tartalom
Amit egy nő nem tud…
Korunk egyik jele régóta a feminizáció, vagyis a nők túlsúlya minden, a személyiséget aktívan formáló területen, és ennek megfelelő következményei.
Egy nő természetesen határozottságra, egyenességre, céltudatosságra, nemesre, nagylelkűségre, őszinteségre, bátorságra taníthatja a fiúkat és a lányokat is, a fiatalabbakban kifejlesztheti a leendő vezetőhöz, szervezőhöz szükséges tulajdonságokat…
Egy nő gyakran egyszerűen szembesül egy ilyen szükséglettel – hogy meg tudjon lenni egy férfi nélkül, és ezért akarva-akaratlanul is le kell váltania! Egy nő sok mindenre képes! Tisztán férfias tulajdonságaiban ("férfi határozottság", "férfi közvetlenség", "férfi nagylelkűség" stb.) akár egy férfit is felülmúlhat, bátrabb lehet sok férfinál…
Emlékszem, ahogy az egyik üzem hatalmas műszaki osztályának vezetője „csiszolta” a beosztottait: „Több mint száz férfi az osztályon, és egy igazi férfi az egyetlen, és akkor is…” És megnevezte a nőt!
Egyet nem tehet egy nő, hogy férfi legyen. Ne legyünk olyan határozottak, ne túl bátorak, ne Isten tudja, mennyire nemes és nagylelkű, mint az ember szeretne, hanem csak ember, bár sok hiányossága van…
Eközben bármennyire is méltó az anya fia tiszteletére, bármennyire is örül, hogy hasonlít rá, mégis csak egy férfival tudja magát azonosítani.
Vessen egy pillantást az óvodásokra. Senki sem mondja egy fiúnak: férfiakat vagy idősebb fiúkat kell utánozni. Ő maga tévedhetetlenül választja a férfiakban rejlő gesztusokat, mozdulatokat. Újabban a baba tehetetlenül dobálta labdáját vagy kavicsait, valahonnan a füle mögül integetett, mint minden gyerek. Ám az idősebb korúakkal való kommunikációval töltött nyár végére ugyanez a fiú, mielőtt kavicsot, botot dobott volna, egy tisztán férfias hintát végez, oldalra mozdítva a kezét, és feléje hajlítva a testét. És a lány, az ő kora és barátnője, még mindig a feje mögül himbálózik… Miért?
Miért másolja a kis Oleg a nagyapja gesztusait és nem a nagymamáját? Miért sértődik meg a kis Borisz, amikor meghallja egy teljesen barátságos felhívást egy társától, aki nem irtózik az ismeretségkötéstől: "Hé, hová tűntél?" E „vulgaritás” után Boris határozottan nem hajlandó felvenni bársonnyal bélelt kapucnival ellátott kabátot, és megnyugszik, amikor a kapucnit letépik, helyette egy leírhatatlan gallérral és egy „férfi” svájcisapkával…
Igaz, az utóbbi évtizedekben az öltözködési forma szinte elvesztette egy bizonyos nem attribútumait, egyre "nemtelenebbé" vált. A leendő férfiak azonban nem szoknyát, nem ruhát, hanem „varrott nadrágot”, „zsebes farmert” követelnek. . . És mint korábban, hajlamosak megsértődni, ha összetévesztik őket lányokkal. Vagyis beindul az azonos neműek azonosítási mechanizmusa.
Az énekesmadár fiókáknak koruk egy bizonyos szakaszában hallaniuk kell felnőtt honfitársuk énekét, különben soha nem tanulnak meg énekelni.
A fiúnak szüksége van egy férfival való kapcsolatra - különböző korokban, és jobb - folyamatosan. És nem csak az azonosításhoz… És nem csak a fiúnak, hanem a lánynak is…
Az „organikus” összefüggéseiről
Nagyon keveset tudunk az egyik embernek a másiktól való organikus függésének olyan típusairól, amelyek műszerekkel még nem mérhetők, nem jelölhetők meg közismert tudományos fogalmakkal. Márpedig ez az organikus függőség közvetve megjelenik egy neuropszichiátriai kórház körülményei között.
Mindenekelőtt feltárul a gyermekben az anyával való testi és érzelmi kapcsolattartási igény, melynek megsértése a lelki szorongás különböző formáit okozza. A gyermek az anya testének magzata, és attól elszakadva, fizikailag egyre autonómabbá válva még sokáig szüksége lesz ennek a testnek a melegére, az anya érintésére, simogatására. És egész életében, már felnőtté válva, szüksége lesz a szerelmére. Ő mindenekelőtt ennek közvetlen fizikai folytatása, és már csak ezért is szerves a pszichológiai függése tőle. (Amikor egy anya «valaki más nagybátyjához» megy feleségül, ezt gyakran úgy érzékelik, mint egy kívülálló támadást a gyermek életének legfontosabb kapcsolata ellen! Viselkedésének elítélése, önzés szemrehányása, közvetlen nyomás, hogy «elfogadja» valaki más nagybátyját. apaként – mindez csak negatív attitűdöt vált ki vele szemben. Különös tapintatra van szükség ahhoz, hogy a gyermek ne érezze az anya létfontosságú melegének és figyelmének megfosztását.)
Egy gyereknek hasonló kapcsolata van az apjával – abban az esetben, ha valamilyen oknál fogva kénytelen helyettesíteni az anyját.
De általában az apát másképp érzékelik. Az egykori fiúk és lányok már felnőtt korukban is ritkán tudják szavakba önteni a közelség első érzéseit. De mindenekelőtt - a normában - ez az erő, a kedves és közeli érzés, amely körülölel, megvéd, és mintegy beléd lép, a sajátoddá válik, a sebezhetetlenség érzését kelti. Ha az anya az élet és az éltető melegség forrása, akkor az apa az erő és a menedék forrása, az első idősebb barát, aki megosztja ezt az erőt a gyermekkel, a szó legtágabb értelmében vett erőt. A gyerekek sokáig nem tudnak különbséget tenni a testi és a szellemi erő között, de ez utóbbit tökéletesen érzik és vonzzák. És ha nincs apa, de van a közelben olyan férfi, aki menedékké és idősebb baráttá vált, a gyerek nem nélkülöz.
Az idősebb – férfi a gyermek számára, a korai gyermekkortól egészen a serdülőkorig – szükséges ahhoz, hogy normális biztonságérzetet alakítson ki mindentől, ami fenyegetést rejt magában: a sötétségtől, az érthetetlen mennydörgéstől, a dühös kutyától, a „negyven rablótól”, az „űrgengsztertől”, a szomszéd Petkától, az „idegenektől”… „Apám (vagy „bátyám”, vagy „Sasha nagybátyánk”) ”) ka-ak adj! Ő a legerősebb!»
Azok a pácienseink, akik apa és idős nélkül nőttek fel – férfiak – mesélnek (különböző szavakkal és kifejezésekkel) egy érzésről, amit egyesek irigységnek, mások vágyakozásnak, megint mások nélkülözésnek neveztek, és valaki nem. bármilyen módon, de nagyjából így mondták:
- Amikor Genka ismét dicsekedni kezdett egy találkozón: "De édesapám hozott nekem édességet, és vesz még egy fegyvert!" Vagy megfordultam és elmentem, vagy összevesztem. Emlékszem, nem szerettem Genkát az apja mellett látni. Később pedig nem akart hazamenni azokhoz, akiknek van apjuk. De volt egy pásztornagyapánk, Andrej, egyedül élt a falu szélén. Gyakran jártam hozzá, de csak egyedül, gyerek nélkül…
Azok közül, akiknek nem volt közeli férfi idős, sok gyermeke serdülőkorában éles tövisre tett szert az önvédelemre való túlzott hajlamból, anélkül, hogy erre szükség lett volna. A védelem fájdalmas jelentőségét mindazokban találták meg, akik korán nem kapták meg kellő mértékben.
És egy tinédzsernek is szüksége van egy apára, mint idősebb barátra. De már nem menedék, inkább menedék, az önbecsülés forrása.
Eddig az idősek funkciójáról alkotott elképzeléseink – a férfiak egy tinédzser életében lehangolóan helytelenek, primitívek, nyomorultak: „Figyelmeztetésre van szükségünk…”, „Adj egy övet, de nincs senki…”, „Óóó , átkozott az apátlanság, nincsen szakadék a számodra, ne félj semmitől, férfiak nélkül nőnek fel… „Eddig a tiszteletet félelemmel helyettesítjük!
A félelem bizonyos mértékig – egyelőre – visszatarthat bizonyos impulzusokat. De a félelemből semmi jó nem nőhet! A tisztelet az egyetlen termékeny talaj, szükséges feltétele annak, hogy az idősebb pozitív hatást gyakoroljon a tinédzserre, ereje karmestere. Ezt a tiszteletet pedig lehet nevezni, megérdemelni, de könyörögni nem lehet, hiába követelni, kötelességgé tenni. A tiszteletet sem lehet erőltetni. Az erőszak tönkreteszi a tiszteletet. A tábori «hatosok» szervilizmusa nem számít. Azt akarjuk, hogy gyermekeink normális emberi méltóságot érezzenek. Ez azt jelenti, hogy egy férfinak időskora miatt gyakrabban kell pszichológiai és erkölcsi tükörbe néznie: vajon a gyerekek képesek lesznek-e tisztelni őt? Mit vesznek el tőle? A fia szeretne olyan lenni, mint ő?
Gyerekek várnak…
Néha látjuk a képernyőn a várakozó gyerekek szemét: várják, hogy valaki bejöjjön és beviszi őket, várják, hogy valaki hívja… Nemcsak az árvák várnak. Nézze meg a gyerekek és a fiatalabb tinédzserek arcát – közlekedésben, sorokban, csak az utcán. Vannak arcok, amelyek azonnal feltűnnek ezzel az elvárás pecsétjével. Itt csak egyedül élt, tőled függetlenül, saját gondjaiba merülve. És hirtelen, megérzi a tekintetét, úgy tűnik, felébred, és a szeme mélyéből öntudatlan kérdés nő ki: „… Te? Te vagy?"
Talán ez a kérdés villant fel egyszer a lelkedben. Lehet, hogy még mindig nem engedted el a feszülő húrt egy idősebb barát, egy tanár elvárásai… Legyen rövid a találkozó, de létfontosságú. Csillapítatlan szomjúság, egy régebbi barát iránti igény – szinte olyan, mint egy életre szóló nyílt seb…
De ne engedj az első, bizonytalan késztetésnek, Soha ne ígérj a gyerekeidnek olyat, amit nem tudsz adni! Nehéz dióhéjban elmondani, milyen károkat szenved el egy törékeny gyermeki lélek, amikor belebotlik felelőtlen ígéreteinkbe, amelyek mögött nincs semmi!
Siet a dolgod, mely között annyi helyet foglal el egy könyv, egy baráti találkozó, foci, horgászat, pár sör… Elhaladsz egy fiú mellett, aki követ téged a szemével… Idegen? Mit számít, kinek a fia! Nincsenek más gyerekek. Ha hozzád fordul – válaszolj neki barátságosan, legalább azt a keveset add meg neki, amennyit csak tudsz, hogy ez neked semmibe se kerüljön: egy barátságos köszönés, egy gyengéd érintés! A tömeg egy gyereket szorított hozzád a transzportban – védd meg, és engedd, hogy tenyeredből jó erő jusson belé!
„Én magam”, az autonómia vágya egy dolog. „Szükségem van rád, idősebb barátom” más. Fiatalabbaknál ritkán talál verbális kifejezést, de ez van! És nincs ellentmondás az első és a második között. Egy barát nem avatkozik bele, hanem segít ezen az „én magamon”…
És amikor a fiatalabbak elfordulnak és elhagynak bennünket, megvédve autonómiájukat, hangosan tiltakozva minden ellen, ami tőlünk jön, ez azt jelenti, hogy learatjuk a velük szemben tanúsított meggondolatlan hozzáállásunk és esetleg árulásunk gyümölcsét. Ha a legközelebbi idősebb nem akar megtanulni, hogyan legyen a fiatalabb barátja, nem akarja megérteni sürgető pszichológiai szükségleteit, akkor máris elárulja…
Nagyon zavar, hogy már nem vagyok fiatal, hogy csak egy nő vagyok, akit örökre elnyomnak mások bajai. És mégis néha leállítom a tinédzsereket. Idegenektől a „helló”-ra válaszul ezt is hallhatod: „És csak ismerősöket köszöntünk!” Aztán büszkén elfordulva vagy távozva: „De mi nem köszöntünk idegeneket!” De ugyanezek a tinédzserek, miután másodszor is hallották a „helló”-omat, kíváncsiságot mutatnak, és nem sietnek elmenni… Ritkán beszél velük valaki tisztelettel és egyenlő félként… Nincs tapasztalatuk komoly dolgokról, de mégis megvannak a maguk gondolatai életünk számos területén! Néha ezek az ajtóról ajtóra bolyongó fiatal férfiak üres edényekre hasonlítanak, amelyek megtöltésre várnak. Vannak, akik már nem hiszik, hogy valaki felhívja őket. Igen, ha hívnak – hova?
Férfiak, menjetek a gyerekekhez – a sajátotokhoz és másokhoz, bármilyen korú gyermekhez! Nagyon szükségük van rád!
Ismertem egy tanár-matematikust – Kapiton Mihajlovics Balashovot, aki öregkoráig dolgozott. Valahol a kilencedik évtized végén otthagyta az iskolai osztályokat. De a legközelebbi óvodában vállalta a nagyapa szerepét. Minden találkozásra felkészült, próbált, „mesét” szándékozva válogatott neki képeket. Úgy tűnik, hogy az öreg nagypapa – kinek kell ez? Szükséges!! A gyerekek nagyon szerették, és vártak: "És mikor jön a nagyapánk?"
Gyerekek – kicsik és nagyok – anélkül, hogy észrevennék, várnak rád. Akinek biológiai apja van, azok is várnak. Nehéz megmondani, ki a nélkülözőbb: azok, akik soha nem ismerték apjukat, vagy azok a gyerekek, akik undort, megvetést és gyűlöletet éltek át saját apjukkal szemben…
Mennyire szükséges, hogy egyikőtök segítségére legyen egy ilyen embernek. Szóval… Talán az egyikük van valahol a közelben. Maradj vele egy ideig. Maradj emlék, de lépj be könnyed erővel, különben nem történhet meg személyként…
Videó Yana Shchastya-tól: interjú NI Kozlov pszichológiaprofesszorral
Beszélgetés témái: Milyen nőnek kell lenned ahhoz, hogy sikeresen házasodj? Hányszor házasodnak össze a férfiak? Miért van olyan kevés a normális férfi? Gyermekmentes. Nevelés. Mi a szerelem? Egy történet, ami nem is lehetne jobb. Fizetni a lehetőségért, hogy egy gyönyörű nő közelében lehessen.