenti, hogy kevesebbet szeretek…”