Miért nem érzek semmit?

– És szerinted mit kellene éreznem? - ezzel a kérdéssel fejezte be Lina 37 éves barátnőm azt a történetet, hogyan veszekedett férjével, amikor az ostobasággal és lustasággal vádolta meg. Elgondolkodtam (a „kell” szó nem illik jól az érzésekhez), és óvatosan megkérdeztem: „Mit érzel?” A barátomon volt a sor, hogy gondolkodjon. Kis szünet után meglepetten mondta: „Úgy tűnik, semmi. Ez megtörténik veled?»

Persze, hogy igen! De nem amikor veszekedünk a férjemmel. Amit ilyen pillanatokban érzek, azt biztosan tudom: haragot és haragot. És néha félek, mert azt képzelem, hogy nem fogunk tudni kibékülni, és akkor el kell válnunk, és ez a gondolat megijeszt. De nagyon jól emlékszem, hogy amikor a televízióban dolgoztam, és a főnököm hangosan kiabált velem, egyáltalán nem éreztem semmit. Csak nulla érzelem. Még büszke is voltam rá. Bár ezt az érzést nehéz kellemesnek nevezni.

„Egyáltalán nincs érzelem? Nem történik meg! tiltakozott Elena Ulitova családpszichológus. Az érzelmek a test reakciója a környezet változásaira. Mind a testi érzésekre, mind az énképre, mind a helyzet megértésére hatással van. A dühös férj vagy főnök meglehetősen jelentős változás a környezetben, nem maradhat észrevétlen. Akkor miért nem kelnek fel az érzelmek? „Elveszítjük a kapcsolatot az érzéseinkkel, és ezért úgy tűnik számunkra, hogy nincsenek érzések” – magyarázza a pszichológus.

Szóval nem érzünk semmit? – Nem úgy – javít ki ismét Elena Ulitova. Érzünk valamit és megérthetjük, ha követjük testünk reakcióit. Megnövekedett a légzésed? Izzadtság borítja a homlokát? Könnyek szöktek a szemedbe? Ökölbe szorult kezek vagy zsibbadt lábak? A tested azt kiáltja: „Veszély!” De ezt a jelet nem adod át a tudatba, ahol összefüggésbe hozható a múltbeli tapasztalatokkal és szavaknak nevezhetnénk. Ezért szubjektíven ezt az összetett állapotot, amikor a fellépő reakciók a tudatosulásuk felé vezető úton akadályba ütköznek, az érzések hiányaként éli meg. Miért történik ez?

Túl sok luxus

Valószínűleg nehezebb az érzéseire figyelő embernek átlépni a „nem akarok”-on? „Nyilvánvalóan az érzések nem lehetnek a döntések kizárólagos alapja” – magyarázza Szvetlana Krivcova egzisztenciális pszichoterapeuta. „De a nehéz időkben, amikor a szülőknek nincs idejük meghallani az érzéseiket, a gyerekek egy rejtett üzenetet kapnak: „Ez egy veszélyes téma, tönkreteheti az életünket.”

Az érzéketlenség egyik oka az edzés hiánya. Az érzéseid megértése olyan képesség, amelyet soha nem lehet kifejleszteni.

„Ehhez a gyereknek szüksége van a szülei támogatására – mutat rá Szvetlana Krivcova –, de ha jelzést kap tőlük, hogy az érzései nem fontosak, nem döntenek el semmit, nem veszik figyelembe, akkor abbahagyja az érzést, vagyis megszűnik tudatában lenni az érzéseinek."

Természetesen a felnőttek ezt nem rosszindulatúan teszik: „Ez történelmünk sajátossága: a társadalmat egész időszakokon át a „nem kövér, ha élnék” elv vezérelte. Egy olyan helyzetben, amikor túl kell élned, az érzések luxusnak számítanak. Ha úgy érezzük, hatástalanok lehetünk, és nem tesszük meg, amit tennünk kell.”

Az idő és a szülői erő hiánya oda vezet, hogy ezt a furcsa érzéketlenséget örököljük. „Más modellek nem tudnak asszimilálódni” – sajnálja a terapeuta. „Amint elkezdünk egy kicsit ellazulni, a válság, az alapértelmezett és végső soron a félelem ismét arra kényszerít bennünket, hogy csoportosuljunk, és a „tegyük, amit kell” modellt sugározzuk, mint az egyetlen helyeset.

Még egy egyszerű kérdés is: "Kérsz ​​egy pitét?" egyesek számára az üresség érzése: "Nem tudom." Ezért fontos, hogy a szülők kérdéseket tegyenek fel ("Ízlik neked?"), és őszintén írják le, mi történik a gyerekkel ("Lázad van", "Azt hiszem, félsz", "Te tetszhet ez») és másokkal. („Apa dühös lesz”).

Szótár furcsaságok

A szülők olyan szókincs alapjait építik fel, amely idővel lehetővé teszi a gyerekeknek, hogy leírják és megértsék tapasztalataikat. Később a gyerekek összehasonlítják tapasztalataikat mások történeteivel, a filmekben látottakkal és a könyvekben olvasottakkal… Öröklött szókincsünkben vannak tiltott szavak, amelyeket jobb, ha nem használunk. A családi programozás így működik: egyes tapasztalatokat jóváhagynak, másokat nem.

„Minden családnak megvannak a saját programjai – folytatja Elena Ulitova –, ezek a gyermek nemétől függően is eltérőek lehetnek. A fiúknak gyakran tilos mindent, ami gyengeséggel jár: szomorúság, harag, fáradtság, gyengédség, szánalom, félelem. De a harag, az öröm, főleg a győzelem öröme megengedett. A lányoknál ez gyakrabban fordítva – a sértődöttség megengedett, a harag tilos.”

A tilalmakon kívül vannak előírások is: a lányoknak türelmet írnak elő. És ennek megfelelően megtiltják, hogy panaszkodjanak, beszéljenek fájdalmukról. „A nagymamám szerette ismételni: „Isten kitartott és parancsolt nekünk” – emlékszik vissza az 50 éves Olga. - És az anya büszkén mesélte, hogy a szülés során "egy hangot sem adott ki". Amikor megszülettem az első fiamat, próbáltam nem sikoltozni, de nem sikerült, és szégyelltem magam, hogy nem teljesítettem a „beállított mércét”.

Szólíts a nevükön

A gondolkodásmódhoz hasonlóan mindegyikünknek megvan a saját „érzésmódja”, amely a hitrendszerhez kapcsolódik. „Jogom van bizonyos érzésekhez, de másokhoz nem, vagy csak bizonyos feltételek mellett van jogom” – magyarázza Elena Ulitova. — Például haragudhatsz egy gyerekre, ha bűnös. És ha elhiszem, hogy nem ő a hibás, a dühöm kiszorulhat, vagy irányt válthat. Önre is irányulhat: "Rossz anya vagyok!" Minden anya olyan, mint az anya, de a saját gyermekemet nem tudom megvigasztalni.

A harag megbújhat a neheztelés mögé – mindenkinek vannak normális gyerekei, de én ezt kaptam, kiabálva és kiabálva. „A tranzakcióelemzés megalkotója, Eric Berne úgy gondolta, hogy a neheztelés egyáltalán nem létezik” – emlékszik vissza Elena Ulitova. — Ez egy «ütő» érzés; szükségünk van rá, hogy másokat arra kényszerítsünk, amit mi akarunk. Meg vagyok sértődve, ezért bűntudatot kellene éreznie, és valahogyan jóvá kell tennie magát.”

Nemcsak egyes érzéseket vagyunk képesek másokkal helyettesíteni, hanem plusz-mínusz skálán is eltoljuk az élmények körét. „Egy nap hirtelen rájöttem, hogy nem érzek örömöt – vallja be a 22 éves Denis –, havazott, és azt hiszem: „Latyak lesz, latyakos lesz. A nap kezdett növekedni, azt hiszem: „Meddig kell várni, hogy észrevehető legyen!”

„Érzésképünk” valóban gyakran az öröm vagy a szomorúság felé vonzódik. „Az okok különbözőek lehetnek, többek között a vitaminok vagy a hormonok hiánya – mondja Elena Ulitova –, de ez az állapot gyakran a nevelés eredménye. Aztán a helyzet felismerése után a következő lépés az, hogy engedélyt adsz magadnak az érzésre.

Nem arról van szó, hogy több „jó” érzésünk legyen. A szomorúság átélésének képessége ugyanolyan fontos, mint az öröm képessége. Az élmények spektrumának bővítéséről van szó. Akkor nem kell „álneveket” kitalálnunk, és az érzéseket a megfelelő nevén nevezhetjük.

Túl erős érzelmek

Rossz volna azt gondolni, hogy az érzések „kikapcsolásának” képessége mindig hibaként, hiányosságként merül fel. Néha segít nekünk. A halálos veszély pillanatában sokan zsibbadnak, egészen addig az illúzióig, hogy „nem vagyok itt”, vagy „minden nem velem történik”. Vannak, akik „semmit sem éreznek” közvetlenül a veszteség után, egyedül maradnak szeretteik elszakadása vagy halála után.

„Itt nem az érzés, mint olyan a tilos, hanem ennek az érzésnek az intenzitása” – magyarázza Elena Ulitova. "Az erős élmény erős gerjesztést okoz, ami viszont védőgátlást is tartalmaz." Így működnek a tudattalan mechanizmusai: az elviselhetetlent elnyomják. Idővel a helyzet kevésbé lesz akut, és az érzés kezd megnyilvánulni.

Attól tarthatunk, hogy valami erős érzés kerít hatalmába, ha kiengedjük, és nem fogunk tudni megbirkózni vele. „Egyszer összetörtem egy széket dühömben, és most már biztos vagyok benne, hogy valódi kárt tudok okozni annak, akire haragszom. Ezért igyekszem visszafogott lenni, és nem szabadulni a haragtól ”- vallja be a 32 éves Andrei.

„Van egy szabályom: ne legyél szerelmes” – mondja a 42 éves Maria. „Egyszer beleszerettem egy emlékezet nélküli férfiba, és természetesen összetörte a szívemet. Ezért kerülöm a ragaszkodást, és boldog vagyok." Talán nem is rossz, ha lemondunk a számunkra elviselhetetlen érzésekről?

Miért érezni

Az érzelmektől való leválasztás mechanizmusa vészhelyzetekre szolgál, nem hosszú távú használatra tervezték. Ha folyamatosan elnyomunk egy érzést, akkor mások elgyengülnek, az árnyalatok elvesznek, az érzelmi élet monotonná válik. „Az érzelmek arról tanúskodnak, hogy élünk” – mondja Szvetlana Krivcova. — Nélkülük nehéz választani, megérteni mások érzéseit, ami azt jelenti, hogy nehéz kommunikálni. Igen, és az érzelmi üresség élménye önmagában is fájdalmas. Ezért jobb, ha a lehető leghamarabb helyreállítja a kapcsolatot az „elveszett” érzésekkel.

Tehát a kérdés: „Hogyan érezzem magam?” jobb, mint egy egyszerű "nem érzek semmit." És meglepő módon van rá válasz – „szomorúság, félelem, harag vagy öröm”. A pszichológusok azon vitatkoznak, hogy hány „alapérzésünk” van. Néhányan ebbe a listába sorolják például az önbecsülést, amelyet veleszületettnek tekintenek. De az előbb említett négyben mindenki egyetért: ezek olyan érzések, amelyek természetünknél fogva veleszületett bennünk.

Ezért azt javaslom, hogy Lina korrelálja állapotát az egyik alapvető érzéssel. Valami azt súgja nekem, hogy nem választja sem a szomorúságot, sem az örömöt. Akárcsak a főnökkel kapcsolatos történetemben, most is bevallom magamnak, hogy a haragot egyidejűleg éreztem erős félelemmel, amely megakadályozta a harag megnyilvánulását.