Azok, akik az intimitásról álmodnak, azok vonzzák, akiket ez megrémít. Azok, akik hevesen védik függetlenségüket, vonzódnak azokhoz, akik folyamatosan behatolnak személyes terükbe. Nem hangzik túl logikusan, de velünk van. Mitől szeretünk bele érzelmileg elérhetetlen partnereinkbe, és van-e esély ezen változtatni? – mondja Kyle Benson pszichológus.
A kötődés olyan, mint egy nagy pánikgomb az agyban. Amikor az élet a maga útján halad, nincs rá szükség. Húsvéti süteményeket készítünk, levélcsokrot gyűjtünk, felzárkóztatást játszunk. Vagy találkozunk a barátokkal, terveket készítünk, elmegyünk dolgozni és élvezzük a mindennapokat.
Ekkor azonban valami rossz történik: elesünk és eltörjük a térdünket. Az iskolai zaklató meglök minket, mi pedig ledobjuk az ebédünket a földre. A főnök azzal fenyeget, hogy kirúg. Ezek a negatív tapasztalatok aggodalmat és szorongást generálnak, és a szorongás viszont aktiválja a vészhelyzeti gombot.
És jelet küld: keresd az intimitást. Megtaláljuk azokat a kapcsolatokat, amelyek támogatnak bennünket – vagy inkább azt, amit magunkról gondolunk. És ez a paradoxon: a kötődés, amely nélkül gyerekkorunkban aligha éltük volna túl, kegyetlen tréfát kezd játszani velünk. Ha negatívan értékeljük magunkat, akkor vigaszt találunk azokkal a kapcsolatokban, akik ugyanígy értékelnek bennünket.
Három kapcsolati stratégia
Az a kötődés, amelyet gyermekkorunkban anyánk iránt éreztünk, a kapcsolatok három stratégiájának egyikét diktálja.
1.
Egészséges stratégia (biztonságos kötődés)
A pszichológusok kutatása szerint legfeljebb 50% alkalmazza ezt a stratégiát. Az ilyen emberek könnyen konvergálnak és kommunikálnak másokkal. Nem érzik magukat kényelmetlenül, ha valaki függ tőlük, és ők maguk sem félnek attól, hogy elveszítik szabadságukat. Pozitívan látnak másokat és önmagukat. Ha valami nem felel meg a partnernek egy kapcsolatban, mindig készen állnak a párbeszédre.
2.
Manipulatív stratégia (szorongó kötődés)
Ezek az emberek a maximális intimitást keresnek egy kapcsolatban. Ideáljuk a teljes összeolvadás. Gyakran aggódnak, hogy párjuk nem szereti őket eléggé, félnek egyedül lenni.
Az ilyen típusú emberek alábecsülik magukat, és másokat állítanak piedesztálra, mindent megtesznek azért, hogy megfeleljenek a számukra jelentős emberek elvárásainak. Szokatlanul ragaszkodóak, állandóan saját értékük külső megerősítését keresik, mert ők maguk ezt nem érzik.
3.
"Hagyj békén" stratégia (kerüld a típust)
Kényelmetlenül érzik magukat a közeli kapcsolatokban, nem szeretnek másoktól függni, és jobban szeretik, ha senki sem függ tőlük. Saját tapasztalataikból megtanulva, hogy az intimitás csak szenvedéssel jár, önállóságra és önellátásra törekednek.
Az ilyen emberek szuperpozitívan érzékelik magukat, mások pedig negatívan. Hajlamosak arra, hogy a túlzottan ragaszkodó emberek bizonytalanságát használják fel, hogy tovább erősítsék fölényüket.
Ki kit választ és miért
Ha figyelmesen áttanulmányozzuk ezt a három stratégiát – ahogy egykor az iskolában olvastuk a probléma feltételét – világossá válik, hogy minden további találkozásunk és szenvedésünk már bennük van.
Az utóbbi két típusú kötődéssel rendelkező emberek vonzódnak egymáshoz, bár nyilvánvaló, hogy kapcsolatuk romboló lesz. Ennél is fontosabb, hogy mindaddig elutasítják a partnert, amíg az meg nem változtatja a hozzájuk fűződő pozitív hozzáállását arra, amit elvárnak tőle.
De mi a helyzet azokkal az emberekkel, akiknek az első típusú kötődésük van? Ugyanolyan egészséges, biztonságos kötődésű embereket keresnek.
Úgy tűnik, miért lehetetlen, hogy a második vagy a harmadik típus találkozzon az elsővel? Vannak ilyen találkozások, de az ilyen emberek nem tapasztalnak kölcsönös vonzerőt, érdeklődést, amely összetarthatná őket.
Mit kell tenni? Először is értse meg, milyen típusú kötődése van. Ez a kulcsa a kapcsolatok megtalálásának és megtartásának, ha a múltban nem sikerült. Ha továbbra is „a rosszakkal” randevúzol, a fő ok továbbra is benned van.
Akkor miért szeretünk bele érzelmileg elérhetetlen partnerekbe?
1.
Az ilyen emberek rendkívül függetlenek, sikeresen elfojtják érzelmeiket, ami azt jelenti, hogy könnyen lehűlnek párjukkal és véget vethetnek a kapcsolatnak – és itt újra a párjukat keresők közé tartoznak.
A biztonságos kötődésű emberek nem kezdenek hosszas találkozók és keresések sorozatába. Érezve ezt a „kémiát”, úgy döntenek, hogy a partner megfelel nekik, és ráhangolódnak egy hosszú távú kapcsolatra. Éppen ezért őket a legnehezebb megtalálni — ritkán lépnek be a randevúzási piacra, és amikor elmennek, rövid ideig ott maradnak, és azonnal „beletelepednek” egy új kapcsolatban.
Ráadásul az érzelmileg elérhetetlen emberek szinte soha nem találkoznak ugyanazzal, mint önmagukkal: egyikükben sem vágyik érzelmileg befektetni egy kapcsolatba.
Ha a puzzle minden darabját összerakja, akkor kiderül, hogy nagyon nagy a valószínűsége annak, hogy egy érzelmileg elérhetetlen partnerrel találkozunk. Viszont nem azért alakítanak ki kapcsolatot egymással, mert térre és függetlenségre van szükségük, nem találkoznak egészséges, biztos kötődésű emberekkel, mert az ilyenek nem maradnak sokáig a piacon – hát kit vonzanak? Sajnos a szorongó kötődésű partnerek, akik rendkívüli intimitásra vágynak.
2.
Nagyon vonzónak találjuk őket
Gyakran nem vesszük észre, hogy azok a partnerek, akik megszállottjai vagyunk, csak erősíthetik mélységes önbizalmunkat. A szerelemről alkotott elképzeléseink vonzzák számunkra a különleges partnereket.
A kapcsolat korai szakaszában egy „független”, érzelmileg elérhetetlen partner vegyes jelzéseket küld: hív, de nem mindig, nem rejti véka alá együttérzését, ugyanakkor egyértelművé teszi, hogy még mindig keres.
Az érzelmileg elérhető partnerek nem játszanak keményen. Az ő világukban egyszerűen nincsenek rejtélyes mulasztások.
Ez a taktika igen előnyös: egy homályos, egymásnak ellentmondó üzenet fogadásával a szorongó típusú kötődésű „rászoruló” partner a kapcsolat megszállottjává válik. A barátok, a hobbik, az érdeklődési körök és a karrierek háttérbe szorulnak.
3.
Az érzelmileg elérhető partnerekben hiányzik a „tűz”
Képzeljük el, hogy szerencsénk volt, és egy olyan emberrel találkoztunk, akinek a gyerekkora egyszerű és nyugodt volt, a világnézete pedig ugyanolyan egyszerű és nyitott. Vajon rájövünk, hogy nyertünk a lottón, vagy úgy döntünk, hogy valami hiányzik az ilyen emberrel való kapcsolatunkból?
Az érzelmileg elérhető partnerek nem játszanak keményen, és nem dobnak mindent a lábunk elé, hogy megnyerjenek minket. Világukban egyszerűen nincsenek rejtélyes kihagyások és feszültség, gyötrelmes várakozás.
Egy ilyen ember mellett nyugodtak vagyunk, és nem hisszük el, hogy ő az egyetlen, mert „nem történik semmi”, mert az érzelmeink nincsenek felfújva, vagyis unatkozunk. És emiatt igazán csodálatos emberek mellett haladunk el.
A hullámvölgyeket, a kétségeket és az örömöket, valamint az állandó várakozást az érzelmileg elérhetetlen emberekkel való kapcsolatokban nem szabad összetéveszteni szenvedéllyel vagy szerelemmel. Nagyon hasonlít, de hidd el, nem ő az. Ne hagyd, hogy elragadjanak. És bármilyen nehéz is, dolgozz azon, hogy megértsük a vonzás mechanizmusait, amelyeket gyermekkorunk rakott le bennünk. Higgye el, lehetséges. Az érzelmileg egészséges kapcsolatok pedig sokkal több boldogságot hozhatnak.
Kyle Benson családpszichológus és tanácsadó.